|
Vicevi - Razni
| |
 105
poruka na forumu
| |
 2
| |
 22
|
|
|
post # 601 | 09.08.2012 , 7:35 PM
|
Ide Leksi pustinjom i pogodi je bojler 
ПАТРИЈАРХ СРБСКИ ПАВЛЕ !!!
|
|
| |
|
|
post # 602 | 09.08.2012 , 10:37 PM
|
- Ja sam Jela
- Blago tebi , ja crko o gladi
|
|
| |
62
poruka na forumu
| | |
44
| |
120
|
|
|
post # 603 | 09.08.2012 , 10:38 PM
|
Sta je vrhunac krize?
Kad udjes u kinesku radnju i kazes : "Samo gledam , . . "
|
|
| |
|
|
|
post # 605 | 10.08.2012 , 6:18 AM
|
Imala Fata 6 dece... svi se zvali Mujo... pitaju Fatu kako ih raspoznaje... kaze ona .. po PREZIMENIMA XD
Mujo i Haso na radu u Nemačkoj.
Stigao im katalog iz robne kuće sa garderobom pa ga razgledaju.
Mujo: Vidi Haso bolan kako dobrih ženskih ima u ovom katalogu.
Haso: A vidi cena bolan. Nisu ni skupe.
Mujo: Ma ja bi jednu poručio...
Haso: Ma poruč dvije, i meni jednu. Ovu što je samo u gaćama, nemam više novaca.
Prošlo nedelju dana i Haso pita Muju:
Bolan Mujo jesu li stigle one ženske što smo i porucili iz kataloga?
Mujo: Niš ne brini bolan, stigle su im stvari, za koji dan će sigurno i one.
|
|
| |
114
poruka na forumu
| | |
14
| |
254
|
|
|
post # 606 | 12.08.2012 , 5:55 PM
|
Opljačkali Haso i Huso poštu i svaki uzme po vreću.
Za nekoliko mjeseci, Haso pita Husu:
- Šta je bilo u tvojoj vreć?
- Oko pola miliona eura. Kupio sam kuću, auto......A u tvojoj?
- Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu…..
Mujo i Fata sjede pored reke, te Fata će:
- "Mujo dal' bi me spasio kad bi pala u reku?"
- "Što da ne?! Ti i onako postojano tvrdiš da sam sposoban napraviti svakakvu glupost!"
Vozio se Haso novim biciklom.
Sretne ga Huso i zacudeno upita: - Bolan, Haso, odakle ti novi bicikl?
A Haso odgovori: - Vozila Fata bicikl sumskim putem i sretnemo se. Stane ona, stao ja. Skine ona sve sa sebe i kaze: ''Uzmi, Haso, sto ti srcu drago!''
I eto - ja uzeo bicikl.
|
|
| |
|
|
post # 607 | 12.08.2012 , 9:43 PM
|
Sta daje krava posle zemljotresa?
- Milksejk. 
|
|
| |
|
|
post # 608 | 12.08.2012 , 10:36 PM
|
Dolazi Albanac u Srpsku poslasticarnicu i zove komobara
-Konobar pridje
Albanac:"Jel' mogu da izvoljim"
Konobar:"Ne mopze!!"
Albanac:"Zasto?"
Konobar:"Zato sto se ne kaze izvoljim,nego izvolim"
Albanac:"Dobro,jel mogu da izvolim?"
Konobar:"Izvolite."
Albanac:"Jel mogu da dobijem jednu bakljavu?"
Konobar:"Ne moze!"
Albanac:"Zasto?"
Konobar:"Zato sto se ne kaze bakljava,nego baklva"
Albanac:"Dobro,jel' mogu da dobijem jednu baklavu?"
Konobar:"E to moze."
-Donese kobobar baklavu,Albanac pojede i ponovo zove
-"Konobar!"
Konobar:"Izvolite."
Albanac:"Jel' mogu da narucim jednu ljimunadu?"
Konobar:"Ne moze!"
Albanac:"Zasto?"
Konobar:"Zato sto to nije ljimunada,nego limunada"
Albanac:"Dobro,jel' mogu da narucim jednu limunadu?"
Konobar:"Odmah stize."
-Donese konobar limunadu,Albanac popije i ponovo zove
-"Konobar!"
Konobar:"Izvolite."
Albanac:"Jel' mogu da pljatim?"
Konobar:"Ne moze..."
Albanac:"E hvalja ti brate,nisi trebao."
Poruku je menjao/la KING_ - Nedelja, 12.08.2012, 10:37 PM
Kad' sam procitao da je alhohol stetan,prestao sam da citam.
|
|
| |
|
|
post # 609 | 13.08.2012 , 1:12 AM
|
Neka dobra ženska sa novim Mercedesom stala na crveno.
I dođe Ciga da joj opere šoferšajbnu. Ona otvorila
prozor, pa ono da ispadne pametna kaže:
- Da, tako radi, radi, dinar po dinar, 1000 dinara.
Kaže njoj Ciga:
- A i ti tako, ku*ac po ku*ac, eto Mercedes!!!
Na semaforu plavuša udara kola ispred sebe.
Ljutiti vozač izlazi napolje i viče:
- Jesi li ti normalna?! Ma jesi li ti uopšte polagala vozački?!
- Sigurno više puta nego ti!!! - odgovara plavuša.
|
|
| |
|
|
post # 610 | 13.08.2012 , 10:08 AM
|
Mujo i Haso bježe iz zatvora, a vani snijeg. Haso će:
- Mujo, pada snijeg! Što ćemo sad?
- Ma nebrini, imamo lance.
Svi brisu Sline samo Gareth Bale :)))
Matematika- Kao Kineski Film Bez Prevoda
Ni U Ovom,Ni U Budućem Svijetu,Za Real Madrid Navijati Neću!
|
|
| |
|
|
post # 611 | 13.08.2012 , 12:39 PM
|
Došla Hasi tašta iz daleka sa torbama i koferima i ulazi na vrata, a Haso će:
-Otkud ti?
-Evo, ja došla.
-Pa, dobro, kolko misliš ostati?
-Pa, dok vam ne dojadim.
-Au, pa zar nećeš ni kafu popiti !
Japanci izumili robota za seks.
Za prvo testiranje na Balkanu prijavile se Milojka, Štefica i Fata.
Nakon sat probe Milojka izađe van i kaže:
- 'Ljudi, bre, pa ovo je super!'
Nakon 2 sata probe izađe van Štefica i kaže:
- 'Kaj mali dela! Ja si ga bum čim prije nabavila!'
Fata uđe i nema je, i nema je ... Nakon 6 sati robot istrči van, a za njim trči Fata i viče:
- Vrati se, pizda ti materina. A za bježat' imaš baterije, a?
Poruku je menjao/la GHosT_R1DeR - Utorak, 14.08.2012, 5:54 PM
|
|
| |
|
|
post # 612 | 13.08.2012 , 1:55 PM
|
Idu dvije zabe ulicom,jedna upadne u saht,a ova druga ni pet ni sest,nego sedam.
|
|
| |
|
|
post # 613 | 14.08.2012 , 10:24 PM
|
Na satu seksualnog odgoja učitelj nacrta penis i pita učenike prepoznaju li što je nacrtao.
Mali Ivica diže ruku i odgovara:
- Znam, moj tata ima dva takva !
Učitelj:
- Dva ?
Ivica:
- Da. Malog koristi kad piški, a velikog kad mami pere zube !
Prevoze ludake iz jedne ludnice u drugu avionom. Oni divljaju, skaču, prave nered. Pošalje pilot kopilota da smiri nered. Kopilot ode, vidi ih kako divljaju, ali ugleda i jednog kako sasvim mirno sedi pa mu se obrati:
• Daj smiri malo svoje kolege, razbiće nam avion, pa ćemo se srušiti.
Ode kopilot nazad u svoju kabinu, i stvarno, posle par minuta, iz pozadine aviona ne čuje se više ništa - sve se smirilo. Ode kopilot ponovo da pogleda šta se desilo, kad ima šta da vidi - nema nikog u avionu osim onog ludaka koji je mirno sedeo! Upita ga:
• A gde su ti kolege?
• Ma, pustio sam ih malo napolje, nek' se igraju u dvorištu!
|
|
| |
|
|
|
post # 615 | 19.08.2012 , 6:00 PM
|
Došao Mujo kući i zatekne Hasu i Fatu:
• Bolan, Haso, pa zar to da mi učiniš? A zajedno smo išli u školu, bili najbolji prijatelji, kum si mi bio kad sam se ženio, delili smo dobro i zlo... HOĆEŠ LI PRESTATI DOK TI GOVORIM?!
Majkl Džekson neće biti kremiran, jer je 86% njegovog tela od plastike.
Umesto toga, biće recikliran u LEGO fabrici, tako da će i dalje moći da se igra sa decom.
Pao mrak, jedna baba treba da se vrati kući sama. Noge je strašno bole, pa hoće prečicom preko groblja, ali je strah. Ugleda u daljini mladog momka i devojku i upita ih da li može sa njima. Oni kažu da može i krenuše preko groblja. Idu oni tako, idu, kad mladić pita babu:
• Je li, baba, zar te nije strah da ideš sama po groblju?
• Joj sinko, jeste, strah me!
A na to će devojka:
• Da, i nas je bio dok smo bili živi!
|
|
| |
|
|
post # 616 | 20.08.2012 , 0:06 AM
|
Njen otac: Uzeo si mojoj kcerki nevinost ?!!!! :O
Decko: Oprostite, nece se vise ponoviti.
Sta kaze plavusa na prvom izlasku s deckom? • Da si izvadio ruke is mojih gacica dok sam izbrojala do 10.000!
|
|
| |
|
|
post # 617 | 20.08.2012 , 2:12 AM
|
Sta je Etopljanin sa belim carapama i belom kapicom
- Stapic za usi.
Bio Mujo u bolnici,i Fata mu dosla u posjetu i rece:
-Znas Mujo,ja sad kada sam dolazila kod tebe isla sam taksijem,i ja se na pola puta sjetih da sam zaboravila novcanink.Rekoh ja taksisti da sam zaboravila novcanink pa da se vratimo, a on rece da cemo se sve dogovorit.Kad skrenusmo u neku ulicicu i taksista me upita:
-'Oces li mi koju zapjevat,ili ces mi ga pop*sit?
-I koju si mu zapjevala?-upita Mujo
-Pa Mujo,zar ti mislis da je meni do pjesme kad si ti u bolnici.-odgovori Fata
|
|
| |
♡ Visca el Barça ♡
|
|
post # 618 | 20.08.2012 , 2:47 AM
|
Recept: Kuhanje bosanske glave Stavi se u lonac bosanska glava i preko nje 2 kamena. Kuva se na najjačoj vatri. Kad kamen omekša, izvaditi ga i nastaviti sa kuhanjem još 30 minuta.
Koja je e-mail adresa mađarske sove? hu@hu.hu
Uđe čovjek u kafić i popije piće. Pozove konobara da plati. - 99 dinara, reče konobar. Čovjek da 100 dinara i čeka kusur. Konobar mu na tacni donese 1 dinar i kurton. U redu dinar, ali zbog čega kurton? Na to će konobar: - Da ne bi pravio takve škrtice.
Jebu se Bill Gates i žena mu. I kaže njemu žena: - Bille, ne samo da ti je micro, nego je i soft!
Kako se pozdravljaju programeri nacisti? Zip fajl!
Bio simpozij pivara, a u pauzi ljudi odluče nešto popiti. Predstavnik Heinekena naruči Heineken. Onaj iz Budweisera naruči Bud. Onaj iz Stelle naruči Stellu. Samo Irac iz Guinessa naruči Pepsi. Pitaju ga ostali: “Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara naručiti Pepsi?” Tek će Irac: “Pa… Kad vi nećete pivo, neću ni ja.”
Svi se prave fini, svi igraju prljavo. °°°
|
|
| |
|
|
post # 619 | 20.08.2012 , 2:56 AM
|
Zasto manijak gluvonemoj sece ruke posle silovanja ? -Da ne prica po kraju ...
Idu mama i sin plazom. Mama, mama vidi koliki je rak!!!! Eeee sine nije to nista koliki je kod tebe u glavi.
Koliko je beba potrebno da se ofarba jedan zid? Jedna, ako dobro zamahnes!
Zvoni postar i zena otvori vrata, a postar u rukama drzi dve umrlice. Pita ga zena sta je to, a on odgovara: -Stigla deca s ekskurzije.
Ovo su crnjaci
|
|
| |
♡ Visca el Barça ♡
|
|
post # 620 | 21.08.2012 , 1:45 AM
|
Napravili Slovenci atomsku bombu, pa se odlučili da će je baciti na Ameriku kako bi je isprobali. Izda Kučan naredbu i Slovenci ispale bombu. Čekaju tri dana, Ameri ništa. Naprave još jaču bombu i opet je ispale. Opet čekaju tri dana, i opet ništa. Naprave i treću, još jaču i ispale je. Ameri opet ništa. I sad Kučanu čudno, što George ne reagira, pa ga nazove telefonom: - “Šta je George, šta ne uzvračaš?” - “Milane, majku ti tvoju, sravnit ću vas sa zemljom čim vas nađem na karti!!!!!!!”
Svi se prave fini, svi igraju prljavo. °°°
|
|
| |
|
