|
Vicevi - Doktori
| |
|
|
post # 1 | 19.01.2011 , 12:37 PM
|
PACIJENT>- DOKTORE, UJEO ME JE RAK ZA PRST
DOKTOR: KOJI?
PACIJENT:NE ZNAM MENI SVI IZGLEDAJU ISTO.
♥KADA JE TESKO UVEK SE SETIM ZVEZDA JE NAJBOLJA NA PLANETI♥
|
|
| |
|
 245
poruka na forumu
| |
 9
| |
 56
|
|
|
post # 3 | 20.07.2011 , 11:37 PM
|
Dolazi jedan čovek kod doktora sa nožem u stomaku u 19:05 sati:
-Doktore, doktore, pomognite mi molim vas!
Doktor:
-Žao mi je, ali ne radimo više.
-Doktore, zakasnio sam samo 5 minuta, nož mi je u stomaku!
-Žao mi je, dođite sutra.
-Ali doktore, imam nož u...
Doktor mu izvuče nož iz stomaka, zabije mu u oko i kaže:
-Sada idite kod očnog, on će vam pomoći...
Dolazi jedan čovek kod doktora i govori:
-Doktore! Jutros sam uhvatio svog sina kako drka u kupatilu! Šta da radim?!
Doktor će na to:
-Kažite mu da od ku*ca ne pravi budalu, a od ruke da ne pravi pi*ku...
Dođe pacijent zubaru i on mu kaže:
- sada vičite najglasnije što možete,
- ali mene ništa ne boli.
- Znam, ali u čekaonici je gužva, a meni se žuri na utakmicu.
ulazi čovjek kod doktora
-dobar dan dugo vas nisam vidjeo
-ma, bio sam nešto bolestan
sta je najlakse sknuti sa gole medicinske sestre?
doktora! XD
Dolazi muškarac doktoru i kaže:
• Doktore, ja imam problem, ali morate obećati da se nećete smejati!
• Naravno da neću! Ja sam profesionalac, za više od 20 ugodina koliko radim, nisam se nasmejao pacijentu!
• U redu - kaže muškarac i skine gać...e.
Doktor ugleda najmanju onu stvar koju je ikada video. Uprkos obećanju, počne se smejati, najpre tiho, a zatim sve glasnije, do suza. Nakon nekoliko minuta uspe se pribrati i obriše suze.
• Užasno mi je žao... - izvinjava se doktor - Ne znam šta mi bi, neće se ponoviti. Dobro, recite u čemu je problem?
Muškarac pogleda doktora tužnim pogledom i reče:
• Natečen je.
Otisla baba kod lekara. Doktore, moj zivot vise nema cilja, kako da se ubijem, a da ne patim dugo?
- Pa ako imate pistolj, onda je najjednostavnije da se pucate sebi u srce...
- Imam pistolj, ali ne znam gde mi je srce...
- Pa tacno kod bradavice, samo pucajte tamo, pa gotovo... Ode baba kuci i posle sat vremena je dovezu sa povredom kolena.
Dolazi covek na kontrolu kod doktora.
- Doktore sad mi je bolje, ne kasljem, ne kijam samo malo tesko disem.
- Nista vi ne brinite, pobrinucemo se da i to prestane.
Kaže pacijent doktoru:
- ,,Doktore,pre nego što sam došao ovde kod vas, bio sam kod drugih lekara i svi su oni postavili drugačiju dijagnozu nego vi.\"
A doktor mu odgovara:
- ,,Može biti, ali će obdukcija pokazati da sam ja u pravu.\"
Bakica došla kod doktora s neugodnim problemom.
- Doktore, prdim non stop. Nije DA MI smeta, jer nit se cuje, nit smrdi, Ali bih voljela DA se riješim tog problema. Evo, do kad Sam u ordinaciji, bar Sam dvadeset necujnih, bezmirisnih ispustila.
Doktor joj prepiše neke pilule tri put na Dan.
Za nedjelju Dana, bakica na kontroli...
-Doktore, problem je još gori!! Prdim I dalje nesmanjeno, I dalje su necujni, Ali sad smrde k\'o djavo!!!
Doktor odgovara:
- Odlicno, sinuse smo procistili, sad da vidimo ... šta ćemo sa sluhom!?
Ulazi doktor kod bolesnika i saopstava mu:
-Imam 2 vesti za Vas,jednu dobru i jednu losu.Koju zelite prvo da cujete?
-Recite prvo losu.
-Bojim se da bolujete od neizlecive bolesti i da Vam je ostalo svega mesec dana zivota.
-A sta je dobra vest?
-Jel vidite onu sestru?Kar\'o sam je celu noc.
Kongres evropskih transplantologa.
*Predstavnik britanskih lekara izvestava:
\"Dosao nam je pacijent bez kicme, presadili smo mu celu kicmu, i nakon
samo jedne nedelje provedene u bolnici, zahvaljujuci naucnim otkricima
britanskih naucnika, taj covek se odlicno oseca, i vec je napolju i
trazi posao.\"
Predstavnik francuskih lekara izvestava:
\"Mi smo u Francuskoj ucinili jos znacajniju stvar! Coveku bez pluca
presadili smo samo jedno plucno krilo i nakon tri dana provedena u
bolnici, on se i sa polovinom pluca oseca odlicno, vec je napolju i
trazi posao!\"
**Predstavnik srpskih lekara izvestava:
\"Mi smo u tome ipak otisli najdalje. Uzeli smo cetiri coveka bez
mozga, postavili ih na celo drzave i u rekordnom roku vec je vise od
polovine stanovnistva napolju i trazi posao! A ona cetvorica su i
dalje bez mozga i odlicno se osecaju!\"
Izlazi čovek iz lekarske ordinacije i sretne svog prijatelja koji muca:
• Š...tta tebi fffali?
• Imam zapaljenje prostate.
• Aaaaha! A š..štta je tto?
• Pa vidiš, ja pišam tako kako ti govoriš.
Ode mlada zena kod lekara a on Crnogorac. Pregleda je on pa joj kaze
- gospodjice, vama je potrebna njega,
ona ga pogleda molecivo pa ce reci
- pa njega mi i prepisite doktore.
Žali se mlada pacijentkinja doktoru:
• Doktore, imam problem zbog svojih velikih grudi!
• Ne brinite ništa, odmah ću problem uzeti u svoje ruke.
Kaže doktor pacijentu: \"Žao mi je. Ne mogu utvrditi šta vam je, najvjerojatnije zbog prevelike doze alkohola.\" \"Ma, nema veze, hikk, doći ću ja kad budete trezni.\"
- Doktore! - reče slomljenim glasom mladić.
- Svake noći sanjam čudan san. Sanjam kako zgodne djevojke upadaju u moj stan i pokušavaju me zavesti.
- I kako vi reagujete na to?
- Nikako. Stalno ih teram rukama od sebe.
- I što hoćete da ja uradim?
- Molim vas doktore, polomite mi ruke.
Pozlilo starom dedi i završi na hitnoj. Nakon kratkog pregleda doktor kaže, vodite ga u mrtvačnicu.
Na to deda poskoči:
- Pa nisam ja još mrtav
- Pa nismo još ni stigli, odgovori doktor.
Dosao pacijent kod doktora da se zali:
- Aman, doktore, ja došao na operaciju krajnika, a vi mi izvadiste i slepo crevo?!!
- Jest... Kolege su mi aplaudirale posle prve operacije pa sam im morao nešto izvesti na bis.
- Recite mi otvoreno, doktore - pita pacijent - koliko mi još ostaje da živim?
- Teško je to reći, ali da sam ja na vašem mestu, ne bih počinjao da čitam romane u nastavcima.
Leži Fata na intezivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji:
- Fata ne izgleda dobro.
- Znam, doktore, al\' dobro kuha i dobra je s djecom.
Podeblja zena jada se lekaru:
- Doktore, ne znam sta je sa mnom; za poslednja tri meseca ugojila sam se cetrdeset kila.
- Odmah cemo pogledati, gospodjo. Samo zinite i kazite: Muuu!
Bolesnik se žali lekaru:
- Doktore, svaki dan moram da izvršim nuždu u 8 ujutru.
- Pa dobro, nije to strašno.
- Ne bi bilo strašno da se ne budim tek u 9...
Došla žena kod doktora na veštačku oplodnju i doktor joj kaže kako imaju odličan izbor donatora i da može da joj napravi sjajnu kombijaciju.
- doktore ja bih želela da bude građen kao Arnold Švarceneger!
Doktor uzme epruvetu sa police i doda malo u posudu.
- volela bih da bude lep kao Brad Pitt!
Doktor uzme opet jednu od epruveta i doda malo u posudu.
- i da bude inteligentan kao Albert Ajnštajn!
Doktor doda iz treće epruvete u posudu, promeša i da ženi.
- izvolite sad samo popite ovo!
Žena popije i onesvesti se.
Doktor skidajući pantalone kaže:
- Daću ja tebi Ajnštajna!!!
\"Trebali ste doći ranije, sad više ništa ne možemo učiniti.\"
\"Ooo nee! Koliko još imam vremena, doktore?\"
\"10.\"
\"Čega, dana, meseci?\"
\"9....8....7....6...\"
Doktor govori zabrinutom pacijentu:
- S tim svojim srcem živjet ćete vi i 70 godina.
- Ali doktore, pa ja i imam 70 god.
- Eto vidite!
Dođe Mujo kod doktora da se požali na ženu, pa kaže:
- Gospodine doktore, ja stvarno ne znam što da radim! Ja i žena već duže vreme ne radimo one stvari!
- Pa dovedite je da ja popričam s njom
I tako sutradan, Mujo dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor.
- Dobar dan, gospođo!
- Dobar dan, doktore!
- Vaš muž mi je rekao da već duže vrijeme niste imali seksualne odnose! Zašto?
- Joj znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me komsija. Onda me on pita Čuj, os mi platiti za benzin ili šta? i ja onda moram ono ili šta! Zakasnim na posao i meni gazda kaže Hoćeš da ti dam otkaz ili šta? i ja moram ono ili šta! Vraćam se sa posla i opet me vozi komsija koji opet pita hoces mi platiti za benzin ili šta? i ja onda opet moram ono ili šta. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
- Pa, hoćete li da to kažemo vašem mužu ILI ŠTA?
Ginekolog pregleda mladu ženu pa reče:
- Gospođo, imam za vas jednu dobru vijest!
- Nisam ja gospođa, ja sam gospođica!
- Eee, onda imam za vas jednu lošu vijest!
Doktore! Napokon sam kupio slušni aparat!
- Izvrsno! Nego, kako je vaša lepa zena i deca?
- na buvljaku, samo 300 dinara!
Doktor:
- Mujo, živjet ćeš još godinu dana!
- A od čega moj doktore?
dolazi tip kod dokora:
- doktore suzi mi oko!
i doktor mu ga suzi!
Posle teške nesreće dođe žena u bolnicu posetiti muža. Pita ženu na recepciji:
- U kojoj mi je sobi muž?
Gospođa na recepciji joj odgovara:
- U sobi br.127, 128 i 129.
Dodje čovek sa žabom na glavi kod lekara, udje u ordinaciju i lekar ga upita:
- U čemu je problem?
A žaba odgovara:
- Izrastao mi neki kurac na dupetu!!! 
Mk4
|
|
| |
3362
poruka na forumu
| | |
80
| |
604
|
|
| |
|
|
|
post # 6 | 31.07.2011 , 4:25 PM
|
dobri vicevi
Upornost je osobina upornih.
IM BACK BITCH !
|
|
| |
|
|
|
post # 8 | 28.10.2011 , 2:20 PM
|
doktor:imam jedne dobre i jedne lose vesti.
pacijent:da cujem prvo one lose.
doktor:imate rak.
pacijent:dobro a koje su dobre.
doktor dobio sam u kladionici.
Svi brisu Sline samo Gareth Bale :)))
Matematika- Kao Kineski Film Bez Prevoda
Ni U Ovom,Ni U Budućem Svijetu,Za Real Madrid Navijati Neću!
|
|
| |
760
poruka na forumu
| | |
23
| |
295
|
|
| |
|
|
post # 10 | 23.01.2012 , 0:43 AM
|
Odlicni vicevi  ovo je jedan moj omiljeni:
Bila neka ciganka kod doktora i dere se jos sa hodnika doktore doktoree i ulazi u ordinaciju, doktore boli me pi**a ajde lepo izadjite napolje i lepo kucajte i kazite boli me vagina, Izlazi ciganka nema je 5 10 15 minuta ulazi ona kasnije, doktore kako se bese zove ono moja pi**a jel Marina ? hahahah
|
|
| |
760
poruka na forumu
| | |
23
| |
295
|
|
| |
|
|
post # 12 | 09.02.2012 , 10:35 AM
|
Mujo:
- Doktore ne mogu da disem dobro. Doktor:
- Sestro donesi mi instrument. Mujo:
- Ja ne mogu da disem a tebi je do muzike
Svi brisu Sline samo Gareth Bale :)))
Matematika- Kao Kineski Film Bez Prevoda
Ni U Ovom,Ni U Budućem Svijetu,Za Real Madrid Navijati Neću!
|
|
| |
576
poruka na forumu
| | |
34
| |
295
|
|
|
post # 13 | 13.02.2012 , 2:00 PM
|
Dolazi baba kod doktora: Doktore suzi mi oko
I doktor joj suzi oko 
>>> NEMAM LEVU CIPELU <<<
|
|
| |
|
|
post # 14 | 13.02.2012 , 3:09 PM
|
svi su extra
Svi brisu Sline samo Gareth Bale :)))
Matematika- Kao Kineski Film Bez Prevoda
Ni U Ovom,Ni U Budućem Svijetu,Za Real Madrid Navijati Neću!
|
|
| |
|
