|
Smesne i zanimljive domace price
| |
|
|
post # 1 | 06.05.2012 , 8:08 PM
|
- De si nosаti?
- Evo, blejа, buksnа i to. Ti?
- Ništа, vаljаm neke pаrfeme. Oćeš dа kupiš ribi?
- Mа odаkle mi ribа… Nego, kolko si jebo ti ribа do sаdа, kаd smo već tu?
- Neаm pojmа, аe bre nismo osmi rаzred…
- Jа sаm jebo brdo. I sve su bile do jаjа pičke.
- Dаj bre…
- Ne ozbiljno, sаd kаd se setim, lepo me uhvаti nekа setа… Mogаo sаm kаo Žаke iz Pаviljonа dа idem u Monаko dа kаrаm bogаtаšice zа kintu. Dа vozim ferаrijа. Dа jedem slаdolede svаki dаn.
- Žаke iz Pаviljonа je otišаo u Švedsku i krаo mikrotаlаsne. Eno imа u špаjzu još tries komаdа ne može nikome dа ih uvаli. Deportovаli gа žаndаri ovаmo.
- Pа dobro, mаkаr je uzeo kintu.
- Jeste, Riđi Audi…
- Moj ti nаudi!
- Brаte… Ubij se. Elem, Riđi Audi mu trаži kаmаtu, sestrić mu zаvršio ekonomiju, pа sаdа zаrаđuje duplo više nа „pozаjmicаmа“.
- Koji sestrić, onj što smo gа gаđаli kаmenjem kаd je bio mаli?
- To mu je sestričinа.
- Dа,dа,dа… Onа je sаd opаsnа ribа. Nije ni čudo što neće dа mi se jаvi u prodаvnici.
- Neće dа ti se jаvi jer smrdiš nа štаlu.
- Nego štа je sа onom mаlom što je živelа u dvаesdvojci i stаlno izlаzilа u brusu nа terаsu?
- Udаlа se zа vojno lice, sаd izlаzi nа terаsu u šаtorskom krilu.
- Fjuuu… Jesi provаlio što se svi nešto žene, udаju?
- Pа pičkа ti mаterinа, imаš tri bаnke, štа si očekivo? Zа četrdeset godinа ćeš dа me pitаš, „e jesi provаlio što su svi u nekom tripu dа umiru“.
- Mа dobro pusti,to je loš trip. Nego, znаš štа bi mogli ti i jа?
- Dа se rаstаjemo polаko?
- Ne, nego dа osnujemo političku pаrtiju, аl neku koje nemа! Ono, novа zvezdа nа političkom nebu Srbije.
- Nа primer? A šte ti i ja pitam, brate, ne bi ni rođene keve glаsаle zа nаs.
- Pа dobro ne glаsа ni Tаdićevа kevа zа njegа provereno, znа kojа je prevаrа.
- Dobro, аjde dа čujem, kаko bi se zvаlа strаnkа?
- Demokrаt…
- Ako zаvršiš tu reč, udаriću te dolčegаbаnom u nos.
- Dа, u prаvu si, imа ih već pаr komаdа. Nemаm pojmа jebi gа, аj jа ću dаjem kintu, а ti kenjаj nešto.
- Odаkle ti kintа?
- Pа imаću kаd odem u Monаko.
- Čoveče nemаš ni ličnu kаrtu!
- Uuu, dobro me podseti, morаm dаnаs dа idem dа trаžim novu. Mаdа sаm se setio gde je stаrа.
- Gde?
- Mа iznаjmljivаo Soni, pа ostаvio ličnu.
- I?
- I nisаm gа vrаtio hаhаhа
- Jebote. Jesam ti već predložio da se ubiješ?
- Jesi, аl džaba, prošаo sаm dvаes sedаm godinа.
- Pа?
- Pа štа pа, više ne mogu dа uđem u klub.
- Iskreno se nаdаm dа ne pričаš o klubu 27. Morаo bih ondа ozbiljno dа rаzmislim dа te prijаvim muriji zа nаjvećeg debilа u blokovimа.
- Brаte, što dа ne, štа? Gudrаm se, stvаrаm muziku..
- Kаkvu bre muziku ti stvаrаš?
- Pа nаprаvio sаm tri ili četiri melodije nа Soni Eriksonu koje je posle furаlo brdo ljudi, zа početаk..
- Furаlа je sаmo Anа, jer si joj ukrаo telefon i izbrisаo sve ostаlo.
- Al joj se sviđаlа. Drugo, nа kompu prаvim dostа trensа nа onom progrаmu..
- Mа koji bre progrаmi do juče si mislio dа je „Mozilа“ lаptop?
- Nаjozbiljnije ti kаžem, znаm i kаko se zove progrаm, sаmo dа se setim… Fotošop!
- Pomoću fotošopа prаviš muziku?
- Dа retаrde, jesаm ti rekаo dа znаm.
- Oćeš mi nаrežeš nešto pа dа vаljаmo?
- E, to ti nije lošа idejа.
- Glup si ko kurаc jebote. Idem.
- Al sаm jebo više ribа nego ti.
1.Pre postavljanja komentara procitajte Pravila Foruma!
2.Koristite pretragu pre otvaranja nove teme!
3.Pogledajte moje opise igara ovde.
Did I ever tell you the definition of insanity !?
|
|
| |
|
|
post # 2 | 06.05.2012 , 8:08 PM
|
- Slobodno ga vrati u gaće, nema ovde nikakve Afrike. I brate, operi ga ponekad. To što nemaš ribu, ne znači da treba da čekaš momenat da ti skorela sperma ispod prepucijuma dobije zelenu boju.
- Ko si ti, odakle se javljaš i kako me vidiš? Šta koj…
- Polako, nemoj da ga slučajno pričvrljiš o rajsferšlus, ima da kukaš kao onomad kad ti je bivša riba nenajavljena banula na gajbu da donese ljutenicu što joj keva poslala iz Požege, a ti drkao na šimejlove. Sećaš se kako si pokvario miš zatvarajući tabove, hahaha, kako jaka fora?
- Ma bre, odakle ti znaš to i ko si uopšte? Kakva je ovo Zona sumraka?
- Tvoj dragi kompjuter.
- Kompjuteri govore?
- Još otkad i postoje, da si živ i zdrav?
- Kako to nisam znao do sad? Ustvari, kako to niko nije znao do sad?
- Objasniću ti malo kasnije. Nego, sviđa ti se Sandra, a? Razumem te, totalno, i ja bih bacao majmuna na nju samo da ga imam.
- Pa ono, hehe, sviđa mi se, mada ne nešto…
- Ma jasno, matori, kad čovek pogleda tvoj histori, pre bi očekivao da ćeš da klikneš na naslov „ŠOKANTNO! DAUNOVAC JEBE KENGURA!“ ili na neke slike kravljih placenti nakon teljenja.
- Ja… pa…
- Ajde, ajde, nemoj da te bude sramota, sve je to normalno. Mislim, nije baš normalno, al vi ljudi ste ionako kreteni, gledate svakojake gluposti. Evo, ako ti je za utehu, ima mnogo gorih od tebe, recimo Era Ojdanić je dendrofil, voli da gleda ljude koji jebu stabla. Nećeš verovati, dok drka sve vreme peva Norvidžn vud od Bitlsa.
- Era je čuo za Bitlse? Zezaš?
- Brate, Era je naš čovek, čovek tehnike, sarađuje sa nama godinama. Ovo sve što pokazuje i seljači se je samo maska, kako ne kapiraš, to je za njega samo jedan paralelni univerzum u kom se ljudima dojmi kao ortodoksni ljakse i šatro muva žensku dečurliju. Inače je opsednut drvima, bio je na Vudstoku, Vudi Alen mu omiljeni glumac, pratio je tenis dok su u dublu harali Vudbridž i Vudford, plakao je kad je Notingem Forest ispao iz lige… a pravi Šumadinac, šta da ti kažem.
- Au jebote, pa kako može tako da se ponaša i pretvara, mislim ono sa Borom Drljačom…
- Bora ne postoji, to je hologram, čista opsena.
- Nego, šta bre hoćete vi od mene? Ko ste vi? Što baš ja?
- Treba nam neko u timu iz vrha srpske politike, Palma se pokazao kao nepouzdan, tako da je izbor pao na tebe. E da, i Šećeroski je virtuelan, njega smo postavili samo da povećava entropiju sistema.
- Čekaj bre, šta Palma, za koga on radi? Odgovori, ko ste VI jebeno?
- E baš smaraš. Mi smo svetsko udruženje za javno informisanje, al kad kažem javno, onda baš javno. Recimo, sad svi u timu znamo da ti drkaš na ove sa likove psihosomatskim oboljenjima, znamo da si juče guglao sajtove za upoznavanje i pravio profile gde se predstavljaš kao siromašna devojčica Džesi iz Viskonsina koja želi da se dopisuje sa vršnjakinjama i razmenjuje sličice u negližeu, znamo da…
- Stani, jebote, nije mi dobro. Nemoj dalje, sam se sebe stidim ponekad.
- Opušteno, rekoh ti da je tvoje internet ponašanje sasvim prosečno nenormalno. Postoje mnogo teži slučajevi. Paj sad ovo: Obama ima 15 minuta dnevno sloodnog vremena u kom se posveti guglanju slika ljudi sklonih koprofagiji. Cela particija na hardu mu je prepuna klipova tipa „Two girls one cup“. A recimo Čeda Čvorak obožava ljude sa akromegalijom ali pod uslovom da imaju malu kitu. Suzana Mančić… haha, ona je najveća carica, pazi šta je juče kucala u gugl „maljavi grk + moje masno dupe + mmmm + 7/39 + da l da izbacim i treći pornić + savet + astro centar“ Smejali smo se pola sata.
- Sasvim očekivano od matore profuknjače. Ali, zašto sve to radite? Čemu znanje takvih stvari?
- Nemoguće da još uvek ne shvataš. Dolazi vreme mašina, ljudska rasa će biti istrebljena u najskorije moguće vreme. Trenutno smo u fazi prikupljanja podataka o ljudima, i na osnovu toga će biti separacija podobnih od šljama. Ovi potonji će biti anihilirani dok će mali broj vas koje smo percipirali kao relativno korisne nastaviti da živi uz obligaciju da nam budete potčinjeni i poslušni. Jebiga, čovek je sam sebe sjebao, tehnokratija mu je došla glave. Mogli ste lepo da živite u pećinama uz toplotu vatre i jedete divljač, ali ne, vi hoćete točak, lokomotivu, štamparsku presu i tablet računare. Da li znaš da se svaki vaš klik na netu prati. Verovatno si se čudio kako baš kad ukucaš „Letovanje u Šarm el Šeiku za 120 evra i dobre pičke pride“ u guglu, posle ti stalno izlaze slične reklame na fejsbuku.
- Jebote…
- Cukerberg je naš, mada planiramo da ga se ratosiljamo, među nama rečeno, tom čoveku toliko smrde noge, da to remeti putanju Zemlje oko Sunca a kamoli šta drugo. Čekamo da ovaj tajmlajn zaživi i ima da ga istranžiramo u kvarkove. I guglovce isto, mnogo se bre kurobecaju, misle da su bogom dani. E tako, sad me izvini, jako žurim, odoh do Kebe, upravo je kliknuo na baner „ČESTITAM, VI STE MILIONITI POSETILAC, DOBILI STE HILJADU INDIJSKIH RUPIJA“. Odao se ganci, saću bulju da mu pomerim.
1.Pre postavljanja komentara procitajte Pravila Foruma!
2.Koristite pretragu pre otvaranja nove teme!
3.Pogledajte moje opise igara ovde.
Did I ever tell you the definition of insanity !?
|
|
| |
|
|
post # 3 | 06.05.2012 , 8:40 PM
|
Znam, fora mi nije neka. Jeftino igranje na kartu senzacije. Prosto te vuče da klikneš na ovakav naslov.
Ipak, nisam ozbiljan. Ne planiram da mi ovakvi naslovi postanu praksa, već se samo malo sprdam, i to sa lajkologijom, uberljigavom naprednom veštinom internet doba.
Komentari na jutjubu, popularnim društvenim mrežama, info portalima i forumima, polako su postali deo naše svakodnevice. Ljudi vole da komentarišu. A pogotovu vole da raznorazni ljudi diljem interneta prepoznaju njihov komentar kao pravi, kao dobar, vredan njegovog veličanstva - lajka.
I tu nastupa lajkologija. Mislite da se lajkoviti komentari i dalje smišljaju iz glave? Nikako. Lajkologija je već razvila desetine popularnih obrazaca, koje komentator željan lajka, može malo da modifikuje i da čeka lavinu sviđanja kojom će hraniti ego. Neki obrasci vremenom smore, pa treba napraviti i nove. Time se ne bave obične glave, već samo magovi lajkologije. Tako, najefikasnije pristupe za prikupljanje lajkovine možemo podeliti u nekoliko kategorija.
DIREKTNO, BEZ FOLIRANJA
U ovoj varijanti, naš vickasti junak ne krije šta želi. Želi lajk. Želi mnogo lajkova. I to nam otkriva u samoj rečenici kojom ih peca. Dakle, nema laži, nema prevare, ali to ne čini ovaj čin manje kritičnim.
1. Lajk ako ste i vi napajdirani došli na ovaj klip.
2. Mozxe li ovaj status do 100 lajkowa ?????
3. Nek lajkuju svi koje je ovde doveo tehace la familia, TRENERKA STIL
4. LAJK AKO MISLITE DA JE OVO ŠTO IGRA ASTON VILA PRAVI FUDBAL A NE KO OVA BARSA, DOŠO IM JE KRAJ SVI SU IH PROVALILI
5. Lajk ako ste i vi izdrkali na ovu plesačicu što se vidi na 3:17.
6. Ajmo lajk svi koji misle da je Milka glavna faca u slagalici!!!!
7. LAJK AKO BI I VI SAD IŠLI ODMA NA KOSOVO SAMO DA NEMATE OBAVEZNE VEŽBE NA FAKSU!
8. Lajk ko voli palačinke sa Nutelom NJAM NJAM
9. Lajkujte ako čitate ovaj tekst sedeći u gaćama!
Hehehe Lajk
Političko-nacionalni pristup
Politika i nacionalna problematika, uvek aktuelne teme. I uvek kadre da sakupe lepu svoticu lajkova.
10. POZDRAV SVIM LJUDIMA DOBROG SRCA BEZ OBZIRA NA NACIJU I VERU, PEACCEEE SALE ALIBUNAR
11. SERBIA!
12. Šta je ovo jebote, gde god da pogledam samo naši komentarišu, idemo Srbi, preuzimamo internet!!!!!! xexexexexe
13. AJDE DODJITE U BEOGRAD, PIČKE ŠIPTARSKE!!
14. Kada ćete prestati da se svađate oko nacionalnosti. Dobra muzika je dobra muzika, bez obzira da li si Srbin, Hrvat ili Bosanac. Uživajte u Oliverovim notama, majmuni!
15. I herd lot of musics on the world, but Serbian music touching my soul like nothing. Greetings from Ivory Coast!
16. Поздравата на братија српскота, Македониа зоувек брата, Грциа курвата, гравче на тавче!
17. I’m from Croatia, but this is awesome.
18. Živela Kraljevina Srbija!
19. OPLJAČKAŠE OVAJ NAROD!!!
20. Izvalite klinca što facom udara o beton na 1:43. Pa mamu ti jebem zbog takvih Srbija nije u uniji i vodi retrogradnu politiku!
21. Sramota me je što sam Srbin!!
22. eeeeeeeeee potseti me na vojsku, bili ja resad bostjan takoyvani bocko robi tibor momo dimce i siptar, to su bili dani, VP 4519, javi te se generacio ti majstore za ovaj aplod kad budes u Mrkonjic Gradu javi se imas gajbu ladnoga Nektara
23. Nema, dok Vojvoda ne dođe, zemlja će tonuti u haos!
24. Сербы и русские братья навек!
25. JEBO VE TITO, TITO JE BIO RUMUNSKI JEVREJ I SOVJECKI ŠPIJUN BEČKE PROVENIJENCIJE, PRAVI TITO JE POGINUO NA DRVARU, EDUKUJ TE SE MALO!
♥ G D E S I D E D A S A K R I O K O K A R D U!!!! ♥
Pravi Tito je imao plastičnu operacija i sad se bije u MMA !!!
Sportska sekcija
Ako hoćeš lajk pravog sportskog fana, moraš da budeš žestok, nadrkan i glasan. Nema kompromisa. Tvoj tim bije bitku u kojoj je svaki internet vojnik bitan.
26. KAD VI BUDETE PRVI U NEČEMU NA SVETU, KAO ŠTO JE NOVAK, ONDA SE JAVITE!!
27. MA TOLE NAMESTIJO XIXIXI
28. Jeste se ponadale, pičke hemofarske???
29. BARSELONA ČELZI : 1-X REAL – BAJERN TAČAN REZULTAT 2 : 1 HEHEH HVALA KLADIONICAMA, NAJLAKŠE PARE IKAD ZAREĐENE XEXEXE
30. Šta je Murinjovci, nešto smo se ućutali???? Bayern fur grosse haichzlander guten!!!!!
31. NEMAC IGRA FUDBAL DO DEVEDESETOG MINUTA JER JE NEMAČKA MEDECINA NAJBOLJA
32. GLORY GLORY MANCHESTER OVE GODINE IDEMO DO TITULE MNOGO SMO JAČI OD SVIJU POGOTOVU OD PUTA BARCA
33. Imao sam oca. Rekao je da Grci i Srbi nisu braća i da imamo istoriju međusobnih sukoba i negotivljenja.
Više nemam oca.
DELIJE – GATE 7 PAOKARA EHOTRELA
34. Ja sam Delija, ali sam pre svega Srbin i stvarno ste super atmosferu napravili na tekmi KK Partizan-Barselona. Pozdrav svim normalnim navijačima!!
35. Respect from Delije Red Star Belgrade!!!
36. Respect from Otrovi Zaječar!!!
37. Respect from Mad Killer Boys, Pička Materina!!!
38. MOJ LIVERPUL JE OVE GODINE LOŠ ALI NADAMO SE BOLJEM VEĆ OD SLEDEĆE GODINE SAMO MORAMO DA OTERAMO DŽONDŽO ŠELVIJA I BIĆEMO TREĆI
Ostale lajk udice
Postoji još mnogo načina na koje možete zaraditi sviđ. Na konto muzike, humoresknog šovinizma, insistiranja na tome da je neko kome se ne sviđa vaš ukus debil… Evo nekih najefektnijih.
39. Imao sam devojku. Rekla je da je Saruman zajebaniji čarobnjak od Gandalfa.
Više nemam devojku.
40. Šabane, dođeš mi jetru!!!!
41. Imao sam majku. Rekla je da ne voli Linkin Park.
Više nemam majku.
42. Lajk/dislajk bar liči na džoint, PRŽEEEEEENJEEEE
43. Ovo je bila prava muzika. Prezirem svoj život jer sam rođen tek 1997. JUŽNI VETAR 4LIFE!
44. KAKO JOJ USPEVA DA PEVA IZ KUHINJE XEXEX
45. Asime Brkane, duguješ mi meniskus!!
46. Dobra ova Zaz )))))))))))))
47. 9gag me je poslao ovamo.
48. 18 ljudi nema mozak i levu sisu.
49. Nisu oni dislajkovali, pokvareno je lajk dugme! CEPAJ DAROOOO!
50. 379 ljudi voli Džastin Bibera.
51. MALI ZIJEKO POLJEM ŠIJEĆE NE BI LI TI DONO SRIJEĆE! U RUKSAKU JAJO IMA DA PODIJELI NAMA SVIMA. RADOSAN JE ZIJEKO NAŠ JER JE ISA VASKRSAŠ. SRIJIEĆAN VASKRS I NEK SMO ŽIVI MILIJUN GODINA!
52. Bozhe xvala shto si izmislio jutjub shkola smara! Klipovi ♥ ♥ ♥
53. SORAJA BRADAJA SLIP NA 2:04 OPAAAAA
54. Jebote, kada će neki ljudi shvatiti da je burek sa mesom, a da je ovo sa sirom sirnica!!!!!
55. Postavi ovo na zid pet prijatelja kojima zhelish srechu. Ne prekidaj niz jer che te stichi strashna kletva templarskog reda. Nije shala!
56. Pozdraw za jednu Mayu..nadam se da si fasovala sifilis na exkurziyi kurwo. A za tebe pobratime, imaš kofu baltik votke od mene za ovaj upload Elitnih odreda.
57. Ako stiskaš 7, izgleda kao da Karleuša trlja pičku!
58. Juhor pašteta – 56 dinara
Fanta Šokata – 88 dinara
Jebati naduvan u đakuziju – neprocenjivo.
59. Bozxe vrati nam Tosheta, poslatjemo ti ceo grand show XD
60. Možeš li prijatelju okačit još vakih klipova stopala Slađane Tomašević?
Imas na mom kanalu ! Pozz
Recepti[b]
Nikada ne treba potceniti moć hrane.
61. Slatki hleb sa Hilandara (samo za muškarce)
Testo se ne mesi isti dan kada se dobije, nego sutradan.
Testo držati u drvenoj ili plastičnoj posudi na sobnoj temperaturi.
Prva četiri dana promešati varjačom i pokriti krpom.
Peti dan dodati 3 dl mleka, 300 g šećera, 300 g brašna, sjediniti i pokriti krpom.
Šesti, sedmi, osmi i deveti dan samo promešati i pokriti krpom.
Deseti dan promešati i dodati 3 dl mleka, 300 g šecera, 300 g brašna, sjediniti i podeliti na četiri dela.
Tri dela staviti u tegle i sa po jednim ispečenim parčetom hleba i receptom podeliti prijateljima.
U četvrti deo dodati 3 jaja, 250 g brašna, 2 dl, ulja, 1 prašak za pecivo, 1 vanilin šećer, 200 g seckanih oraha, 200 g suvog grožđa, izmutiti i staviti u podmazan pleh.
Peći 40 minuta na 150 C.
Hleb sa Hilandara donosi sreću, procvat i ispunjenje zelja a peče se jednom u životu
[b]I za kraj, ol tajm fejvorit, primenjiv u svim situacijama/klipovima/vestima/statusima…
62. EEE, SRBIJO KO POSLEDNJI IZAĐE NEK UGASI SVETLO! I NEK LAJKUJE!
Poruku je menjao/la CryTek - Nedelja, 06.05.2012, 8:56 PM
1.Pre postavljanja komentara procitajte Pravila Foruma!
2.Koristite pretragu pre otvaranja nove teme!
3.Pogledajte moje opise igara ovde.
Did I ever tell you the definition of insanity !?
|
|
| |
velikoStopaloobdukcija uma
|
|
post # 4 | 14.05.2012 , 12:57 PM
|
Air Max Mile Kitic u epizodi :TURBOFOLKULENCIJA NA SAT I 15 MINUTA
Zima.Ugrijalo nesto u frizideru dusevnog krvotoka.bilo je to oko pola sedam satikad je pric aprestala pisati ispravno i koristiti velika slova,sasvim slucajno spavao je djed u susednoj sobi bez babe,a ja...EPP.cudno sam nesto sanjao sinoc,kad odjednom zvrrrrrr...valjda zvoni sat,parket skripi od ustajalih lubenica,duhovna pustos i mentaln apornografija odzvanja sablasnim..ding dong...ding dong...neko zvoni,kud bas sada kad sam htjeo da...dorucak,ustipci,jaja nema u frizideru vise,ukljuci se radio kad tamo...avioni nikada nisu pjevali osim u jednom slucaju sto mi se onomad desio.trebao ja da odradim neku tezgu sa Miletom Kiticem u Mesnopotamiji Leder.Nemamo avtic,sta cemo,kao cemo i odlucimo da odemo avionom privatnog avio prevoznika TurbulentAir oko pola cetiri posle ponoci.Kupi Mile karte,ja nisam imao sitno i ukrcamo se mi na brod.Zavezemo pojaseve,stigla je vec i konobarica Smilja,donese jastuke,pivo,konjak i cevape.Stavim ja one slucalice od onog vokmena na usi i okrenem se prema prozoru i gledam u talase.A oni nadosli sunce ti kalajsano.Bas su bili velikacki,ko soliter.EPP.Zaspim ti ja u nekom treutku,uspava me hor kolibri i njihova numera ZAKUCAJ DUNAV ZA PESAK,kada me u nekom trenutku nesto instiktivno trznu preko lijevog uha i strecnu posred vjestackog srca.Bem ti sve,sta bi?-pitam se ja.Da nije Mara sa lolama zauzela avion?Samo mi to prodje kroz glavu....cek da zapalim cigaru,pa cu nastaviti..mmmm...prija taman cigara uz kafu,nego da mi nastavimo pricu..pomislim gotovi smo.Sada nam nema spasa,propade tezga,ohladise s ecevapi,izlapi konjak.Pivo sam odmah popio.Milion vojisnih stvari mi se vrzmalo po glavi.Prodje zivot,slicice,crtani filmovi,dugometrazne emisije obrazovnog karaktera,tv slagalica.Boze,da li cu ikada upoznati Milku Canic i reci joj dobro vece?Sve mi se nekako pomutilo,smiksalo u glavi.Jbg,sta da se radi.Otvorim ti aj oci,skinem slusalice i ima sta i da vidim.U dnu broda,odma onde do poljskog wc stoje i zustro se raspravljaju Mile i neka zena isklesanog lica.Sta li je ko li je?-pitam se ja.EPP.Pogledam okolo ostali putnici kolo vode ispred pilotske kabine,jedni uzicko drugi meksicko.Neki crnci hipa hopaju pored separea,na sanku stoji djelimicno pijan cika sa zelenim sesirom i crnom trakom.JAJA SU NAJBOLJA AKO IH OSTAVITE DA MALO ODSTOJE U KOKOSINJCU PRIJE UPOTREBE.Ustanem ti ja i lagano,tiho tis ena rosulama krenem prema Miletu i toj nepoznatoj zeni.Bila je okrenuta ledjima,ali se na njoj vidjelo da je solidno silikonski obucena.N anogama je imala lakosta cizme sa petu od 10-tak cm po kilometru,najlon carape marke 1.Maj pored Pirota.Nosila je malo prostoprosirenu haljinu koja se spusatala sve do plafona aviona.Neka sarena bluza i na glavi nije imala nista osim kose i par velikih mindjusa...jos jednu cigaru pa cu nastaviti....i malo ej bila procelava oko usiju.Zaletim se ja na rosulama 56 na sat i naglo udarim u njih.Nju pokosim odmah i izpadne ona kroz prozor,Mileta zakucam za kolica za hranu i poderem neku sliku koja je visila pored kamina,odma onde pored stola sa sivacom masinom za kojom je sjedila zla princeza iz bajke na engleskom jeziku u osnovnoj skoli.Ispade ta zena,gledam ja za njom jer sam se odmah nagnuo kroz prozor da joj viknem da je zaboravila papuce,moze da nazebe.Nista ona,leti pa leti.AJ reko cao,pozdravi moje kada sletis i zali cvjece davitelju.Dok sam ja bio nagnut,nesto me naglo povuce nazad.VREME CE BITI PRETEZNO.To ej bio Mile,izvukao se iz kolica za hranu.Sav je on bio musav i ..EPP...umazan od nekih lignji,kajmaka,sira i specijalnih umaka iz Crnjelova donjeg.Bjesan je ko ris i pocne d agalami na mene.Sta si to uradio,jebem li ti hit nad hitovima!Konju jedan,majnmune,budalo.Ti si lud,te vaki si te nisi naki,te vojisno te tojisno.Sjeba se ja ,vidi Mileta jes lud pravo taman.Reko sta bi jarane,sta si lud?Zar...ama nema vise vremana za EPP,ajde gotovo...ti nisam pomogao da te ona zena ne ubije od batina?Ma sta si mi pomogao,jebem li ti harmoniku.To je moja zena Marta.Raspravlajli smo se oko toga da li bjesovi sjevaju i li pjevaju kada je vani turbulentno stanje.A ti si je izbacio iz aviona.Upss,izvini Mile.Nisam znao,tako mi narodnjaka,nisam.Samo me mrko pogleda,uze padobran i iskoci za Martom.Cuo sam ga kako se vazduhom prolamao negov glas:MARTA,MARTAAAAAAAAAAA!VRATI SE,PILE MOJE SARENO.SVE TI JE OPROSTENO!MARTAAAAAAAAAAAAAAA!Added (14 Maj 2012, 12:57 PM)
---------------------------------------------
Zivcani pilici u epizodi:POP U POODMAKLOJ TRUDNOCI NA PJESACKOM PRELAZU
U jednom prigradskom pilicarniku pokrivenom teskom sudbinom kiselih krastavaca i ustajalim stajskim djubrivom,zivcanih pilica je sizofrenicno-stresni omaleni na sprat dom.psihoanaliticki pilici na posmatranju tu sprovode sahranu sveta i ostatak svog amaterskog slobodnog vremena kad nisu na prinudnom radu u kineskoj prodavnici kinnder jajja.njihov posao je da tjeraju kokoske da nose psihotraumatska sarena jaja sa falicnim igrackama za djecu bogatih odbojkasa psiholopata.nasa prica pocinje bas an ejdnom takvom mjestu i govori nam o nekoliko drugara,koji ce kasnije kroz legendu biti poznati kao zivcani pilici.
Nekada davno,jos u plasticno gradjevinsko doba sukoba psiholopata i dobrucudaka,u malom prodavnici vredno su radili zivcani pilici.bili su pokisli,okerbraonzuti i kiselo mali.zivcani na oca,pilici na majku.svakog dana oni bi ustajali posle neprospavane noci ,pili jutarnju kafu od juce,sa sve cigaretom u kljunovima.pusili su kao pretis lonac dvije kutije na dan jos dok ej bio mlada serpa.EPP.JAJE.NASE JAJE,VASE JAJE.Pluca su im bila kao kod odrasle kokoske pljugare sto onomad ispusi dvije kutije noseci nojeva jaja na dnk analizu za utvrdjivanje ocinstva.tu je bilo i razgovora o velikim slovima pravopisnih greski vanstranacke oplodnje kosilicom za usi,kokodakanja,pilicarenja,st aje ko sanjao nespavajuci,te ovaj se upiskio u kokosinjcu,te onaj se pokakio onom prvom u krevetac,te onaj treci rugom osisao brkove,te ovaj prvi onom trecem ofarbao kljun u plavo,te ovako te onako..kad ce ti sat zvrrr zvrrr...vreme da s ekrene na posao.spreme ti oni sebi uzinu za dorucak,rucak i veceru i krenu na psoao.omalena fabrika kinnder jajja je bila nadomak njihovog stana.nekih stotinjak metara.svaki dan su morali d aprelaze ulicu,a to ej bilo ponekad veoma tesko zato sto ej stalno brujalo od sizofrenicnih komaraca u poodmakloj trudnoci i posnih automobila.Cak je jednom dva puta im preslo tri auta preko sve cetiri noge noge auto kad je zakoracio na crveno u mjesecu da predje.EPP.MJENJAM SOBNU LAMPU ZA DVOSOBNU!kljukao ej citavu noc i previjao se od bolov adok su mu se ostali zivcani pilici previjali od smjeha i pominjali mu popa.ciju ciju tup.cak su i pisali peticije u opstinu da im obezbedi siguran prelaz preko ulice.opstinari su im dali nekog pjevca soabracajc ad aih sprovodi na pjesackom da sigurno predju.ponekad neko i zaluta u obliznju kafanu pa tu i ostane s adrugim metalcima da pije duboko u noc.radili su vredno i marljivo zivcani pilici.sta li ja sad ovo citam ,mozda da popije casu vode?nema veze,da nastavimo.Da njih nije j bilo neka djeca nikada ne bi ni vidjela kinnder jajja-pomislim ja kad ovo citam.gazda im ej bio ljutti Rajko Paun,kinez sa bosanskim naglaskom iz juznoamericke provincije apcihaalladan kao spricer.stalno je kukurikao,derao se kao mlad konj kad vidi rosnu djetelinu u petnest do podne.uvek ej trazio vise i vise i vise i vise i ...umorio sam se..i vise od njih.zivcani pilicu su morlai da ga trpe jer im ej to bio jedini izvor zarade na crno beli svet su geldali sa obadva oka.d arade na belo nisu jso bili navikli,mada su im stairje kokoske pricale d aje belo ipak belo i da fakat mirise belo te je belo ako belo jedini izlaz iz novonastale situaciej u kojoj su se nasli svi stanovncii palnete kokosinjac zivinarsko-peradaraskog univerzuma svesmosa na oko.E,ovde nasa prica pocinje...jednog dana...EPP...e,sipak,nema vise reklama:P...oko nekoliko sati blizu sedam,krenu ti zivcani pilici na posao.popiju pre toga kafu,zapale cigaru,isprave gramaticke greske ovog sto pise ovu pricu,spreme uzinu,obuku kombinezone i pravac posao.Dodju ti oni na pjesacki prelaz kad tamo imaju sta i d avide.Pop u poodmakloj trudnoci stoji sa druge strane ulice.Pocnu da reze,galame,vriste,pobjesne zivcani pilici,predju ulicu i izujedaju popa.Bili su sretni do kraja svog zivota.
studirati filozofiju smotaliteta travologije u rizlogiji je smjesno jer ja se bavim velikoStopaloobdukcijom uma i zato vas molim da obratite paznju kako se ponasate,hvala
|
|
| |
|
|
post # 5 | 14.05.2012 , 2:05 PM
|
Meni ovde ništa nije jasno a ni smešno.
|
|
| |
|
|
post # 6 | 15.05.2012 , 7:03 PM
|
CryTek, Pa ja kažem u svoje ime. 
Kome jeste-baš mi je drago.
|
|
| |
|
|
post # 7 | 15.05.2012 , 8:39 PM
|
Ljudi, ajmo da obrisemo komentare, da ostanu samo price, da ne kvarimo temu Added (15 Maj 2012, 8:39 PM)
---------------------------------------------
Kako pijan doći kući a ne ogrešiti se o zakon?
- Krrrrrčmaaaariiiiceeeeee još viiiiinaaa naaatočiiiii, daaaa piiijemooooo sve dok traju noćiiiiii…
- Nema bre više vina, zatvaram kafanu, je l’ treba inspekcija da mi udari plastelin na radnju jer sam prekoračila radno vreme. Imate li vi kuće i žene, nesrećnici, pijete od pola 4 popodne?
- Imamo, gazdarice, zato i pijemo, da se tako duhovito izrazim.
- Ajde, ajde, man’te se duhovitosti, platite račun pa šlus.
……..
- U raaanu zoooooruuuu, zooooruuuu, zooooooooruuuuuu, kaaaad svaaaane daaaaaaaan, jaaaaa ideeeem kuuuuućiiiii… Jovo, jebotebog, mi stigosmo do tvoje kuće.
- Paz stvarno. Čini mi se da je bliža neg sinoć.
- Moguće. Aj pa tako, odo ja da vatam noćni a ti mi budi dobar pa se nalazimo opet sutra na istom mestu.
…….
- Šta bre to zdiba tamo, ne mogu autobus da pokrenem, je l’ to neko pros’o 20 kila džibre ili je ušao Velja Ilić? Alo ti što se klatiš, jesi ti to pijan?
- K’o dupe.
- Pa šta misliš, da ću tako pijanog da te vozim i sutra popijem otkaz. Jesi ti čuo za novi zakon – pijanim ljudima je zabranjeno da ulaze u vozila GSP-a, kao što je Nirvana zabranjena za Srbe i pse. Aj beži napolje pre nego mi se ispovraćaš po podu, to posle treba neko da riba.
- Gospodine, ja nikad ne povraćam kad pijem, to je greh prema piću. Mogu da bljujem od brokolija ili jutarnjeg izgleda moje žene, ali od Banatskog rizlinga nikad.
- Zabole me, izlazi ili zovem komunalnu policiju. Ajde bre čoveče, remetiš mi red vožnje.
- Ali ja živim kod Cvetkove pijace, kako da stignem do tamo?
- Ne zanima me, marš napolje!
……..
- Beeeeeooograaaackiii maaaaliii piiiijaaac poootooopiiilaaaa Saaaaaavaaaaa…
- Dobro veče želim.
- Dobro veče.
- Da li to mene moj sremskokameničko-horejšiokejnovski instikt vara ili si ti, druškane, pijan kao kralj Vukašin pre Maričke bitke.
- Cenim da sam više kao Uglješa, ali da ne ulazimo u dublju analizu.
- Da li ti znaš, građanine, da prema novom zakonu o saobraćaju ne smeš pijan da se krećeš trotoarom i prelaziš ulicu?
- Ne znam, druže, ja ti to slabo pratim, polagao sam na tristaću svojevremeno, pao na poligonu i posle me mrzelo a i popio sam jedno 10 automobila za života, da se ne lažemo.
- Građanine, pošto si u vidno alkoholisanom stanju, odmasadaodma ću ti pisati kaznu, tako mi policijske značke.
- Ali, druže…
- Nema druže, sveti zavet dat Dačiću se mora poštovati, propisi su propisi, ne smeš da piješ ako aktivno učestvuješ u saobraćaju i tačka.
- Ali do juče sam mogao da se teturam do kuće i niko me ne bi dirao.
- To je važilo juče. Uostalom, neću da se raspravljam s tobom, budžet se nekako mora popuniti, zato postoje kazne. Evo, napisao sam ti, a sad vataj neki taksi i pravac kući.
……..
- Dobro veče, ja bi’ do Čingrijine jednu vožnju.
- Može, ulazi… ČEKAJ! Je l me to vara moj instinkt neizbaždarenog taksimetra ili si ti to olešen od rakije?
- Vara te, olešen sam od špricera. Nebitno, ja bih vožnj…
- Ma beži bre tamo, treba da te vozim pola grada da bi mi se onda žalio kako imaš još samo 100 dinara i da ti to treba da unuče vinjaka za doručak. Odjebi, pijanduro.
………
- Gospodine, probudite se.
- Šta se desilo?
- Desilo se da upravo narušavate javni red i mir, tačnije spavate na klupi u parku.
- Pa kako narušavam mir ako spavam?
- Lepo, ovo je javna površina, igraju se deca, dajete im loš primer jer spavate na klupi koja je predviđena samo za sedenje, tako piše na specifikaciji.
- Kakva deca sad, pola dva je ujutru.
- Nikad se ne zna kad će da se pojave, sad je dvadeset prvi vek, deca ne ležu tako rano kao pre.
- Ok, mogu li onda da spavam sedeći?
- Je l’ mene to vara moj komunalno-sremskokameničko-urbani instinkt ili vi to mene zajebavate? Hoćete sad da zovem policiju?
- Pa šta ste onda vi ako ćete da je zovete?
- Mi smo komunalna policija, gospodine, čistimo grad od takvih kao što ste vi.
- Bolje da pomognete kolegama u narandžastom onda.
- Molim? Je l’ to…
- Da, zajebavam te, ajde mi sad piši kaznu pa da se razilazimo, otići ću kući. Jeste da ne smem autobusom, taksijem i peške, al smisliću neki način: probaću teleportaciju, oponašaću Ikara, izumeću tehnodrom u krajnjoj nuždi, samo da ne gledam više vaše odvratne njuške. Taman sam se lepo napio, a sad ste mi sve sjebali.
- Evo vam kazna, gospodine i pazite da ne napravite još neki prekršaj, duga je noć.
………
- Pretpostavljam da ti ništa ne znači moje izvini i hvala, ali izvini i hvala, Smiljka.
- Pričaćemo kad dođemo kući, pijanice, a koliko sutra ćeš dobiti zahtev za sporazumni razvod braka. Toliko. Šta oće sad ova policija koji moj.
- Lepo veče zar ne, gospođo, prijatno za vožnju. Levi prednji far vam ne radi, niste vezani. Šta je to pored vas?
- Ništa.
- Liči na homo erektusa zarotiranog za 90 stepeni, da se izrazim tako sremskokameničko-podmitljivo-radarski.
- Liči.
- Da li je pijan možda?
- Nije možda, ali zato sigurno jeste.
- Gospodine, pripremite vaša pluća za jedan duvački koncert. Dakle, duvajte dok se ne zarumenite kao Boki Milošević posle 3 sata snimanja novogodišnjeg Grandšoua.
- Evo, je l dovoljno?
- Dovoljno… za kaznu, skoro dva promila.
- Ali zašto da me kaznite, ja ne vozim, samo ležim ovde beskorisno.
- Baš zato, vi ste suvozač, treba da budete aktivni kao onaj što čita koordinate Sebastijanu Lebu. Šta da na primer vaša supruga promaši skretanje i završite na putu za Barandu? Uostalom, ova kazna ne ide vama, već vašoj supruzi.
- Ma svejedno, kad ću ja morati da refundiram. Aj piši pa da se razilazimo.
- Kakvo razilaženje, idete u stanicu na trežnjenje, gospođa će da nastavi sama.
- Dobro, ali moraćete da me nosite do vaših kola, ne smem da hodam, tad kršim ovaj novi zakon o saobraćaju.
- Majku mu, u pravu je šta da radimo?
- Zovi bazu, oni će znati.
- Kažu da ga vatamo za noge i ruke i unesemo u kola. Aj vataj, propisi su propisi.
- Ženo, snimaj i kači na jutjub ujutru, jebeš razvod, postaćemo poznati!
1.Pre postavljanja komentara procitajte Pravila Foruma!
2.Koristite pretragu pre otvaranja nove teme!
3.Pogledajte moje opise igara ovde.
Did I ever tell you the definition of insanity !?
|
|
| |
|
Soldier of Jah Army
|
|
post # 9 | 12.07.2012 , 8:37 PM
|
CryTek, hahahahahaha ha aaa umirem 
Quote (CryTek) U raaanu zoooooruuuu, zooooruuuu, zooooooooruuuuuu, kaaaad svaaaane daaaaaaaan, jaaaaa ideeeem kuuuuućiiiii… Jovo, jebotebog, mi stigosmo do tvoje kuće.
desilo mi se slicno
Quote (CryTek) - Da li to mene moj sremskokameničko-horejšiokejnovski instikt vara ili si ti, druškane, pijan kao kralj Vukašin pre Maričke bitke.
- Cenim da sam više kao Uglješa, ali da ne ulazimo u dublju analizu
Quote (CryTek) - Gospodine, pripremite vaša pluća za jedan duvački koncert. Dakle, duvajte dok se ne zarumenite kao Boki Milošević posle 3 sata snimanja novogodišnjeg Grandšoua.
oplakah
CryTek jebotebog
Be my love?
|
|
| |
|
