|
Vicevi - Razni
| |
|
|
post # 701 | 05.09.2013 , 5:50 PM
|
Piroćanac, zidar, izgubi na gradilištu metar za merenje i počne da ga trazi sve kukajući:
- A bre, nema mi ga metar, le-le nema mi ga metar!
Čuje to šef i priđe mu onako neprimetno pa mu kaže:
- Ćuti bre budalo, koje lupaš, pa meni ga nema ni 20cm pa si ćutim, ne derem se k'o lud po gradilište! 
- Mama, je l' mogu da obučem minić?
- Ne može.
- Je l' mogu da se našminkam?
- Ne, ne može.
- Je l' mogu bar štikle da obujem?
- Ne može!
- Ali mamaaa, ja imam 18 godina!
- Znam, Zorane, znam... 
Narkoman i gubavac sede u ćeliji. Čuvaru ispadnu ključevi. Gubavac krene levom rukom, otpadne mu. Krene desnom, i ona otpadne. Krene levom nogom, otpadne mu. Krene desnom, otpadne mu i ona.
Tek će narkoman: "Batice, pa ti još malo pa napolje, aa?" 
Ulazi narkoman u prodavnicu i kaže:
- Dajte mi jednu plazmu. Ufff, čuj mene jafu... Plazmu, plazmu.
Sretne narkoman kaluđericu na ulici i počne da je bije, bije, bije… Posle nekog vremena kaže joj:
- Šta je nindža, nisi u formi a?!
|
|
| |
|
|
post # 702 | 25.10.2013 , 11:17 PM
|
Šeta se pacijent po hodniku neuropsihijatrijske ustanove i vuče četku za cipele privezanu za konopac. Sretne ga primarius i vidjevši što radi, pita ga:
- Da li je to tvoj ljubimac?
- Ama, doktore, što vam je, pa zar ne vidite da je to obična četka?
- Ooooo! - začudi se ovaj i produži vrteći glavom i mrmljajući.
Kada je doktor nestao sa vidika, luđak se okrene četki i šapne:
- Šta kažeš, Fifi, al' smo ga za*ebali!
|
|
| |
|
|
post # 703 | 13.11.2013 , 7:35 PM
|
zna li netko zasto King Kong voli plavuše 
robo
|
|
| |
 112
poruka na forumu
| |
 3
| |
 63
|
|
|
post # 704 | 07.01.2014 , 10:09 PM
|
Imala majka retardiranog sina.I jedan dan pita sin mater svoju:
-Mama da mi das 100 dinara.
-Sta ce ti?
-Ma samo mi daj ti.
-Vazi evo ti.Al sta ce ti?!
I sin pocne da peva:
-Kes kolica, smekerica..
http://www.youtube.com/channel/UCdQSEbFho_nk2WIhtykP8jw
|
|
| |
|
|
post # 705 | 14.02.2014 , 8:01 PM
|
U radno vreme žena sretne svog muža sa cvećem u ruci i besno ga pita:
- Kome nosiš to cveće?
- Pa, sekretarici, ovaj...
Žena poludela, viče:
- A tako, sekretarici cveće, a ženi kurac!?
Muž pruža ruku i sleže ramenima:
- Hoćeš onda ti cveće?
Skola stranih jezika | Ray Ban naocare
|
|
| |
|
|
post # 706 | 19.02.2014 , 3:28 AM
|
American airport, immigration office:
-Name?
-Mujo.
-Sex ?
-Twice a day
-I mean male or female?
-No matter male or female, twice a day...
|
|
| |
|
|
post # 707 | 23.02.2014 , 8:36 PM
|
Moonchild,
Dođe žena s posla i dere se na muža:
- Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava porodica ti je nesposobna!!! Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mjesto.
- Zašto ne prvo?
- Zato što si nesposoban!!!
|
|
| |
|
|
post # 708 | 04.03.2014 , 2:22 AM
|
Kaze baba dedi jednu noc:
-Deda nismo one stvari radili odavno bi li mogao veceras?
Deda: - Ma baba zns da ne moze da se digne moramo to sredit.
Baba: - Ma daj od unuka ona dva stapica od sladoleda i obmotaj ga kanapom.
I deda tako uradi i obavi nekako posao.
Kad babina dva jajnika pricaju:
-Sve smo dozivili, al da ga unesu na nosilima jos nismo.
|
|
| |
|
|
post # 709 | 04.03.2014 , 9:42 PM
|
Moonchild,
Svađaju se dve Romkinje. Kaže jedna drugoj:
- Je*o te onaj ko te napravio!
Ova druga se nasmeši:
- Već jeste, pa šta!?
|
|
| |
|
|
post # 710 | 07.03.2014 , 4:41 AM
|
Došla raja sa ekskurzije iz Engleske.
Pita razrednica Pericu:
- "Perice, možeš li nam ispričati kako ti je bilo na ekskurziji?"
- "I'm not Perica", - kaže on, - "I'm Perry."
- "Ok, Perry", - kaže razredna, - "reci nam kako ti je bilo u England?"
-"OK", - kaže Perica, - "ujutro bih rano ustao, oko 7, doručkovao bih, zatim bih se ispeo na verandu. Tamo bih bio negdje do ručka, a zatim bih ručao, pa na verandu. Tu bih bio do večere, pa opet na verandu. I tako iz dana u dan."
-"Ok, Perry, nije bilo baš zanimljivo",- kaže razredna.
- "Verice, reci nam ti kako je tebi bilo?"
- "I'm not Verica, I'm... Veranda."
|
|
| |
|
|
post # 711 | 10.05.2014 , 11:52 AM
|
Romkinja na pijaci: "AJMO GILETE GILETE, MUŠKARCIMA ZA LICE, ŽENAMA ZA PICE"
|
|
| |
|
|
post # 712 | 05.06.2014 , 0:16 AM
|
Tri babe, inače sestre (Danijela, Mira i Tanja) stare 92, 94 i 96 godina žive u zajedničkoj kući. Jedne noći najstarija sestra uspe vodu u kadu da se okupa. Kada je zakoračila u kadu zastala je i viknula sestrama:
- "Jesam li ja pošla da se okupam ili sam već završila?"
Srednja sestra viknu:
- "Nemam pojma, evo me dolazim gore da vidim."
Kada je zakoračila na stepenice, zaustavi se i viknu sestrama:
- "Jesam li ja krenula uz stepenice ili sam pošla nazad?"
Najmlađa sestra sedi u kuhinji, srče čaj i sluša svoje sestre. Odmahnu glavom i promumla:
- "Nadam se da ja neću nikada postati tako zaboravna!" - te kucnu tri puta na drveni sto za sreću. Potom viknu sestrama: - "Sad ću ja doći gore da vam obema pomognem, samo da vidim ko to kuca na vrata".
Added (04.06.2014, 11:16 PM)
---------------------------------------------
Zanimljivi oglasi:
- Izdajem sobu, ploče, knjige, tajne, prijatelje, rodbinu i državu.
- Psihijatar će vam pomoći da se suočite sa sobom, predsobljem i kupatilom.
- Imam plantažu oraha, potrebna ženska za tucanje!
- Trebam devojku, ne da radi nego da pije, da zabavlja goste.
- Menjam žutog kanarinca za svinju od 150 kilograma. Boja nije bitna.
- Mlad student, 26 godina, ne puši, ne pije, ne juri ženske, rado bi promenio način života.
- Devojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oči, zaposlena, bogata, traži mušku osobu sličnih osobina kojoj bi prodala 10 kubika bukovih greda. Povoljno!
- Mašem po aerodromima i autobusnim stanicama. Šifra "Parkinson".
- Ako neko želi da ostavi alkohol i cigare, nek' ih ostavi kod mene.
- Traži se radnik za prodaju kikirikija na komad. Šifra: "Strpljenje".
- Prodajem kravu, crna metalik boja, hi-fi mukanje, spušteno vime, sportski rep i aluminijska kopita.
- Vi imate Sony PlayStation, ja imam vreme, znanje i iskustvo. Za simboličnu naknadu prelazim najteže nivoe igara.
- Pevačica zgodne spoljašnjosti pevala bi i u unutrašnjosti.
- Menjam zdravstvenu knjižicu za štednu. Šifra: "Zdravlje - najveće bogatstvo"
|
|
| |
|
|
post # 713 | 13.07.2014 , 7:01 PM
|
Moonchild, 
Pita jedna plavuša drugu:
- Jel se kaže pčela ili čela?
Kaže ova:
- Pa pčela.
Na to će ova druga:
- Ujelo me nešto po sred pčela.
--------------
Išao ciga kod lekara na pregled i vraća se u ciganmalu kad ga pita prvi komšija:
- Alo komšija, šta ti je reko doktor?
- Reko mi da bolujem od pomešani organi...
- Kako to komšija?
- Pa reko mi: "Otišla ti jetra u ku*ac"
--------------
Žena dolazi kući i na vratima vidi natpis: "Prodaje se žena. Očuvana. Cena: 50.000 dinara."
Besna počinje da viče na muža:
- Zar tako? Tako si me jeftino procenio?
- Pa zašto, ženo, cena je realna. 60 kg žive vage po 500 dinara je 30.000, plus prsten na ruci 20.000, to ti je ukupno 50.000 dinara.
- Dobro - kaže žena.
Sutradan muž na vratima vidi natpis: "Prodaje se muž, drugi vlasnik, malo korišten. Cena 50 dinara."
- Tako ti meni? - besni muž. Ja tebe procenio na 50.000 a ti mene na samo 50 dinara! To je apsurdno!
- Naprotiv - kaže žena. Sve je u redu sa kalkulacijom. Dva jaja po 15 dinara, to ti je 30 dinara i 20 dinara za ćevapčić!
--------------
Sedi baba u tramvaju, a preko puta neko dvoje se nezasito hvataju. Baba se unervozila, smeta joj sve to, ovo dvoje sve više preteruju. Baba još više besni, ali neće ništa da kaže, samo gleda. Međutim oglasi se devojka:
- Šta je baba, pa i ti si nekad bila mlada!
A baba će njoj:
- Jesam ćeri, jesam. Samo je to bilo drugacije, ja hodam sa jedne strane ulice, a momak sa druge. Ja dignem jednu obrvu i on se istog trena uzbudi. A ti tom tvom dr*aš već pola sata, a on nista
--------------
Jedne večeri četiri prijatelja studenta su bili na zabavi i nisu učili za test koji je trebao biti sledeći dan.
Ujutru su isplanirali sledeće: zaprljali su se što su bolje mogli, zatim su takvi otišli do profesora i rekli mu da su prošlu noć bili na venčanju, a na povratku im je pukla guma na autu pa su ga morali gurati natrag i zbog toga nisu u stanju da rade test. Profesor je ljubazno dozvolio da rade test za 3 dana. Zahvalili su mu i rekli da će biti spremni za 3 dana. Trećeg dana su otišli da rade test. Profesor je rekao da im je pripremio poseban test i da će svako od njih raditi u drugoj prostoriji. Svi su se složili s tim budući da su se dobro pripremili. Test se sastojao od jednog pitanja za 100 bodova.
Pitanje je bilo: Koja guma je pukla?
a) prva leva
b) zadnja leva
c) prva desna
d) zadnja desna
--------------
Leži pacijent na operacionom stolu i pita ga anesteziolog:
- Želite li anesteziju koju plaća Zavod zdravstvenog osiguranja ili plaćate sami?
- Pa, ovu što plaća Zavod.
- Dobro – nina nana, moje zlato spava…
--------------
Fata kod doktora:
Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit'!
Pokušajte sa 2 muškarca.
Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa...
Probajte sa 5 ili 10!
I to sam probala...
Fato, vi ste medicinski fenomen!
Fenomen doktore fenomen, a ne kurva k'o što celo selo priča!
--------------
Imala baba tri unuka i poslala ih u svet da izuče školu. Posle par godina, vraćaju se sva trojica kući. Baba sva srećna, u oblacima, pita ih jednog po jednog...
- Šta si ti Pero završio?
- Ja baba, medicinu!
- Oooooo, blago babi, pa eto ko će babu da leči, ko će o babi da brine kad ne bude dobro, moj će unuk lekove da daje i terapije da prepisuje, blago babi... A ti Miko, šta si završio?
- Ja bako, građevinu!
- Eeeee, srećna li je baba, te imam unuka da mi kuću gradi, blago meni, moj će unuk mene da skući, baštu da mi ogradi, sve da mi opravi, šta god babi treba, sunce babino! A ti, Lazo, šta si ti završio?
- Ja sam, baba, završio istoriju umetnosti.
- Eee (ravnodušno će baba)... boli te ku*ac!
--------------
Momak: "Daj mi broj"...
Devojka: "Vala, ako nam je suđeno, pogodićeš ga"...
--------------
Zaposli se Fata, dobije svoj računar, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog računara, ali ne znaju lozinku.
Zovu oni Fatu:
- Fato, koja ti je lozinka na računaru?
Kaže Fata:
- Velkom.
Probaju oni: welcome, velkom, vellcome, wellcome – ništa neće.
Zovu oni ponovno Fatu:
- Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
- Pa jedno, kaže Fata.
- Pa kako jedno, pobogu? - pitaju kolege.
- Pa vel'ko M!
--------------
Kontrolni iz matematike 2020 godine:
Marica ima 57 lajkova na profilnoj. Koliko puta još treba da promeni i vrati tu istu profilnu da bi imala 300 lajkova?
|
|
| |
Недефинисан.
|
|
post # 714 | 14.07.2014 , 5:16 PM
|
Ulaze dva cigana u prodavnicu da kupe patike, tek će jedan cigan ovom drugom:
"Brate, što su tvoje noge crnje od mojih?", a ovaj mu odgovara: "Pa ja sam stariji."
Пронађи своје место у координатном систему конфузије.
|
|
| |
|
|
post # 715 | 14.07.2014 , 8:14 PM
|
Australijom skače ženka kengura i na svakih 100 metara stane.Iz njenog stomaka izviri pingvinčić i povraća k'o blesav.Na Antarktiku u grupi pingvina, sedi kengurčić, povremeno kine i gundja:
*ebem ti razmenu učenika!
----------------
Došla pčela do košnice i ima šta da vidi, sve pčele naduvane!
Pita ona: gde je trut?
Jedna pčela povuče dim i odgovori:
The truth is out there...
|
|
| |
|
|
post # 716 | 31.08.2014 , 5:50 PM
|
Ovako je to u Srbiji.
Ulazi pilot u putničku kabinu aviona i obraća se putnicima:
Poštovani putnici, jedan motor nam je otkazao, a drugi radi 30%... Već smo izbacili sav teret, ali to nije dovoljno. Da bismo srećno sleteli na najbliži aerodrom, moramo žrtvovati deo putnika. Nećemo nikoga diskriminisati na osnovu boje kože, nacionalne pripadnosti ili seksualne orijentacije. Stoga, moramo biti pravedni i ići po abecedi. Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: Albanci, Arapi, biseksualci, cigani, crnci, zatim slede homoseksualci...
********
Zove mucavac službu za hitne slučajeve:
- MmmmmmMMmmMMmMM
- Gospodine, šta kažete?
- MmmmmMMmRRRttttt... MMmmmMMmMRRrrRrttt
- Gospodine, ništa vas ne razumem...
- Ma... mmmmmrrrtav KONJ
- Mrtav konj? GDE?! U kojoj ulici?
- U SsSSSssSSSssssSss..
- U Savskoj?
- Nnnee... SsssSSSSsSSSSssSsss..
- U Sarajevskoj?
- Mmma ne... SssssSSSsSSSsssssSSSSsss...
- U Svetogorskoj?
Mucavac zalupi slušalicu. Posle pet minuta opet zove.
- Halo?
- MmmmMMmmMmmrrttt...
- Gospodine, beše, mrtav konj?
- DDaa
- GDE? U kojoj ulici?
- U SssSSssSSSSssssSSSSssSSS
- U Savskoj?
- Ne. U SsssSSSSSSSssssssSSSss
- U Sarajevskoj?
- mmaA NNe.. u SsssSSSSSssssSSS
- U Svetogorskoj?
- NE! u SSssssssssSSSS... (zalupi slušalicu)
Posle pola sata zove opet.
- Halo?
- Mmmmrtttaaavvv kkk
- Dobro, razumem to gospodine, ali gde?
- U SssSSSSSSSssssss...
- U Savskoj?
- DDDA!!!
- Znači u Savskoj?
- DddAAaa... PPppppprrrennnnEooo sssam GGggga
|
|
| |
|
|
post # 717 | 17.07.2016 , 7:25 PM
|
hahaa do jaja
|
|
| |
|
