|
Vicevi - Razni
|
|
|
|
post # 661 | 03.01.2013 , 6:14 PM
|
Spavaju Mujo i Fata.Udje sin i kaze:
-Babooo,ti si pravi cicija!!!
-Zasto sine?
-Kad komsija Fikret spava sa mamom uvek mi da 10 maraka,a ti nikada nista!!!.... 
|
|
| |
|
|
post # 662 | 13.01.2013 , 2:59 PM
|
Udje ciganin u poslasticarnicu i kaze:
-Dajte mi ljimunadu.
-Ne moze.
-Zasto?
-Ne kaze sa ljimunada nego limunada.
-Dobro limunadu.Oni mu je daju.
-Dacete mi bakljavu.
-Ne moze.
-Zasto?
-Ne kaze se bakljava nego baklava.
-Dobro baklavu.Oni mu je daju.
-Mogu li da pljatim?
-Ne moze.
-E mnogo ti hvala.Izadje ciga iz poslasticarnice.
Svi brisu Sline samo Gareth Bale :)))
Matematika- Kao Kineski Film Bez Prevoda
Ni U Ovom,Ni U Budućem Svijetu,Za Real Madrid Navijati Neću!
|
|
| |
♡ Visca el Barça ♡
|
|
post # 663 | 13.01.2013 , 11:45 PM
|
Setaju Mujo i Haso Minhenom i traze Fatu, koja se izgubila. Setaju tako i vicu: " Faatoo! Faatoo!" Kad nailazi Slovenac pa rece: - "Sto ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lijepo otisao u policiju i dao im njen opis: Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oci, izrazenije grudi, duge noge..." Na to ce Mujo: - "J*bo ti Fatu, ajmo mi Haso traziti Mojcu!" heheh 
Svi se prave fini, svi igraju prljavo. °°°
|
|
| |
|
|
post # 664 | 14.01.2013 , 1:58 PM
|
Razgovaraju dva prijatelja:
-jeli...sta bi bilo da sam ti kresnuo zenu???????
-nista....bili bismo kvit.......
|
|
| |
|
|
post # 665 | 16.01.2013 , 10:28 AM
|
- Kako si se osjećao na posljednjem času u školi - pita majka Pericu.
- Kao general - odgovori Perica - Stojim u stavu mirno i posmatram svoje jedinice.
Svi brisu Sline samo Gareth Bale :)))
Matematika- Kao Kineski Film Bez Prevoda
Ni U Ovom,Ni U Budućem Svijetu,Za Real Madrid Navijati Neću!
|
|
| |
|
|
post # 666 | 17.01.2013 , 2:15 PM
|
Vode baba i deda ljubav.Kaze baba:
-E bre deda,ti kao mobilni?
-Stoooo,jel dobro vibriraaam???
-Joook bre,nego izgubis signaaal kada udjes u tuuuneeeel!!!!!
|
|
| |
|
|
post # 667 | 21.01.2013 , 10:24 PM
|
Zove plavuša muža preko telefona:
- Pokvarila mi se WC šolja.
- Kada?
- Ma ne kada, nego šolja.
Otac: Kako je bilo na ispitu?
Sin: Pobozno.
Otac: Kako pobozno?
Sin: Profesor pita, ja se molim, ja odgovaram, on se krsti.
Kako se pozdravljaju crnogorski vrapci?
- Đe si, sokole!
|
|
| |
|
|
|
post # 669 | 12.02.2013 , 8:13 PM
|
Bosanac resio da startuje devojku:
- Gde ti je papiric?
- Molim?
- Ama, gde ti je papiric, devojcice?
- Kakav papiric?
- Pa iz kog si ispala, bombonice!
Sta kaze plavusa kada vidi koru od banane ispred sebe?
Joj ne, opet cu da padnem!
Nailazi Mujo kraj kioska i kupi "Bingo".
Kad navecer Mujo dobio Bingo - 4 miliona. Fata od srece dobije infarkt, a Mujo ce:
"Joj, kad coveka krene dobro u zivotu!"
|
|
| |
|
|
|
post # 671 | 14.02.2013 , 11:59 AM
|
Perica traži od dede:
- Daj mi 500 eura!
- Nemam, sine!
- Daj pare da ne kažem babi da si na Fejsbuku napisao da si udovac!
Svi brisu Sline samo Gareth Bale :)))
Matematika- Kao Kineski Film Bez Prevoda
Ni U Ovom,Ni U Budućem Svijetu,Za Real Madrid Navijati Neću!
|
|
| |
|
|
|
post # 673 | 19.02.2013 , 7:46 PM
|
Učestvovao Mujo u kvizu:
- Recite nam, šta je to što na raskrsnici pomaže u regulisanju saobraćaja, a nije policajac? Evo, na primjer, imate crveno, imate zeleno...?
Mujo odgovara:
- Da nije žuto?
Svi brisu Sline samo Gareth Bale :)))
Matematika- Kao Kineski Film Bez Prevoda
Ni U Ovom,Ni U Budućem Svijetu,Za Real Madrid Navijati Neću!
|
|
| |
|
|
post # 674 | 19.02.2013 , 11:36 PM
|
U Bosni uveden novi zakon o penziji
- tko ima 8 djece dobije penziju, starost nije važna.
Huso sretan ima sedmero djece i jedno vanbračno, pa kaže Fati:
- Ženo, priznajem imam osmo dijete, idem ga donijeti pa pravo ti i ja u penziju.
Ode Huso iz Sarajeva u Bihać uzme dijete i vrati se kući,
kuća prazna, nema djece.
- Fato gdje su ti djeca bona?
- Otišli, svako doš'o po svoje.
Nisi samo ti čuo za novi zakon!
Nemoj odustati od onog koga volis,jebeš život ako se ne boriš.
Slomi mi srce slomicu ti glavu ;)
|
|
| |
|
|
post # 675 | 22.02.2013 , 9:24 PM
|
Pijes?
- Ne.
Pusis?
- Ne.
Drogiras se?
- Ne.
Pa od cega mislis da umres?
- Pijem mleko...
Razgovaraju dva Pirocanca:
• Nisi zaboravio da si mi duzan pare?
• Ne, ne, pamticu to do kraja zivota.
Putuje mladi bracni par autobusom na more. Put se malo oduzio, pa se mlada zali svome mladom muzu:
• Maco, boli me ruka.
• Kuco, daj da ljubim, da prodje.
• Maco, boli me glava.
• Kuco, daj da ljubim, da prodje.
Sve to slusala jedna baba, pa pita:
• Lecis li ti sinko i zuljeve?
|
|
| |
|
|
post # 676 | 27.02.2013 , 12:12 PM
|
Gleda muž TV i dere se:
- "Neee, budalo, pa šta to radiš?"
Dolazi žena i pita ga:
- "Što se dereš, dragi, šta je bilo?"
- "Ma, evo gledam naše venčanje"
Tarzan je celog života živeo u džungli i nije imao pojma o seksu. Džejn je odlučila da mu da par sati seksualnog vaspitanja i sve simbolički objasni kao malom detetu: - "Tarzane, ovo što ti imaš između nogu je tvoja krpica, a ovo što se meni nalazi između nogu je mašina za pranje veša... Dakle, ti moraš tu svoju krpicu prati u mojoj mašini." Sledećih pet noći Tarzan je prao svoju krpicu bez presta......nka. Kada je iscrpljena Džejn uspela doći do daha reče mu: - "Tarzane, slušaj me... Pranje tvoje krpice ne sme biti tako često, jer će se ona isprati. Treba je prati svaka tri do četiri dana." Tarzan je posluša i idućih mesec dana nije je ni pipnuo. Džejn uhvati nervoza i jednog dana ga upita: - "Tarzane, šta ti je? Zašto već mesec dana ne pereš svoju krpicu u mojoj mašini?" Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori: -"Tarzan naučio prati na ruke!!!"
Momak u taxiju jede čokoladu i taxista
mu kaže :
- To će ti uništiti zube .
Momak odgovara :
- Moj deda je živeo 102 godine.
- Zato što je jeo čokoladu ? - Ne , nego
zato što je gledao svoja posla !
Pita učiteljica đake:
• Deco, da vidimo, zna li neko svetske valute?
Javi se Marko:
• Dolar!
• Bravo Marko, to je valuta SAD-a. Dalje?
Marica:
• Funta!
• Lepo Marice, to je valuta Engleske. Dalje, da li zna još neko?
Peica:
• PUTA!
• Crni Perice, koja ti je to valuta, nisam nikad čula za nju.
A Perica će:
• Ima, ima u Srbiji. Evo, dođe moja sestra iz Beograda sa novom bundom i pita je baba kol'ko je dala za nju. A ona kaže: "5 PUTA"!
|
|
| |
|
|
|
post # 678 | 08.03.2013 , 8:29 PM
|
Sreli se Mujo i Haso u gradu. Haso ostane iznenađen kad ugleda da Mujo nosi naušnice, pa ga pita:
'Mujo, pa od kad ti nosiš naušnice?'
Mujo uzdahne: 'Od kad ih je Fata našla u autu.'
Svi brisu Sline samo Gareth Bale :)))
Matematika- Kao Kineski Film Bez Prevoda
Ni U Ovom,Ni U Budućem Svijetu,Za Real Madrid Navijati Neću!
|
|
| |
|
|
post # 679 | 10.03.2013 , 12:45 PM
|
Odlučili Željko Joksimović i Željko Samardžić da zamjene prezimena i ....
Sad se Željko preziva Samardžić, a Željko, Joksimović... 
|
|
| |
|
|
post # 680 | 10.03.2013 , 10:15 PM
|
Dodje plavusa u prodavnicu i kaze:
-Dajte mi cigare
Pita zaposleni
-Koje?
Odgovara plavusa
-Ja sam
|
|
| |
