|
Crni humor
|
|
|
|
post # 41 | 03.11.2012 , 6:47 PM
|
Kaluđerica i igumanija
Ulazi kaluđerica kod igumanije i kaže:
- Zamisli časna majko, ja sam išla šumom i tu naiđe jedan gad i siluje me. Šta da radim?
- Ne brini, kćeri, samo idi i pojedi tri limuna.
- Zar će to pomoći?
- Ne, ali će ti bar skinuti taj osmeh s lica..
---------------------------------------------------------------------------
Vremena
Pre par dana je počela Jesen,uskoro će Zima, pa će smak Sveta i na kraju Nova Godina.
---------------------------------------------------------------------------
Tuđe slađe
Koja je najbolja viagra?
- Tuđa žena.
---------------------------------------------------------------------------
dodje hitler u grad i vidi malog jevreja...i upita ga koliko imas godina?
-mali jevrej:sutra cu sest!
-hitler:neces neces!
---------------------------------------------------------------------------
Licemerje je kada se nađeš na pustom ostrvu sa svojim psom, najboljim čovekovim prijateljem, i u nedostatku hrane ga pojedeš, pa posle plačući gledaš u njegove kosti i pomisliš:
- Bože, gde je sada moj dragi, mali pas da pojede ove kosti!
---------------------------------------------------------------------------
Koja žena dobije najviše ruža na 8. mart?
- Ona koja umre 7. marta.Added (03 Nov 2012, 5:47 PM)
---------------------------------------------
Šta traži dečko bez ruku za rođendan?
-Prsluk.
---------------------------------------------------------------------------
Pričaju dvojica:
- Komšija, što bre ne isečeš ovu svoju krušku?Pogledaj kakva je neugledna, ne rađa, ma nikakva…
- Aaaa, ne mogu, za nju sam sentimentalno vezan.
- Što?
- Pa na njoj mi se obesila tašta.
- Auuu! Moram da uzmem pelcer da kalemim.
---------------------------------------------------------------------------
Mama grdi ćerku.
- Takva ti je današnja omladina. Imaš 15 godina, a svako veče sa drugim momkom u disko. A mamin 30. rođendan zaboravila.
---------------------------------------------------------------------------
Koja je razlika između tašte i lešinara?
Lešinar najpre sačeka da umreš pa ti onda jede džigericu.
---------------------------------------------------------------------------
Pitali cigu:
- Cigo, jesi jebao nekad medicinsku sestru?
Ciga odgovara:
- Nisam medicinsku, al jesam običnu.
---------------------------------------------------------------------------
Na TV-u pornic i pita ćerka mamu:
- Šta oni to rade?
Kaže mama:
- Prave kolače, mila.
Sutradan pita ćerka:
- Mama, jel’ ste ti i tata sinoć pravili kolače?
-Jesmo, zašto?
- Pa polizala sam šlag sa kreveta.
---------------------------------------------------------------------------
|
|
| |
|
|
post # 42 | 03.11.2012 , 10:50 PM
|
VOLIM svoju TASTU kao kokakolu
HLADNU I NA STOLU
!!!
|
|
| |
|
|
post # 43 | 04.11.2012 , 3:30 AM
|
Šta je bolje od osvajanja zlatne medalje na paraolimpijskim igrama?
Hodanje..
|
|
| |
|
♡ Visca el Barça ♡
|
|
post # 45 | 26.12.2012 , 8:58 PM
|
Idu mama i sin plazom. Mama, mama vidi koliki je rak!!!! Eeee sine nije to nista koliki je kod tebe u glavi.
Koliko je beba potrebno da se ofarba jedan zid? Jedna, ako dobro zamahnes!
Zvoni postar i zena otvori vrata, a postar u rukama drzi dve umrlicePita ga zena sta je to, a on odgovara: -Stigla deca s ekskurzije.
Ide zena po ulici i zove sina: - Leo!!! Leo!!!! Cuje to kom�ija i obrati joj se: - Ali vas se sin ne zove Leo! - Ma to ja njemu od milja, jer ima leukemiju.
Kako plavusa zna da mama ima menstruaciju? Tatin ima ukus krvi..
Razgovor u tramvaju: Umrla mi je baka ..od čega? ..od gripa ..srećom ni�ta ozbiljno
Čovek koji je pre�ivio Černobil sretne poznanika, a ovaj mu ka�e da ima osmeh koji zrači
�to radi savjesni vozač kamiona kad vidi djecu koja se igraju na cesti? Uključi brisače.
Gde se sada oblači lady Di? Kod Versacea
Sta dobijes kad nabijes bebu na kolac? - Raznjic!
Zasto grbavac pusta brkove? Da bi ga zvali brka.
Sta nastane kada se kamion pun krompira zabije u vrtic?
MUSAKA!
Spremila mama supu sinu debilu i sin jede i naidje na persun, pa pita mamu: mama, mama sta je ovo mama: to je persun sine, to je zdravo a sin debil pocne da mase ka supi i vice ZDRAVO
Ide covek pustinjom sav iznemogao i zedan.Vidi u daljini bunar i povika:
-VODA, VODA..!
Utom se zachu glas iz bunara:
-GDE,GDE...?
Kakva je razlika izmedju mrtve bebe i plasticne case?
Kad zapalis mrtvu bebu ne zagadjujes atmosferu.
Zasto je lakse istovariti kamion mrtvih beba nego kamion put kugli za kuglanje?
Mozes da koristis vile..
Kako prepoznatio bogatog etiopljanina?
Nosi rolex oko struka!
Gde je u etiopiji najveca gustina stanovnostva?
tamo gde vetar duva!
Zasto dete iz cernobila ima dve glave?
Zato sto mu je neko odsekao jednu
Prelaze dve starice preko pruge i naiđe vozPrvu pregazi a druga srećom ostane zalepljena za prozorsko staklo! 
Svi se prave fini, svi igraju prljavo. °°°
|
|
| |
|
|
post # 46 | 10.03.2013 , 10:17 PM
|
Da li je moguce okreciti zid sa bebom?
-Jeste ako dobro zamahnes
Sta je gore od dve bebe u jednom kontenjeru?
-Jedna beba u dva kontenjera
|
|
| |
"Old school"
|
|
post # 47 | 13.03.2013 , 12:53 PM
|
Došao dečkić u prodavnicu i kupi samo žvake. Taman on krene prema izlazu, kad se trgovac prodera:
- Joj! Stani mali, stani! Nisam ti dao žvake, nego žilete!
A mali se okrenu i krvavo se nasmeja...
Niko nije tako beznadezno porobljen od onih koji pogresno veruju da su slobodni.
|
|
| |
|
|
post # 48 | 14.03.2013 , 2:17 PM
|
Quote (Psychooo) Došao dečkić u prodavnicu i kupi samo žvake. Taman on krene prema izlazu, kad se trgovac prodera:- Joj! Stani mali, stani! Nisam ti dao žvake, nego žilete!
A mali se okrenu i krvavo se nasmeja... |
|
| |
"Old school"
|
|
post # 49 | 14.03.2013 , 6:21 PM
|
Gura detence ručicu u teglu sa sumpornom kiselinom, pa kaže mami :
- Mama, mama, ova tegla nema dno
Niko nije tako beznadezno porobljen od onih koji pogresno veruju da su slobodni.
|
|
| |
|
|
post # 50 | 15.03.2013 , 2:28 PM
|
Zasto je mala Ana pala sa ljuljaske?
-Nije imala ruke
Svi brisu Sline samo Gareth Bale :)))
Matematika- Kao Kineski Film Bez Prevoda
Ni U Ovom,Ni U Budućem Svijetu,Za Real Madrid Navijati Neću!
|
|
| |
"Old school"
|
|
post # 51 | 18.03.2013 , 0:47 AM
|
Majka radi nesto po kuci, kad neko kuca na vrata. Ona otvara vrata kad postar drzi dve umrlice u rukama i vice: Stigla deca s mora!
Niko nije tako beznadezno porobljen od onih koji pogresno veruju da su slobodni.
|
|
| |
♡ Visca el Barça ♡
|
|
post # 52 | 20.04.2013 , 7:04 PM
|
Pricaju mama i sin.
Sin:Mama daj mi 100 eura!
Mama:Ali sine ti si invalid.
Sin:Ma daj mi 100 eura
Mama mu da,i sin pocne da peva
Kes kolica i smekerica! 
Svi se prave fini, svi igraju prljavo. °°°
|
|
| |
|
|
post # 53 | 21.04.2013 , 3:18 PM
|
Kako da sprečiš bebu da te gleda sa poda sa svojim slatkim okicama, malenim prstićima i umilnim pogledom nevinog detenceta?
- Iskopaš joj oči.
1.Pre postavljanja komentara procitajte Pravila Foruma!
2.Koristite pretragu pre otvaranja nove teme!
3.Pogledajte moje opise igara ovde.
Did I ever tell you the definition of insanity !?
|
|
| |
