|
Vicevi - Razni
| |
|
|
post # 561 | 02.07.2012 , 3:24 PM
|
Oštri zeko nož i dođe lisica i pita ga:
-Zeko šta to radiš?
-Oštrim nož da ubijem lava.
Dođe medo i pita ga:
-Zeko šta to radiš?
-Oštrim nož da ubijem lava.
Dođe lav i pita ga:
-Zeko šta to radiš?
-Oštrim nož i pričam gluposti.
:P
|
|
| |
 204
poruka na forumu
| |
 5
| |
 86
|
|
|
post # 562 | 02.07.2012 , 6:32 PM
|
Kako se zove macka Cak Norisa?
Ma Cak.Added (02 Jul 2012, 6:28 PM)
---------------------------------------------
Pita uciteljica maloga Pericu
“Koliko je 8*3?”
A Perica odgovara
“25.”
“Da, ako racunas jedinicu koju ću ti upisati.” Added (02 Jul 2012, 6:28 PM)
---------------------------------------------
Tata znas li da citas zatvorenih ociju?-pita Perica tatu
Da, zasto!!!??-odgovori tata
Pa treba da mi sa potpises u knjizicu-kaze Perica Added (02 Jul 2012, 6:32 PM)
---------------------------------------------
Gde letuju moljci?
U zimskom kaputu.
|
|
| |
|
|
post # 563 | 02.07.2012 , 11:28 PM
|
Ponestalo vojnicima municije, pa ostavili Cigu da drži liniju dok oni odu po municiju. Kapetan kaže Cigi:
- Cigo, čuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. Evo ti šljem i tri bombe.
Na to će Ciga:
- Bate, daj mi tri šljema i bombu!
Kapetan ga pogleda iskosa, ali mu ipak tako ostavi. Vraćaju se vojnici i vide Cigu s brdom oružja i municije. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okružili Cigu koji vrti šljemove po podu i viče:
- Bate, aj' pogodi di je bomba!
On: "Yes! To! Konačno sam dočekao!"
Ona: "Hoćeš da idem?"
On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me voliš?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zašto uopće pitaš?"
Ona: "Da li me želiš poljubiti?"
On: "Još kako!"
Ona: "Da li me želiš udariti?"
On: "Nema šanse! Nisam takav čovjek!"
Ona: "Mogu li ti vjerovati?"
I sad, nakon vjenčanja, pročitajte ovaj tekst od dole prema gore!
- Kako se zove klupa puna bjelaca?
- NBA.
|
|
| |
|
|
post # 564 | 03.07.2012 , 4:38 PM
|
Zasto Crnogorci dolaze u Srbiju?
Zato sto su culi da u Srbiji nema posla. 
Vise vredi vojska magaraca koju predvodi lav,nego vojska lavova koju predvodi magarac.
|
|
| |
|
|
post # 565 | 08.07.2012 , 0:27 AM
|
Čovek i žena spavaju. Usred noći odjednom se začuje neka buka spolja. Žena sva zbunjena i preplašena počne da viče:
• Jao, to mora da je moj muž!
Čovek na to iskoči iz kreveta i sav unezveren, i kao od majke rođen, pobeže kroz prozor. Nakon nekoliko minuta vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i viče na ženu:
• Objasni mi šta ti znači ono "to je moj muž", pa ja sam ti muž!
A žena će na to:
• Prvo ti meni objasni što si onda bežao?!
Igraju Drakula i Frankenstajn poker u leseve. Kaze Drakula:
- Puk´o sam, nemam vise nijednog.
- Sta pricas, pun ti podrum leseva.
- A tooo! To su secerasi, cuva ih keva za pekmez.
Ljudi u belom: Dobar dan!
Ciga: Dobar dan!
Ljudi u belom: Imate svinje?
Ciga: Imamo svinje!
Ljudi u belom: Jel' hranite svinje?
Ciga: Hranimo svinje!
Ljudi u belom: Pa cime?
Ciga: Pa deca skupe djubre, otpatke sa ulice, ono, ovo, svinje super, zadovoljne, i tako...
Ljudi u belom: 5000 kazna!
Ciga: Što?
Ljudi u belom: Pa mi smo iz odeljenja za zaštitu životnja, a vi im dajete djubre, kako vas nije sramota!
I on plati. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crvenom.
Ljudi u crvenom: Dobar dan!
Ciga: Dobar dan!
Ljudi u crvenom: Imate svinje?
Ciga: Imamo svinje!
Ljudi u crvenom: Jel' hranite svinje?
Ciga: Hranimo svinje!
Ljudi u crvenom: Pa cime?
Ciga: Pa žena skuva sarmu, cokoladicu, ono, ovo, prvo jedu svinje pa onda mi, sve super, ok, svinje napreduju i tako to...
Ljudi u crvenom: 50.000 kazna!
Ciga: Što?
Mi smo iz zaštite ljudi, oni nemaju šta da jedu, a vi im dajete cokoladice, kako vas nije sramota...
Plati on. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crnom.
Ljudi u crnom: Dobar dan!
Ciga: Dobar dan!
Ljudi u crnom: Imate svinje?
Ciga: Imamo svinje!
Ljudi u crnom: Jel' hranite svinje?
Ciga: Hranimo svinje!
Ljudi u crnom: Pa cime?
Ciga: Pa ja im dam po 100 dinara pa one idu da kupe šta hoce...
Sedaju muz i zena u elitni restoran da veceraju. Nakon izvesnog vremena u restoran ulazi full riba i pravac muzu u krilo:
- Pa gde si ti ljubavi, nema te da se javis 7 dana, nisi svratio ne pamtim, kada cemo da se vidimo, zovi me obavezno... Ustane i ode.
Zena pita muza:
- Koja ti je ova?
Muz mrtav `ladan odgovara:
- Svalerka.
Zena zgranuta:
- Djubre jedno, zar na moje oci, sutra trazim razvod braka!
A na to ce muz:
- Ok! Sutra dobijas razvod braka ali shvati sledece, kada se razvedes nema letovanja po Grckoj, Spaniji, Egiptu, Karibima, nema zimovanja na Alpima, na Zlatiboru, Kopaoniku, nema skupih kola, skupih jahti, sopinga, skupih haljina, nakita, sminke...
Zena ucuta. Nakon par minuta u restoran ulazi njihov ozenjeni poznanik (recimo Milan), ali ne sa zenom vec sa full ribom.
Kada ga je videla zena upita muza:
- Je li, koja je ona sa Milanom?
Muz:
Njegova svalerka.
A na to ce zena ni 5 ni 6 nego:
NASA JE LEPSA!
Zvao Mujo policajce kuci da im pokaze kako je njegov sin glup... Pa kaze sinu:
- Sine, idi pogledaj je l` me ima napolju.
Mali se zaleti i izjuri niz stepenice.
A policajci ce:
- Hahahaha, pa mogao je pogledati kroz prozor.
|
|
| |
|
|
post # 566 | 09.07.2012 , 12:05 PM
|
 Ljubav je kao prdež.
Ako forsiraš, samo ćeš zasrati stvar.
Odvede dečko Piroćanac svoju devojku na izlet u drugi grad, pa kaže:
• Mogu li nešto iskreno da te pitam?
Ona će mazno:
• Daaa…
• ‘Oćeš da daš za gorivo?
Pita učiteljica Pericu:
• Odakle dobijamo struju?
• Iz džungle, učiteljice!
• Kako to, iz džungle? – zbunjena je učiteljica.
• Pa kad nestane struje moj tata kaže: “Koji majmun je isključio struju?!”
~~ Ubi me prejaka rijec! ~~
~~ Nista se ne zavrsava, sve se menja! ~~
|
|
| |
|
|
post # 567 | 12.07.2012 , 5:52 PM
|
Setaju dvije plavuše i aiđu na ogledalo. Uzme jedna ogledalo i kaze
- Jaoo vidi moja slikaa ! . uzme druga ogledalo i kaze
- Jaoo jesi ruzžna xDDDD
Kaže otac sinu:
- "Perice, glup si k'o ovaj stol!" (pokuca u stol)
- "Tata, Tata, netko kuca!"
- "Neka, sine, ja ću."
Tako često u tišini dok razmišljam danas o tebi, nešto mi se samo čini, il\' bojim se da to priznam sebi... ( Đorđe Balašević )
Ludim smatraju onog čija se ludost ne poklapa sa ludostima većine :)
|
|
| |
|
|
post # 568 | 12.07.2012 , 9:22 PM
|
Koji se tocak ne okrece kada auto ide u krivinu ?
-REZERVNI :)))
|
|
| |
|
|
post # 569 | 18.07.2012 , 3:04 PM
|
Kanibali iz Afrike uhvatili Amera, Francuza i Srbina.
Kažu im kanibali:
Recite nam odakle dolazite i ako nam to mjesto bude poznato, dobićete slobodu.
Kaže Amer:
'Ja sam iz NJujorka, najpoznatijeg grada na planeti, Sex i Grad, čuda, bla, bla...'
Kanibali:
Nikad čuli! Kolji!
Kaže francuz:
'Ja sam iz Pariza, grada svjetlosti, ljubavi, kulture, Alfelovog tornja...'
Kanibali:
Nikad čuli! Kolji i ovog!
Srbin veli:
'Ja sam iz Zvornika.'
Kanibali:
Iz Malog ili Velikog?  
|
|
| |
|
|
post # 570 | 18.07.2012 , 5:23 PM
|
Vrati se Mujo iz Nemačke sa idejom da počne novi biznis, u početku nije znao šta da počne ali na kraju se odluči na javni WC sa uslugom brisanja dupeta metodom akupunkture. I prvi dan, naiđe Haso, i sav u čudu, upita:
• A kako ovo radi, kakva sad akupunktura?
Kaže mu Mujo:
• Ništa se ne brini. Uđi slobodno, i samo prati uputstva!
Uđe Haso i počne da čita uputstva:
1. Skini gaće! - Haso skine gaće.
2. Sedi na WC šolju! - Haso sedne.
3. Poseri se! - Haso se posere.
4. Sad obriši dupe prstom i brzo turi prst kroz rupu u zidu - Haso uradi tako. Kad ono s druge strane ga neko ubode iglom, a on refleksno posisa prst!
Sretne Mujo Hasu i pita ga:
• Ej, ba, pričaju da si se oženio?
• Jesam, oženio sam se!
• A što?
• Nije mi se sviđala hrana u menzama.
• I, kako je sad?
• Paaa, sad mi se sviđa.
 Koja je razlika između svekrve i lešinara?
Lešinar prvo sačeka da umreš pa ti onda jede džigericu!
~~ Ubi me prejaka rijec! ~~
~~ Nista se ne zavrsava, sve se menja! ~~
|
|
| |
|
|
post # 571 | 18.07.2012 , 7:41 PM
|
Sela 2 pedera u taksi i sad ovaj jedan pita drugog: • Dragi, meni se priprdelo, smem li? A ovaj drugi: • Naravno ljubavi. I ovaj prdne, čuje se samo tiho šištanje, a sve to sluša šofer. Pita sad ovaj drugi prvog: • Srce, sad bih i ja mogao. Dopuštaš li mi? • Naravno. I ovaj isto prdne, ali se skoro ništa nije čulo. Čuje ovo sve šofer pa misli u sebi: "E sad ću im ja prdnuti pošteno." I odvali šofer da se čulo i na ulici. Ova dvojica se samo zgledaše, pa kažu u isti glas: • Devica!
Kakav spid, kakav eks, bolje gandza onda seks
|
|
| |
|
|
post # 572 | 18.07.2012 , 9:55 PM
|
Zašto, kad vidiš ciganče da vozi biciklo, ne treba de se smeješ?
- Jer je možda biciklo tvoje!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Pita Haso Muju:
- “Mujo pomozi mi istovariti drva iz kamiona.”
A Mujo će:
- “Ne mogu Haso imam polnu bolest!”
Haso:
- “Pa kakvu bolest Mujo?”
Mujo:
- “E, pa Haso boli me KURAC za tvoja drva!”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Pitali Cigu:
• Jesi li jebao ikad medicinsku sestru?
A Ciga će na to:
• Nisam medicinsku, al' jesam običnu...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Bili otac i sin u prodavnici. Šetaju oni tako među policama i dođu do police s kondomima.
- Tata, što su ovi kondomi u pakovanju po dva? - pita sin.
- To ti je, sine, kada budeš bio u srednjoj školi, pa ti treba jedan za petak navečer i drugi za subotu navečer.
- Tata, tata, a što su ovi u pakovanju po četiri? - ponovo upita sin.
- To ti je, sine, kada budeš bio na fakultetu, pa ti trebaju dva za petak navečer i dva za subotu navečer. -reče otac.
- Aha. A što su ovi u pakovanju po dvanaest? - opet će sin.
A otac na to odgovori:
- E, to ti je, sine, kada se oženiš, pa ti treba jedan za januar, drugi za februar, pa mart...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Kaže učiteljica Ivici da prevede na engleski:
- Mačka je pala u vodu i utopila se.
Ivica:
- The cat BUM in the water glugluglu no more MJAU MJAU.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Doktor će Cigi:
• Joj, zar ti nikad ne osetiš potrebu da se okupaš?
• Doktore, osetim, kako da ne, ali ja umem da savladam svoja osećanja...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Sta radi Bosanac kad zavrsi medicinski fakultet...??- Prebacuje skelu na ekonomski!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
I za kraj:
Doktor: Gospodine, vi imate 92 godine. Vaša devojka 21. Vama je poznato da svaki seksualni kontakt vuče rizik smrti za sobom?
Deda: Ma ko je jebe, neka crkne!
|
|
| |
153
poruka na forumu
| | |
3
| |
34
|
|
|
post # 573 | 19.07.2012 , 6:08 AM
|
Igraju 2 luđaka karti 1 ima dobre karte kaže ŠAH MAT kaže drugi pa budalo jedna ne igramo fudbala i onako ja sam na servisu
Nemam potpis :D xD
|
|
| |
|
|
post # 574 | 19.07.2012 , 10:18 PM
|
Muva se zena po sexy shopu i gleda gleda, pa pridje jednom prodavcu:
- Kupila bih nesto
* Sta gospodjo?
- Pa Kupila bih 3 vibratora.
* Koja 3?
- Pa uzela bih onaj beli, onako fin je srednje velicine i dobar da me zagreje, pa bih uzela onaj zuti malo duzi da uhvatim ritam i uzela bih i onaj crveni koji je debeo i velik.
* U redu gospodjo, za beli se slazem, kvalitet je odlican i vibrira dobro, Zuti takodje, odlican je za duzu upotrebu a i praktican je jer mu baterija dugo traje... Ali u vezi protivpozarnog aparata moram da pitam sefa...
|
|
| |
|
|
post # 575 | 21.07.2012 , 3:11 PM
|
Sin:
Tata, je li istina da u nekim zemljama muž ne upozna svoju
buduću ženu pre venčanja?
Otac:
To ti se dogadja u svim zemljama...
Sex je kao skok s motkom,skačeš dok imaš motku
|
|
| |
|
|
post # 576 | 21.07.2012 , 3:59 PM
|
Otiš'o Mujo da radi u Ameriku i zamolio Hasu da pripazi na Fatu dok ga nema i piše mu izvještaje šta sve ona radi.
Poslije šest mjeseci Mujo prima pismo od Hase:
1. Fata se kurva.
2. Kres'o je cijeli Doboj.
3. I ja sam.
4. Šta kažeš na tačku 3?
A Mujo odgovara:
1. Znao sam da je Fata kurva.
2. Nije mi žao, našao sam drugu.
3. Fata ima sidu.
4. Šta kažeš na tačku 3?
|
|
| |
|
|
post # 577 | 24.07.2012 , 5:58 PM
|
Došao muž kući s posla, te kaže ženi:
- "Ženo, večeras spremi dobru večeru, dolazi mi šef sa ženom na večeru!"
- "A od čega da spremim, kad imam samo grašak?"
Mislio muž, mislio, i na kraju reče ženi:
- "E ovako ćemo. Kad dođe šef, ti reci da ćemo večerati pečenje sa graškom. Nakon nekog vremena, nek tebi nešto ispadne pa reci 'Jao, ispalo pečenje, moraćemo jesti samo grašak!'"
I tako i bi. Muž zabavljao šefa neko vreme, dok se ne začu nešto u kuhinji.
- "Ženo, šta bi, je l` to ispalo pečenje?!"
A žena će iz kuhinje:
- "Ma jok, još gore, ispao grašak!"
|
|
| |
|
|
post # 578 | 24.07.2012 , 7:37 PM
|
Svadjaju se dve plavuše,kaže jedna:
- Zašto si spavala sa mojim mužem?
Odgovori druga:
- Da vidim koji je bolji, moj ili tvoj!
Kaže prva:
- E pa glupačo, mogla si mene pitati!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Javlja se covek na radio i kaze:
- Ja sam nasao novcanik!
- Dobro i sta ste nasli u njemu?
- Pa, imalo je 1500 evra, 150 000 dinara i licna karta na ime Zoran.
- I, dobro..Sta želite sada?
- Pa, ako moze jedna pesma za Zokijaaaa!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Pita uciteljica decu sta je najbrze na svetu.
Mali Nikola kaze:
- Metak
Uciteljica kaze:
Dobro,metak je brz, ali nije najbrzi.
Mali streber Slavisa kaze:
- Svetlost
- Bravo!!! - kaze uciteljica.
Mala Marica romanticarka kaze:
- Misao je brza od svetlosti!
Uciteljica je odusevljena:
- Bravo Marice!!!
A mali Perica kaze:
- Moj tata je jos brzi!!!
- Kako to?? - pita uciteljica.
- Cuo sam kad je rekao mami: "Svrsio sam brze nego sto sam mislio"!!!
Poruku je menjao/la GHosT_R1DeR - Sreda, 25.07.2012, 12:11 PM
|
|
| |
|
|
post # 579 | 26.07.2012 , 1:23 AM
|
-kaze tata peri
-pero sine glup si kao ovaj sto
-a pera kaze nisam tata
-udari tata 3 puta od sto
-vice pera tata tata neko kucaAdded (26 Jul 2012, 1:23 AM)
---------------------------------------------
sto da umrem kad me strah od groblja :D
|
|
| |
|
|
post # 580 | 26.07.2012 , 3:43 AM
|
Pita učiteljica Pericu:
• Odakle dobijamo struju?
• Iz džungle, učiteljice!
• Kako to, iz džungle? - zbunjena je učiteljica.
• Pa kad nestane struje moj tata kaže: Koji majmun je isključio struju?!
|
|
| |
|
