|
Vicevi - Razni
|
|
|
|
post # 201 | 28.05.2011 , 0:41 AM
|
Pita jedna plavuša drugu:
Znaš li šta je
crni humor?
Na to će ova druga:
To je kada se smeju dva crnca.
|
|
| |
|
|
post # 202 | 28.05.2011 , 0:45 AM
|
Sedi policajac u kancelariji i neko kuca:
Ko je?
Ja!
Ja!? Nemoguće!
|
|
| |
|
|
post # 203 | 28.05.2011 , 0:46 AM
|
Kartale se dve budale te jedan spusti karte i kaže:
"Šah-Mat", a na to ce ovaj drugi:
"Uzmi karte budalo, ne igramo domine."
|
|
| |
|
|
post # 204 | 28.05.2011 , 0:52 AM
|
Vraćaju se 2 mrava iz lova na slonove, pa jedan pita drugog:
Jesi li nešto ulovio?
Jok!
Lažeš! Šta ti je to među zubima?!
|
|
| |
|
|
post # 205 | 28.05.2011 , 0:52 AM
|
Sede dva slona pored bazena. Kaže jedan ovom drugom:
Ajde, popij to, pa da idemo.
|
|
| |
|
|
post # 206 | 28.05.2011 , 0:56 AM
|
Kako se pozdravljaju vrapci u Crnoj Gori?
Đe si, sokole!
|
|
| |
|
|
post # 207 | 28.05.2011 , 0:56 AM
|
Idu dve svinje ulicom i vide mesaru i kaže jedna drugoj: gledaj prodavnica rezervnih delova.
|
|
| |
|
|
post # 208 | 28.05.2011 , 0:58 AM
|
Zašto mala muva place? Zato što joj mama jede govna!
|
|
| |
|
|
post # 209 | 28.05.2011 , 1:00 AM
|
- Kako se zove telefon napravljen od drveta ?
- Pinokia.
|
|
| |
|
|
post # 210 | 28.05.2011 , 1:02 AM
|
Zašto Cigo više ne pije pivo? Da ne dobije Tuborg na mozgu!!!
|
|
| |
|
|
post # 211 | 28.05.2011 , 1:03 AM
|
Švercali Cigo i Ciganka tvora, i ne znaju kud će ga staviti.
Kaže Ciganka: Ma stavit ću ga ja u gaće.
Nemoj u gaće, smrdi!
Ma ko ga je*e, nek crkne!
|
|
| |
|
|
post # 212 | 28.05.2011 , 1:04 AM
|
Razgovaraju dva cigana preko mobilnog:
Slušaj brate, nemoj da pričaš na ciganski... će nam naplate roming...
|
|
| |
|
|
post # 213 | 28.05.2011 , 1:04 AM
|
Dođe Cigan u Afriku, sretne crnca i upita ga:
Je li, bre, jeste vi svi tako crni?
Afrikanac odgovori:
Jesmo!
A Cigan pita:
Pa kakvi su vam onda Cigani?!
|
|
| |
|
|
post # 214 | 28.05.2011 , 1:08 AM
|
Što se dogodi kad se pomješaju kinez i crnac?
Nastane čokolada od riže!
|
|
| |
|
|
post # 215 | 28.05.2011 , 1:11 AM
|
Da li znate ko je prvi spomenuo "PDV"?
Vojislav Šešelj kada je rekao:
- Ja mvzim pedeve!
|
|
| |
|
|
post # 216 | 28.05.2011 , 2:02 PM
|
Idu dve cackalice ulicom i sretnu iglu.
I kaze jedna drugoj: "Vidi RoboKap."
|
|
| |
|
|
post # 217 | 28.05.2011 , 2:06 PM
|
Sretnu se dva psihijatra.
- Dobar dan, dobro ste. Kako sam ja?
- I vi ste dobro.
|
|
| |
|
|
post # 218 | 28.05.2011 , 2:11 PM
|
Pirocanac, zidar, izgubi na gradilistu metar za merenje i pocne da ga trazi sve kukajuci:
- A bre, nema mi ga metar, le-le nema mi ga metar!
Cuje sef i pridje mu onako neprimetno pa mu kaze:
- Cuti bre, budalo, koje lupas, pa meni ga nema ni 20 cm pa si cutim, ne derem se ko lud po gradiliste.
|
|
| |
|
|
post # 219 | 28.05.2011 , 2:15 PM
|
Uciteljica:
- Zna li ko kako se zovu valute u svetu ?
Perica: - dolar
- Bravo to je valuta SAD-a .
Marica: - funta
- Lijepo to je valuta Engleske.
Mujica: - PUTA
- Mujice, koja ti je to valuta ? Nikad čula za nju .
Mujica: - Ima, ima u Bosni. Došla moja seka Fata iz Sarajeva sa novim
kaputom i pita je nana kol'ko je dala za njega.
A ona kaže - 5 PUTA.
|
|
| |
|
|
post # 220 | 28.05.2011 , 2:16 PM
|
Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu... 
|
|
| |
