|
Vicevi - Razni
| |
|
|
post # 621 | 25.08.2012 , 5:36 PM
|
 Došao Mujo na večeru kod tašte i tokom cele večeri, taštin ker nije skidao pogled sa Muje. Mujo se već zabrinuo, pa pita taštu:
• Zašto me tvoj pas gleda ovako, da me neće napasti?
Tašta mu odgovara:
• Ma ne, Mujo, ne brini se ti, on samo tako gleda kad neko jede iz njegovog tanjira!
~~ Ubi me prejaka rijec! ~~
~~ Nista se ne zavrsava, sve se menja! ~~
|
|
| |
|
|
post # 622 | 25.08.2012 , 5:41 PM
|
Klali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo:
- Ja ću je držati, a ti je lupi čekićem po glavi da se onesvesti.
I lupi Haso, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni muu. Haso treći put lupi i krava opet ništa.
Kad Mujo povika:
- Haso, još jednom me lupi, i pustiću kravu.
Mujo bio po Italiji, pa kad se vratio, pitaju ga jarani kako je bilo.
- „Ma pusti, naletio sam na njihovog džeparoša u tramvaju. Osetim ga ja u mom zadnjem, pa prednjem džepu, pa u jakni… A meni neugodno, nemam ni kinte…“
|
|
| |
|
|
post # 623 | 01.09.2012 , 6:26 PM
|
Dolazi Bosanac u jednu kafanu u Sarajevu i kaze:
- Kelner daj mi jednu casu kisele vode!
- Ne kaze se kisela voda, nego mineralna voda!
- Dobro daj mi jednu mineralnu vodu, mineralne krastavce i nemoj tako mineralno da me gledas!
|
|
| |
|
|
post # 624 | 11.09.2012 , 9:31 PM
|
Kćer: Mama trudna sam!!
Majka: MOLIM!?!?
Kćer: Aprilili, abortirala sam.
Jebo te konj!
-Tebe traktor!
-Što traktor??
-Zato sto ima 60 KONJA!
Kaže tip devojci:
- Dođi večeras kod mene, nema nikog kod kuće.
I ona dođe, zvoni, zvoni, kad stvarno nema nikog kod kuće. :DD
Pita Srbin Amerikanca:
-Kol'ko ti zarađuješ?
-5000 $ mjesečno.
-A kol'ko trošiš za život?
-Pola.
-A šta radiš s ostatkom?
-E,to se kod nas ne pita. A koliko ti zarađuješ?
-150 $ mjesečno.
-A koliko trošiš na život?
-1000 $ mjesečno.
-Kako? Pa gdje nabaviš ostatak?
-E,to se kod nas ne pita!
Bili Superman,Bruce Lee i Chuck Norris I kladili se oNi Ko ce imati Od njih najbolji sluh...
-Kaze Superman-Spavam ja kad Cujem neki zvuk..Idem u jednu sobu nISTA,Idem U drugu opet nISTA kad idem u trecu i vidim kako pauk plete mrezu....
-Kaze Bruce Lee-Spavam ja kad Cujem neki zvuk..Idem u jednu sobu nISTA,Idem U drugu opet nISTA kad idem u kupatilu i vidim pocela cesma da hrdja..
-Kaze Chuck Norris-Spavam ja kad Cujem neki zvuk..Idem u jednu sobu nISTA,Idem U drugu opet nISTA kad idem u trecu i otvaram Orman i sta da vidim:-Kaput mi izlazi iz mode....
Udje zena u prodavnicu cilima.
Sagne se da dodirne jedan i slucajno prdne.
Sva zbunjena pita prodavaca koliko cilim kosta.
Prodavac joj kaze.
- Draga gospodjo kad ste samo na dodir prdnuli od cijene ce te se usrati. ...
A. S.
|
|
| |
|
|
post # 625 | 12.09.2012 , 4:57 PM
|
Sretnu se Mujo i Haso u parku jedne noći i kaže Mujo Hasi:
- Joj, dobro što si naišao, našao sam jednu! Kaže da će se nastaviti viđati sa mnom, ako mogu tri puta da je kresnem. Ja sam je nekako kresnuo dva puta, a ona je eno tamo i čeka treći, a ja više ne mogu. Hajd' ti obavi, neće ni primijetiti, mrak je!
Ode Haso, počne raditi, u to naiđe policajac, uperi lampu i upita ih:
- Šta to radite?
- Eto, vodim ljubav sa svojom ženom!
- Uh, oprostite, kaže policajac, nisam znao...
- Nisam ni ja, dok ti nisi upalio tu lampu.
|
|
| |
 109
poruka na forumu
| |
 73
| |
 594
|
|
|
post # 626 | 13.09.2012 , 1:11 PM
|
Sedaju dva pedera u taxi.
Kaze prvi ovom drugom: Dragi, smem li prdnut?
Kaze drugi prvom:Pobogu, ljubavi naravno da mozes.
I cu se kratko: Puf
Zatim drugi kaze prvom: Dragi, smem li prdut?
Ovaj mu odgovori: mozes,dragi.
I opet se cu kratko :Puf
Prati vozac icelu situaciju i razmislja :"Sad cu ja njima pokazati".
Vozac odvali sestoko da se culo i van vozila.
Oba geja se samo pogledase i istovremeno rekose : JU,DEVICAAA!Added (13 Sep 2012, 1:06 PM)
---------------------------------------------
Sjedi Fata s prijateljicom Habibom na kavi u čaršiji, i nakon nekog vremena se razgovor, po običaju, prebaci na seks.
Habiba se raspričala o tome kako nju njen Haso ovako i onako, pa nakon pola sata se sjeti i upita Fatu:
- Fato, jel' ti svom Muji uvijek kažeš da si svršila?
Fata otpije gutljaj kave i odmahne glavom:
- Jok, ne voli ti moj Mujo da ga zovem na pos'o ... Added (13 Sep 2012, 1:08 PM)
---------------------------------------------
Umrla starica od 90 godina i došla na posljednji sud k Svetom Petru.
- Jesi li griješila, upita je Sveti Petar.
- Nikada, Sveti Petre, uvijek sam se samo molila Bogu i išla u crkvu.
- A seks?
- Nikada, Sveti Petre, ja sam još nevina.
Okrene se Sveti Petar i dovikne:
- Anđele, donesi krila!
- Šta, bit ću anđeo. - reče bakica.
- Neee, bit ćeš guska. Added (13 Sep 2012, 1:09 PM)
---------------------------------------------
Vadi Mujo krompire, dođe Haso i pita ga:
- Jesu veliki?
- Ovi mali nisu, ali ovi veliki jesu!
- odgovori Mujo Added (13 Sep 2012, 1:10 PM)
---------------------------------------------
Pacijent lezi na krevetu, oko njega njegov liječnik, advokat, supruga i djeca.
Svi čekaju njegov samrtni izdisaj, kad odjednom, pacijent se digne, pogleda oko sebe i kaže:
"Ubojice, lopovi, nezahvalnici, nitkovi".
Vrati se iz sjedećeg u ležeći položaj, a onda liječnik,
sav zbunjen, reče:
"Ja mislim da mu se stanje popravlja".
"Na osnovu čega to zaključujete, doktore?" - pita supruga.
"Zato što nas je sve prepoznao". Added (13 Sep 2012, 1:10 PM)
---------------------------------------------
- Pita Ivica babu:- Baba, mogu se igrati s tvojim sisama?
- Mozes sine samo nemoj ici na cestu. Added (13 Sep 2012, 1:11 PM)
---------------------------------------------
Krenuli Mujo i Fata u krevet navečer, a Fata se prva spremila u kupaoni i ušuškala u krevet. Mujo se opere, sredi i osjeti kako mu raste želja za seksom.
Skine on gaće, uvuče se u krevet kraj Fate i prošapće mazno:
- Fato, nemam gaća ...
Fata ga odgurne i promumlja pospano:
- Dobro, bolan, oprat ću ti jedne ujutro
|
|
| |
|
|
|
post # 628 | 13.09.2012 , 5:11 PM
|
Sedi ucenik na casu i pise status na fejsbuk:
- "Svi uce, samo ja na fejsbuku"
Posle izvesnog vremena, komentar od profesora.
-"Hoces da ustanes da vidis keca ili da te tagujem?"
|
|
| |
|
|
post # 629 | 25.09.2012 , 0:40 AM
|
Došli Mujo, Haso i Cigan pred Boga i kaže Bog:
- Mujo koliko si me puta opsovao?
Mujo odgovori:
- 37 puta!
Dobar si ti meni Mujo. Evo tebi novi Mercedes S klase. Dođe Haso i pita Bog:
- Koliko si me puta opsovao?
- 328 puta!
Ti si meni tu negde, između. Evo zato tebi novi Harley Davidson. Dođe Cigan i pita Bog:
- Koliko si me puta opsovao?
- 3974 puta!
Ti si meni katastrofa! Evo ti BMX! Dođe Cigan do Muje i pita ga:
- Zašto se smeješ Mujo?
- Ma ne smejem se tebi, nego, malopre sam video Papu na rolerima.
HAHAHAHAHAH 
|
|
| |
|
|
post # 630 | 25.09.2012 , 2:22 AM
|
Kako reaguju Engleskinja, Francuskinja i Fata kad ih muž zatekne s drugim u krevetu?
ENGLESKINJA:
- Džone molim te, izađi iz sobe. Moj advokat će ovo raspraviti sa tvojim advokatom...
FRANCUSKINJA:
- Fransoa, dušo, pa šta čekaš, pridruži nam se!
FATA:
- Mujo, pa to si ti, bolan? A ko je onda ovaj na meni, j*bo mater svoju???
|
|
| |
|
|
post # 631 | 26.09.2012 , 8:56 PM
|
Razgovaraju 2 prijatelja:
- Moja kuca je pravi raj!
- Stvarno?
- Ma naravno, sofer se zove Adam, kuvarica Eva...
- A zena?
- Zena mi je prava zmija! 
|
|
| |
|
|
post # 632 | 27.09.2012 , 0:13 AM
|
Muž i žena se seksaju. Muž je bio gore, kad mu žena najednom počne masirati glavu prstima.
- Što to radiš? - kaže muž.
- Tražim rogove. - reče žena.
- Zašto? - pita muž.
- Jer se đavolski seksaš! Pravi si vrag! - odgovara žena.
Sljedeći put muž i žena se ponovno seksaju, ali ovaj put je žena bila na mužu. Svako malo, muž je masira po glavi.
- Što to radiš? - reče žena.
- Tražim rogove. - odgovara muž.
- Seksam se k'o vrag, a!?! - pita žena ponosno.
- Ma ne, teška si k'o krava!
|
|
| |
|
|
post # 633 | 30.10.2012 , 3:28 PM
|
Kupio otac detektor laži.
Otac: Sine, gde si bio?
Sin: U školi. BANG! ( laž )
Sin: Dobro u bioskopu... -.-
Otac: Šta si gledao?
Sin: Harry Potter-a! BANG!
Sin: Dobro, porno film.
Otac: Ja u tvojim godina nisam ni znao šta je to! BANG!
Majka: Hahahah... Vidi se da ti je sin... BANG!
|
|
| |
|
|
post # 634 | 30.10.2012 , 8:00 PM
|
Tri bracna para proslavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu.
Posle vecere svaki par ode u svoju sobu. Ujutru, na dorucku nasli se muskarci, i to jedan sa sljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treci sa slomljene obe noge.
Pitaju prvog sta mu se desilo, a on im kaze:
-"Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli da se kresemo, zavrsimo, i ja iz navike iz dzepa izvadim 100 eura i pruzim zeni. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!"
Drugi ce:
-"Ma slicna stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da ju udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!"
Treci prica:
-"Ja sam jos gore prosao. Dodjemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko pokuca. Moja zena se uplasi i iz navike vikne: "Jao, muz!", a ja budala pravo kroz prozor...
|
|
| |
|
|
|
post # 636 | 31.10.2012 , 11:02 PM
|
Dolazi Mujo kući iz kladionice i žali se Fati:
- Iz*ebo me Juventus za 100 evra!
- A mene Milan - kaže Fata.
- Daj da vidim listić - kaže Mujo.
- Nije mi ostavio nikakav listić - odgovori Fata.
|
|
| |
|
|
post # 637 | 01.11.2012 , 12:16 PM
|
Nasli Srecko i Nesrecko zlatnu koko i ona im da po tri jaja pa za svaku zelju da razbiju po jedno.
Prvi Srecko
"Zelim lepu kucu" razbije jaje i stvori se dvorac.
"zelim Dobar auto" razbije jaje i dobije audija
"Zelim da i deca i zena budu lepi" razbi je jaje i zena mu postane bukvalno najlepsa koju je ikada mogao da zamisli,deca preslatka,ma milina.
Izadje on jedno jutro i ugleda Nesrecka kako trci i juri ga 300 golih muskaraca,mahne mu ovaj da udje u dorac da se sakrije.
"Pa sta je komsija ko su svi onu ljudi?"
"Jao nista me ne pitaj,kad nam je koka dala jaja,stanem ja i pocnem da razmisljam sta da pozelim kad mi 300 ku*aca fali i polomi se ograda i popadaju mi sva jaja.
|
|
| |
♡ Visca el Barça ♡
|
|
post # 638 | 01.11.2012 , 1:07 PM
|
Ulazi crnogorac u kafic i narucuje kafu okrene se a iza njega tri devojke i on ih pita: - devojke sta pijete? one mu odgovaraju - koka-kolu a crnogorac im odgovara - pa dje vam je? ):D
Svi se prave fini, svi igraju prljavo. °°°
|
|
| |
|
|
post # 639 | 01.11.2012 , 4:59 PM
|
Šta je Ironija ?
Kad si debela, a zoveš se Tanja.
Kad u ulici Nikole Tesle nestane struja.
Kad Mira nema mira.
Kada si u Zatvoru, a zoves se Slobodan.
Kad si Crnogorac, a zoveš se Radiša.
Kad ti cijeli život sole pamet, a umreš od šećera.
Kad klošar leži na klupi i čita "Naš dom".
Kad si ateista, a zoveš se Bogoljub.
Kad si tužan, a zoveš se Srećko.
Kad si crnac, a prezivaš se White.
|
|
| |
♡ Visca el Barça ♡
|
|
post # 640 | 04.11.2012 , 11:29 AM
|
Ulazi klinac u sobu i skuži babu kako gleda pornić, pa sav zaprepešten pita:"Pa zaboga, bako, ti si ovdje jedina bila primjer drugima, pa šta to gledaš?", a baba će njemu: "Ma moj sinko evo već dva sata gledam oće li se uzeti na kraju!"
Ode baba kod doktora i kaže: • Doktore, boli me kad se ovde pipnem. • Pa koj' se k**** pipaš!
Svi se prave fini, svi igraju prljavo. °°°
|
|
| |
|
