|
Vicevi - Razni
| |
|
|
post # 541 | 15.05.2012 , 9:04 AM
|
Pitaju malog Ivicu: Ivice, jel voliš tatu?
Ne volim.
A zašto?
Jer je stalno na službenom putu i nikad ga nema doma!
A da li voliš mamu?
Ne volim.
A zašto?
Pa ona je stalno sa susjedama na kavi i nikad je nema doma!
Pa koga onda ti voliš, Ivice?
Hrvatsku nogometnu reprezentanciju! Oni ne idu nigdje!
Svi brisu Sline samo Gareth Bale :)))
Matematika- Kao Kineski Film Bez Prevoda
Ni U Ovom,Ni U Budućem Svijetu,Za Real Madrid Navijati Neću!
|
|
| |
|
|
post # 542 | 18.05.2012 , 8:41 AM
|
Zasto plavusa ne pere zube?
-Zato sto ne moze da stavi sapun u usta!
Leptiri <3 <3
|
|
| |
|
|
|
post # 544 | 22.05.2012 , 4:42 PM
|
Bilo takmicenje u svetu cija je medicina najnaprednija. Prijavili se Rus, Amerikanac i Srbin.
Kaze Rus prvi:
- Nasa medicina je toliko napredna da mogu da izlecim AIDS.
-Ma, hajde, jesi li ti normalan.......?? - povikase svi
Ali, posle nekoliko nalaza, oni utvrde da stvarno moze.
Potom kaze Amerikanac:
- A ja mogu da izlecim CANCER.
-Ma, hajde, jesi li ti normalan.........??? - povikase svi
Ali, posle nekoliko analiza utvrdi se da je i on u pravu.
Na kraju rece Srbin:
- A ja mogu da izlecim bolest slepila.
-MA, HAJDE COVECE, JESI LI TI NORMALAN, OVI DVOJE I NEKAKO, ALI SLEPILO.....................!!!!!!!!!!!!!! NEMA SANSE... - povikase svi
- Ma dovedite mi vi jednog slepog coveka pa da vidite da ce progledati. - rece Srbin.
Dovedu oni njemu nekog slepog coveka, a Srbin izvadi kur*c, pa ga udari po glavi, i rece:
- Jel vidis sad nesto?
- Vidim kur*c !!!!!!!!!!! - rece slepac
|
|
| |
|
|
post # 545 | 23.05.2012 , 0:57 AM
|
Mali đavolčić sleteo u New York i kaže:"Ja sam mali đavolčić, imam mali koferčić i došao sam da kradem." Ovi ga odmah na aerodromu okrenu i kažu: "Ne možeš ovde da kradeš, idi u Englesku." On ode tamo i ista priča: "Ja sam mali đavolčić, imam mali koferčić i došao sam da kradem." Ovi ga isto vratiše i pošalju u Nemačku: "Idi tamo pa kradi, tamo se krade." I on u Nemačku ... Sleti na aerodrom i kaže:"Ja sam mali đavolčić, imam mali kofečrić i došao sam da kradem." Ovi ga odmah u rikverc i kažu: "Ima jedna zemlja dole niže, na Balkanu, Srbija, tamo se krade nemilice, idi tamo." On odmah u Srbiju, sleti na aerodrom u Beogradu i kaže: "Ja sam mali đavolčić, imam ... ma ... gde mi je koferčić, jeb*m vam mat*r lopovsku..."
Kakav spid, kakav eks, bolje gandza onda seks
|
|
| |
|
|
post # 546 | 23.05.2012 , 11:20 AM
|
samo nek su kratki vicevi 
S.T.A.L.K.E.R
|
|
| |
|
|
post # 547 | 24.05.2012 , 7:43 PM
|
Quote (necaknez) Jel vidis sad nesto?
- Vidim kur*c !!!!!!!!!!! - rece slepac
Dobro receno
We are anonymous we are legion we do not forgive :)
|
|
| |
|
|
post # 548 | 24.05.2012 , 9:12 PM
|
Kupio Mujo Fati za rođendan dijamantski prsten.
-Mujo, bolan, pa zar Fata nije htela za rođendan sportski auto? - pita Haso.
-Jeste, ali gde da nađem lažni auto?!
Svi brisu Sline samo Gareth Bale :)))
Matematika- Kao Kineski Film Bez Prevoda
Ni U Ovom,Ni U Budućem Svijetu,Za Real Madrid Navijati Neću!
|
|
| |
|
|
post # 549 | 02.06.2012 , 9:04 PM
|
Dodje covek kod cigana da usvoji dete. Ciga samo zvizne i i svih
osamnaest komada se poreda u vrtu. Pridje covek najmladjem i upita Cigu:
- "Je'l mogu njega da uzmem?"
- "Nemoj njega, molim te. On mi je najmladji, njega najvise volim."
- "Dobro."
Krene on dalje da bira i stane ispred jedne devojcice:
- "A nju kad bi uz'o?"
- "Nemoj ni nju, ona mi najlepse peva."
Nastavi on sa biranjem i pokaze na nekog klinca:
- "Ovaj je bas sladak."
- "Nemoj ni njega, ko Boga te molim. On mi najlepse svira harmoniku."
I tako dodju oni do najstarijeg.
- "A ovaj?"
- "Pa njega mozes da uzmes, ali samo da znas - on je lud."
- "Kako, bre, lud?"
- "Pa tako lepo. On mi je sve ovo napravio!"
-------------------------------------------------------------------------------------------
Vicevi o plavusama
Zasto plavusa odlazi ljetovati na mrtvo more?
Zeli se upoznati s mumijama.
Zasto je plavusa pala kroz prozor?
Glacala je zavijese.
Zasto je plavusa otisla spavati u cipelama?
Sinoc je sanjala da je stala na cavao.
-Šta je rekla plavuša kad su je pitali dali je skoro mjenjala vodu u ribljem akvariju?
-Ne, još nisu popile ni staru.
-Što radi plavuša kad čvrsto drži ruke preko ušiju?
-Pokušava zadržati misao.
-Zašto je dobro imati plavušu za suvozaca?
-Mozeš parkirati na mjestu za invalide!
Kako mozes postaviti cetiri plavuse na jednu stolicu?
-Okrenes stolicu.
Kako ces skinuti jednoruku plavusu s drveta ?
Mahni joj !
Sto je plavusa u BMW-u?
Dodatna oprema
Zašto plavusa ima monitor na glavi ?
Htjela je izvršiti smaoubojstvo bacanjem kroz otvoren prozor (WINDOWS)
Kako znate da vam je fax poslala plavusa?
Ima markicu na sebi.
Na tramvajskoj stanici dvije plavuse cekaju tramvaj.
Jedna ceka jedinicu, a druga sedmicu.
U medjuvremenu se pojavi sedamnaestica pa jedna kaze:
Baš Super! Mozemo ici zajedno.
Iza sedam mora i sedam gora lezi dvorac.
U dvorcu je carobno ogledalo, koje te ako slazes odmah pojede.
Dodje crnka pred ogledalo i rece: 'Ja mislim da sam je najljepsa !'
NJAM !! Ogledalo ju smaze.
Dodje smedjokosa:' Ja mislim da sam ja najljepsa !'
NJAM!! Dvije manje.
Dodje plavusa. 'Ja mislim...' NJAM!!
Koja je razlika izmedju plavuse i Porcshea ?
Porschea nikad ne bi posudio prijatelju.
Sto radi kostur u grmu ?
To se plavusa igrala skrivaca pa je nikad nisu nasli
Plovi plavusa camcem po zitu
Ugleda ju druga plavusa, koja se vozila u autu, i kaze :
'E sto si glupa, plovis po zitu. Da znam plivati sad bi te istukla !'
Sto pise plavusi na grobu ?
Napokon legla sama
Sto je plavusa izmedju dvije crnke?
Umna blokada !
Sta kaze plavusa kad joj doktor kaze da je trudna ?
Jeste sigurni da je moje ?
Sto je to malo zeleno u plavusinoj glavi i gladuje ?
Mozgojedac !
Zasto plavusa nevoli dojiti svoju bebu?
Zato jer je jako boli kad podgrijava mlijeko.
Koliko treba plavusa da zatvori krug ?
Dvije !
Jedna se kupa, a druga da joj doda fen.
Uhvatila plavusa zlatnu ribicu, a ribica ce joj:
Pusti me, ispunit cu ti tri zelje.
A plavusa pita: ' A koje tri zelje ?'
Zašto zid padne, kada se plavuša nasloni na njega?
- Pametniji popušta.
Što radi plavuša naslonjena na pravoslavnu crkvu?
Sluša Bad religion!
Sto radi plavusa na celiku?
Slusa metal.
Idu dvije plavuše ulicom i nadju ogledalo.
Prva ga uzme i kaze: Iju, gle moja slika!
Onda ga uzme druga i kaze: Alaa, kako si ruzna!
Koja je razlika između plavuše i prostranog svemira?
- U prostranom svemiru ima nade za inteligentnim zivotom.
Koja je razlika između Porsche-a i plavuše?
- Porsche se nikada ne posuđuje prijateljima.
Šta je vrhunac ludosti?
- 144 plavuše u jednoj sobi.
Koliko plavuša pravi kokice?
- 3, jedna drži lonac, a dvije drmaju šporet.
Zašto plavuše ne vezu cipele?
- Da ih mogu brzo skinuti u slučaju da treba racunati preko 10.
Koja djevojka u prvom razredu ima najljepše tijelo? Plavuša, tamnokosa ili crvenokosa?
- Plavuša. Njoj je 18 godina.
Zašto je plavušama teško brojati do sedam?
- Moraju upotrebljavati obje ruke.
Šta je rekla plavušina lijeva noga, desnoj?
- Ništa, nikada se nisu srele.
Kakva je razlika između plavuše i racunala?
- U racunalo se informacije unose samo jednom.
Koja je razlika izmedju pametne plavuše i NLO-a?
- Ima ljudi koji su vidjeli NLO.
Šta kaze plavuša kad je pitaš da li je zmigavac ukljucen?
- Ukljucen je, ugašen je, ukljucen, ugašen, ukljucen, ugašen,...
Zašto je plavuša umrla od hladnoce u Drive-In bioskopu?
- Htjela je gledati film "Zatvoreno preko zime".
Kako plavuša izvodi samoubojstvo?
- Skupi svu odjecu na hrpu i skoci.
Kako je poginula plavuša pijuci mlijeko?
- Pala krava.
Zašto plavuša otvara staklena vrata?
- Da vidi šta ima s druge strane.
Ide plavuša ulicom sa prasetom pod rukom i prolazi pored jedne osobe koja upita:
- Otkuda ti to?
- Dobitak na lotu, odgovara prase.
Zašto plavuša nije mogla napisati broj jedanaest?
- Nije znala koja jedinica ide prva.
Šta radi plavuša kada cvrsto drzi ruke preko ušiju?
- Pokušava zadrzati misao.
Šta plavuša prvo radi ujutro?
- Ide kući.
Zašto je plavuša bila toliko ponosna kad je složila puzle nakon 6 mjeseci?
- Na kutiji je pisalo "2-4 godine".
Tko prvi dođe do zemlje, ako plavuša i tamnokosa istovremeno padnu nis provaliju?
- Tamnokosa. Plavuša mora stati da pita za put.
Kako skinuti jednu jednoruku plavušu s drveta?
- Mahni joj.
Kako je plavuša slomila nogu kada je kupila lišće?
- Pala s drveta.
Šta je napravila plavuša kad je čula da se 90% nesreća događ u kući?
- Odselila.
Zašto neke plavuše imaju male rupice na licu?
- Jele su sa vilicom.
Kakva je razlika između plavuše i telefona?
- Upotreba telefona košta nekoliko kuna.
Kako se zove pet plavuša na dnu bazena?
- Zracni baloncici.
Zašto plavuša šuti dok ima sex?
- Mama joj je rekla da na prica sa strancima.
- Nije pristojno pricati punih usta.
Zašto plavuše na jedu banane?
- Ne mogu pronaci patent.
Kako se zove plavuša sa dvije mozdane stanice?
- Trudnica.
Koja oprema je potrebna plavuši da trci 100 metara?
- Karta i kompas.
Šta je mislila plavuša da je jedna svjetlosna godina?
- Dvanaestomjesecni racun za struju.
Koliko ima šala o plavušama?
- Nema niti jedna, sve je istina.
Šta je napravila plavuša kad je dobila blizance?
- Otišla traziti drugog oca.
Šta je napravila plavuša da bi si priuštila za video?
- Prodala TV.
Zašto je plavuša skinula vrata sa WC-a?
- Da nitko ne gleda kroz kljucanicu.
Koliko se puta smije plavuša kad joj ispricaš vic?
- Tri puta. Jednom kad joj ispricaš, drugi put, kad joj objasniš i treci put, kad ga shvati.
Zašto plavuša nije htjela biti Jehovin svjedok?
- Rekla je da nije vidjela nesrecu.
Zašto se plava prostitutka naljutila?
- Saznala je da su druge prostitutke dobivale novce.
Šta se desilo sa plavušom koja je htjela registrirati auto, a stala u pogrešan red?
- Udala se za Hondu Civic.
Zašto nikada nema leda u plavušinom zamrzivacu?
- Nije znala recept.
Šta je rekla plavuša pilotu?
- Molim te leti nisko i polako, tako da se ne razbijemo.
Kako se zovu bliznakinje plavuše?
- Greška evolucije.
Zašto plavuše otvaraju mlijeko u samousluzi?
- Na ambalazi piše "otvori ovdje".
Kakva je razlika izmedju plavuše i HIV-a?
- HIV se razvija.
Šta je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakum u glavi?
- Bolje i to nego ništa.
Šta je karakteristicno za plavušin vrt?
- Zivica je malo tamnija od ostale vegetacije.
Zašto plavuše imaju noge?
- Da ne ostavljaju puzeve tragove iza sebe.
Zašto se plava policajka upucala u glavu?
- Ispalila je metak upozorenja u zrak.
Koja je slicnost izmedju plavuša i spermatozoida?
- Ima ih u milijardama, ali samo jedan mali broj od toga postaje covjekom.
Šta je rekla plavuša pri porodjaju?
- Nadam se da je to moje.
Kakva je razlika između plavuše i pizze?
- Pizzu mozeš naruciti bez gljiva.
Zašto plavuše ne jedu kisele krastavce?
- Glava im ne moze uci u teglu.
Kako nagovoriti plavušu da se uda?
- Kažeš joj da je trudna.
Šta je mislila plavuša da je Moby Dick?
- Bolest spolnih organa.
Šta se dobije kad se plavuša izvrne naopako?
- Bruneta sa lošim dahom.
Kako znaš da te plavuša voli?
- Mozeš je povaliti dvije noci za redom.
Jeste li culi za plavušu koja je kupila dnevnik u koji je upisivala sve svoje misli?
- Nakon tri godine pocela je pisati na drugoj stranici.
Kakva je razlika između plavuše i podmornice?
- Nisu svi bili u podmornici.
Kako uciniti da plavušine oci blistaju?
- Uperi joj dzepnu lampu u uši.
Koja je slicnost izmedju plavuše i racunala?
- Covjek ih ne cjeni u potpunosti sve dok ne crknu.
Zašto plavuša ne voli svoje novo racunalo?
- Nije mogla pronaci MTV.
Kako se zove bruneta izmedju dvije plavuše?
- Prevoditelj.
Šta se kaze plavuši koja ne zeli?
- Uzmi još jedno pivo.
Šta kaze plavuša poslije sexa?
- Ko su bili svi ovi?
Kakva je razlika izmedju plavuše i momka?
- Plavuša ima više sperme u sebi.
Šta govore plavušina majka?
- Ako nisi u krevetu prije 12, onda dodji kuci.
Zašto plavuše mjenjaju pelene svojoj djeci samo jednom mjesecno?
- Na paketu je pisalo: "Do 10 kg"
Kako se zove nevina plavuša?
- Novorodjence.
Koja je razlika izmedju prostitutke, nimfomanke i plavuše?
-Prostitutka: "Hoceš li brzo?"
-Nimfomanka: "Zar vec?"
-Plavuša: "Plavo...okrecit cu plafon u plavo"
Kako se zove plavuša za volanom?
-Air-bag.
Kako se zove plavuša na sveucilištu?
-Posjetitelj.
Statisticki centralni biro je u jednom istrazivanju došao do zakljucka da plavuše zaista imaju ljepše provode.
-Samo što se ne sjecaju s kime.
Koja je razlika izmedju plavuše i stola za peglanje?
-Noge na stolu za peglanje se teško razdvajaju.
Koja je razlika izmedju plavuše i ostave?
-U ostavi mogu biti maksimalno dva covjeka istovremeno.
Zašto plavuša nije prihvatila posao u ljekarni?
-Nije nikako mogla uvuci flašice u pisacu mašinu.
Šta radi plavuša poslije cešljanja?
-Navuce hlace.
Kako se kaze kad plavuša dobije bubuljicu?
-Tumor mozga.
Kako se kaze za plavuše lezbijke?
-Šteta i sramota.
Koje su plavuši 7 najtezih godina?
-Treci razred.
Koja je razlika izmedju plavuše i hladnjaka?
-Hladnjak se ne buni kad izvadiš kobasicu.
Koja je slicnost između plavuše i stare mašine za pranje veša?
-Oboje cure nakon upotrebe.
Šta je napravila plavuša da bi imala siguran sex?
-Zakljucala vrata od kola.
Šta je rekla plavuša kad su je pitali da li je sexualno aktivna?
-Ne. Ja samo lezim.
Koja je razlika izmedju kokoške i plavuše?
-Kokoške sjede mirno na jajima.
Uhvate tri plavuše zlatnu ribicu.
-Pustite me, rece zlatna ribica, i ispunit cu vam po jednu zelju.
Prva plavuša rece:"Zelim biti pametnija od njih dvije", I postade bruneta.
Druga plavuša rece:"Zelim biti pametnija od ove prve", I postane crnokosa.
Treca plavuša rece:"Zelim biti pametnija od obadvije", I poceša se po jajima.
Zašto se vide otisci nogu na ekranu?
-Plavuša pokušavala uci na internet.
Kako se zove plavuša koja se ne prostituira?
-Nezaposlena.
Zašto su brunete toliko ponosne na svoju kosu?
- Slaže im se uz brkove.
Zašto je plavuša zaplakala kad je stala u balegu?
-Pomislila je da se topi.
TOP 3 NAJOPASNIJE OSOBE NA SVIJETU:
-Židov sa planovima za investiranje
-Crnac sa Nike patikama
-Plavuša sa kreditnom karticom
Kako znate da je plavuša igrala računalne igre?
-Crvenilo na joystick-u.
Zašto plavuša nosi zeleni ruž?
- crveno znači: STOP!
Koji je uzvik parenja kod plavuša?
-Ja sam uzasno pijana !!!
Zašto je tako malo plavuša gimnasticarki?
-Cim naprave špagu zaljepe se za pod.
Zašto plavuše u San Francisco-u ne nose mini-suknjice?
-Da im se muda ne vide.
Zašto je Bog izmislio alkohol?
-Da i brunete nekada mogu dobiti sex.
Kako znate da je bruneta popaljena?
-Kada ljutito upita: -Je li ta plava kurvetina ikako otišla?
Šta najviše nedostaje bruneti na fešti?
-Pozivnica.
Šta je plavušina velika dilema?
-Momak sa herpesom i velikim organom.
Kako ukrasti plavuši mjesto pored prozora u avionu?
-Kažeš da samo srednja sjedala idu za London.
Zašto plavuše ne prave puding?
-Ne mogu shvatiti kako toliko puno mlijeka može stati u tako malu vrečicu.
Kako se zove plavuša koja je izgubila 99% inteligencije?
-Raspuštenica.
Koja je razlika između plavuše i Titanica?
- Na Titanicu se znalo koliko je bilo ljudi.
Kako plavuša radi abortus?
- Popne se na krov i ubije rodu!
Što je uradila plavuša da bi si priuštila za video?
- Prodala TV.
Zašto plavuša u kinu sjedi u zadnjem redu?
- Zato jer tko se zadnji smije, najslađe se smije.
Zasto plavusa sjedi u kinu u prvom redu?
- Da prva vidi film.
Plavuša ulazi u sex shop.
Plavuša:" Što vam je to na ovim policama ?"
Prodavač:" To su vam vibratori"
Plavuša:" Ah, da , čula sam za to ..."
Prodavač:" Onda, jeste li se odlučili ?"
Plavuša:" Da, molim vas onaj s gornje police. "
Prodavač:"Ali, to je aparat za gašenje požara !"
Naruči plavuša pizzu, pa je pita konobar: "Očete da je razrežemo na 6 ili 12 komada?"
A ona će na to: "Na 6, nikad nisam pojela 12..."
Zašto plavuša liže satove?
- Zato što je čula da tic-tac ima samo dvije kalorije.
Kako plavuša spravlja pekmez?
- Oguli krafnu.....
Zašto su zabranjeni valovi na utakmicama u U.S.A. ?
- Zadnji put se pet plavuša utopilo!
Zašto plavuša preskaće preko staklenog zida?
- Da vidi što je s druge strane!
Zašto plavuša skaće s nebodera?
- Zato što je čula da "always" ima krilca!
Zašto se plavuša šeće kad se tušira?
- Zato što na šamponu piše "Wash & Go".
Zašto se plavuša prehladi kada radi na računalu?
- Zato što nezna zavoriti windowse.
Što radi plavuša sa perjem u nosu?
- Šmrće koku.
Što radi plavuša sa dvije koke?
- Dila!
Zašto plavuša kupuje bijelu boju?
- Za crne dane.
Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata?
- Zato što na njemu piše "DUKAT".
Šta radi plavuša sa crnim pramenom u kosi?
- Pravi se pametna.
Zašto plavuša puzi po samoposluživanju?
- Traži niske cijene.
Sta se dobije kada plavusu stavite u kljucalu vodu?
Caj od mentola.
Dolazi tip do trafike u kojoj radi plavusa: "Tri kondoma" -kaze tip. A plavusa ce na to: "Jel' za ovdje ili za
ponijeti?"
Plavusa je imala dvije sanse da zatrudni, i obadvije je popusila!
Zasto plavusa ne vodi sex preko telefona? Da ne dobije triper na uhu.
- Koja je razlika izmedju plavuse i nogometne lopte?
Nikakva.. Obje napumpas i sutnes !
- Koja je razlika izmedju plavuse i kockice za juhu?
Nikakva ..Obje su gotove za cetiri osobe u pet minuta !
- Kako znati da plavusa ne nosi gacice?
Ima perut na cipelama.
- Zasto ispod svakog nebodera lezi po nekoliko mrtvih plavusa ?
Isprobavaju krilca na Always uloscima !
- Sto plavusa radi u zarulji.
Pruza otpor. - Zasto plavusa baca andol u vodu?
Jer na njemu pise Pliva. - Kako Terminator razgovara sa plavusom?
U usta ga vista, baby..!! - Zasto plavusa hoda na prstima kada ulazi u apoteku?
Da ne probudi tablete za spavanje. - Sto dobijes kad krizas plavusu i slona?
Tonu picke za saku kikirikija.
- Zasto plavusa plese ispod semafora?
Misli da je u discu.
- Zasto plavusa crta krizice po patikama?
Jer na njima pise loto. Zasto plavuse ne piju bambus?
Da im ne zapne stabljika u grlu. Zasto plavusa baca sat u zrak?
Da vidi kako vrijeme leti !
- Kako se kaze kada plavusa dobije mozdani udar?
Udarac u prazno.
- Gdje zivi i najvise boravi tipicna plavusa?
Ona je isPodsuseda. - Koji je gust jebati stariju plavusu?
Kao da guras hrenovku kroz hodnik. Koja je slicnost izmedu plavuse i McDonald's-a?
Milijoni usluzenih! Koja je slicnost izmedu plavuse i McDonald's-a?
Milijoni usluzenih!
- Stane plavusa ispred Vijesnikovog nebodera i zadivljeno uzvikne:
Wow, koji kiosk. Sto plavusa govori svom djetetu?
Zbog tebe sam otkidala od usta. Koja oprema je potrebna plavusi da trci 100 metara?
Karta i kompas. Dodje plavusa kod frizera s walkmanom.
- Molim vas sisanje, ali ne dirajte moj walkman.
Frizer je nakon duzeg natezanja pristao, osisao je i plavusa zadovoljno ode.
Drugi mjesec eto nje opet, opet walkman i ista prica.
Frizer je ovaj put bio vec vidno iznerviran time sto mora izvoditi takve gluposti,
ali lova je lova i sredio je frizuru ne dirajuci walkman.
Eto plavuse i treci put. Sada je frizer odlucio da prekine takve gluposti
i da konacno pokaze svoje frizersko umijece u potpunosti, na prepad skine
walkman i - nakon par sekundi plavusa padne na pod, mrtva.
Frizer znatizeljno uzme walkman, stavi slusalice i cuje:- Udahni, izdahani. Setaju se mozdani udar i srcani udar
ulicom i razgovaraju.
Kaze mozdani udar:
- Gledaj sad onog starog, mozdani udar pucne prstima i starac padne mrtav.
Tada kaze srcani udar:
- A gledaj onu zenu, pucne prstima i zena padne dole mrtva.
Tako se oni prepucavali sve dok jedanput nije dosao na red mozdani udar.
Mozdani udar kaze: - Gledaj sad ti ovu plavusu, pucne prstima, a ono nista, pucne drugi put,
a ono nista, pucne treci put, a ono nista, ...... , pucne sto trideset treci put, a ono nista. Zasto plavusa drzi
glavu naslonjenu na zid kuce ???
- Slusa House!
A sto radi u podrumu?
- Slusa Underground!
A sto radi naslonjena na svinjac?
- Slusa ROCK. Idu dvije plavuse ulicom. Jedna kaze drugoj:
- Nocas ce biti jebacine. Osjecam miris sperme u zraku.
Na to ce druga:- Ma nije to nista, to sam ja samo podrignula. Cuje se glas iz kupaonice......
- ...,96,..,97,...98,...,99,.......!?!$#!!!!
- UPOMOOOOC STONOGAAAA!!!! Dvije plavuse u kinu.
Ugasila se svjetla, poceo film, kad nakon pet minuta kaze jedna ovoj drugoj:
- Ej, mene netko jebe!
- Valjda ce i mene. I ja sam platila kartu. Razgovaraju dvije plavuse:
- Cime se bavis?
- Ah, radim kao tajnica.
- Tajnica? Sto ti to znaci?
- Svi me jebu, a ja tajim.
Dolazi plavusa ispred jedne velike zvijezde i moli za autogram. On je pogleda pa je upita:
- Da li zaista zelis da ga napisem na ovome malome guzvavom papiricu?
- Da, nema veze, ja cu ga ionako fino prepisati kada dodjem kuci.
- Voze se dvije plavuse autom po plazi.
Kaze jedna:- Gle zgazeni galeb.
Druga:- A gdje? (i naglo pogleda gore)
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vicevi o Perici i Ivici
Gledao mali Perica krisom svoju stariju sestru kako se tusira i vidi kako se
mazi po tijelu i stenje:
-'Hocu muskarca, hocu muskarca !'.
Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tusira i opet ona:
-'Hocu muskarca, hocu muskarca ...!'.
Treci dan stvarno sa njom pod tusem neki frajer i radi posao. Cetvrti dan
se mali Perica tusira i mazi po tijelu i vice : 'Hocu bicikl, hocu bicikl...'.
Zada profesorica djeci zadacu da saznaju kako su nastali i tako dodje Perica kuci i pita mamu kako je on
nastao. Mama mu odgovara:pusti me sad na miru vidis da gulim krompir. Ali mama dobit cu keca ako mi ne
kazes. A mama ce na to: od ovoga si nasto, jebo te on i pogodi Pericu krompirom. Perica pokupi krompir i stavi
ga u dzep. Dodje sutra u skolu i profesorica pita prvog: kako si ti nastao a on odgovara: donijela me roda. Na to
ce profesorica: sjedi jedan. Pita Pericu kako si ti nastao, a Perica: samo malo profesorice da ga izvadim i gurne
ruku dzep sa krompirom, a na to ce profesorica: sjedi pet ne moras ga vaditi.
Dosao Perica u prodavnicu i rece prodavacu: daj mi litru vina
Prodavac ga upita: hoces crveno ili bijelo
Perica odgovori: nema veze svakako je za mog djeda koji je corav.
Dodje jedan dan Perica u skolu, i na jednom satu kaze nastavnica:
"Djeco, sada cemo uciti cvijece, svatko ce mi reci po jedan cvijet.
Ajde ti Marice", a ova ce "Ljubicica" "Joj DIIIIIIIVNO, a sada ti
Jelenice moja", "Narcis" "Joj DIIIIIIIVNO" i sada se javi Perica, a
nastavnica ce "ajde ti Perice moj mali" "Orgazam" "Ju PERICE!, pa to nije cvijet" "Znam ali je DIIIIIIIIIIIIVNO"
Dodje jedan dan nastavnica na sat u skolu, i kaze svima: "Djeco, iduci
sat nam dolazi komisija u razred i zelim da se ponasate kako dolici
paaametnim ucenicima, i ako Perica kaze nesto ruzno, vi izadjite van iz
razreda"
I sad iduci sat ulazi komisija, svi sjednu, nastavnica predstavi razred
i digne se jedan tip iz komisije i pita "Dobro djecice, recite mi sto
ima novoga" Brzo Perica digne ruku i kaze "Preko puta se otvara javna
kuca" i odmah sve djevojcice izlete van, a on ce "Pa di cete kurve, jos
se nije otvorila!"
Dodje nastavnica:
- Neka netko kaze nesto cudnovato, ali istinito.
Ivica se jedini javi:- Kurac je tvrd a nema kostiju.
- Ivice, kako mozes biti tako prost! - Netko drugi?
Nitko se ne javi osim Ivice:- Picka je mokra a nikad ne zardja.
- Ivice, stvarno se mozes stidjeti! Ajde sada netko drugi.
Opet nitko osim Ivice:- Zemlja je okrugla.
- I sto je tu cudno?
- A ljudi se jebu na svakom cosku!
- Ivice, sto mislis koliko mi je godina?
- Pedeset.
- Otkud tolika preciznost? Pogodio si, ali kako?
- Pa u nasoj zgradi stanuje jedan poluidiot, jako tebi slici, ali ima tek 25 godina.
Pita uciteljica Ivicu:
- Ivice, sto bi ti ucinio da rano ujutro ides u skolu kroz sumu i odjednom iz grma iskoce dva
hrvatska vojnika?
- Ubio bih ih!
- Sto??? Pazi Ivice , iz grma iskoce dva HRVATSKA vojnika.
- Ubio bih ih!
- Jovanovicu! Ne sapci!
Mali Ivica prvi put pode s roditeljima na nudisticku plazu.
Tamo, nakon pola sata igranja u pijesku dode tati i kaze:
- Tata, tata! kako to da neki muskarci imaju onu stvar duzu a neki kracu?
Tata odgovori:- Ahm , Pa to ti je sine, na neki nacin vezano s inteligencijom,
tj. oni muskarci kojima je ta stvar nesto iznad mjere, u pravilu su gluplji.
Sin se zadovoljan odgovorom, pode se dalje igrati. Poslije nesto vremena dolazi tati:
- Tata, tata! Eno, tamo jedan prica s mamom i sve je gluplji i gluplji.
- Tata - zapitkuje Ivica oca - Zasto kirurzi nose maske preko lica?
- Pa da ih kasnije pacijenti ne bi prepoznali.
- Kada kazem da sam bila lijepa to je proslo vrijeme a, kada kazem da sam lijepa to je , Ivice
?
Ivica kaze:- To je sala uciteljice !
- Uciteljica pita Ivicu: koliko je dva i dva, a Ivica 'ko iz topa odgovara 4.
Na to ce uciteljica: sjedni, pet.
Ivica: Aaaaaaa, da, da pet!
- Ja sam jednom pojeo pet-sest kilograma krusaka, - kaze Ivica uciteljici.
- Ma daj, bit ce da je ipak bilo manje, - pokusa ga ispraviti uciteljica.
- Nije stvarno je bilo toliko, samo su bile sitne - odvrati Ivica.
Mali Ivica zakasnio u skolu, te ulazeci u razred pozdravi:- Hvaljen Isus.
Uciteljica partijski aktivist ga vrati i kaze mu:
- Ivice, tako se ne pozdravlja, Lijepo izidji i ponovno pozdravi razred.
Ulazi opet Ivica: - Hvaljen Isus i Marija.
Pita uciteljica djecu sto je najbrze na svijetu.
Tomo kaze:- Raketa, uciteljice!
Uciteljica:- Raketa je brza, ali ima jos brzih !
Sime:- Svjetlost
Uciteljica:- Dobro, ali ima jos brzih stvari !
Maja:- Misao !
Uciteljica:- Bravo, Majo, misao je najbrza na svijetu
Digne se Ivica iz zadnje klupe i kaze:
Nije uciteljice, ima i brze, ja sam cuja sinoc svog cacu kako je reka da je svrsija prije nego je
mislija.
Nagovara Ivica sestru na sex:
- Marice ajmo se jebat!
- Ivice ti nisi normalan pa mi smo u rodu!
- Marice ne seri znaš da je to super.
I pristane Marica.
Odose oni u podrum i karaju se. Uto dolazi otac ranije s posla i drito u podrum. Kad ih je
vidio zaurla:
- Sto to radite?
A kaze mali Ivica:
- Karamo se!
Na to ce otac:
- Uh dobro je, ja sam mislio da pusite.
Na satu hrvatskog uciteljica kaze:
- Djeco,danas cemo slagati rime.
- Kada netko od vas smisli neku rimu, neka mi je kaze.
Nitko nije digao ruku osim malog Ivice i uciteljica ga prozove.
Ivica ko iz puske opali:- SJEDI BABA IZA SUPE, VIDI JOJ SE DUPE!
Uciteljica se zaprepasti:- Hmm..Dobro je, Ivice,ali bilo bi pristojnije da si rekao:
- Sjedi baba iza supe,vidi joj se D, i mi bismo znali to je dalje.
- Dobro, ima li netko jos koju rimu?
- Ponovo samo Ivica digne ruku. - Reci,Ivice!
- VANI VJETAR PIRI, MENI KURAC V!
- Mali Ivica pusi cigaretu na hodniku gdje ga spazi njegova uciteljica.
Uciteljica:- Ivica pa ti pusis, a tek ides u drugi razred.
Ivica:- Pa sto, ja i jebem.
Uciteljica:- Sto, sto ti radis?
Ivica:- Pa sto, ja se seksam.
Uciteljica:- Koga si ti seksal?
Ivica:- Pa znate zadnji put kad sam to radio tako sam bio pijan da sam zaboravio kako se je
zvala.
Pita Ivica tatu:- Tata mogu se igrati s tvojim pimpekom?
- Mozes sine samo nemoj ici na cestu .
Dobio je mali Ivica za zadacu da napise sastavak pod nazivom: "Samo je jedna mama".
Drugi dan u skoli citaju sastavke. Svi su hvalili svoje mame. Te su svi zavrsavali sa: "Samo je
jedna mama".
A Ivicin sastav je glasio :- Dodjem ja doma, a mama je sa susjedom u krevetu.
- Posalje me u kuhinju po 2 pive. No u kuhinji je bila samo jedna, pa sam im rekao:
- Samo je jedna mama.
Prije sata vjeronauka Ivica ispituje oca:
- Tata, kako se zvala Adamova punica?
- Adamova punica? - zgrane se otac. - Pa Adam nije imao punicu.
- To je bio raj, sine moj.
Ivica je proveo vikend na selu kod bake.
Prvog sljedeceg dana uciteljica ga upita kako mu je bilo na selu i sto je tamo vidio.
- Vidio sam mnogo gusaka, pataka i kokosi. I jednog tesko bolesnog pijetla.
- Po cemu znas da je bio bolestan? - pita ga uciteljica.
- Pa stalno ga je neka kokos nosila na ledjima.
- Ivice, gdje si izgubio oko?
- Susjeda me ubola iglom za pletenje.
- Slucajno?
- Ma ne, kroz rupu na kljucanici.
- Tata, gdje je Afrika? - pita Ivica oca.
- Ne znam ali vjerojatno nije daleko. U mom poduzecu radi jedan crnac i svaki dan dolazi na
posao biciklom.
- Kako si se osjecao na posljednjem satu u skoli? - pita majka Ivicu.
- Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice.
- Ivice, kamo tako zuris?
- Maloprije sam doznao od susjeda da sam dobio bracu.
- Pa to je divno! Sto kaze tvoja mama?
- Nista. Ona jos nije cula.
Zakasnio Ivica ujutro na prva dva sata, i upita ga profesorica:
- Ivice, pa gdje si ti bio prva dva sata?, a Ivica joj odgovori:
- Ma probudih se ja ujutro, kad cujem ja neko pucketanje.
- Pogledam na desno , pucketa ali se nista ne vidi.
- Pogledam na lijevo , i dalje pucketa ali se opet nista ne vidi.
- Pogledam ja gore , opet se cuje pucketanje ali nista za vidjet.
- Pogledam ja dolje , kad ono puca meni kurac za prva dva sata!
- Zasto places?- pita teta Ivicu koji drzi u ruci svjedodzbu.
- Dobio sam dvije jedinice.
- No, pa to ces lako ispraviti.
- Vec sam pokusao, ali ne ide. Zapisane su tintom.
Dosao mali Ivica u javnu kucu te ga Madam upita:- Mali sto ti hoces?
- Hocu onu koja ima AIDS. - odgovara Ivica. - Ali to je opasna i vrlo zarazna bolest.
- Nema veze, ja hocu bas nju. - Dobro, pricekaj. Ceka Ivica i razmislja:
- Sad bum dobil ja AIDS, pa bu kresnul tatinu sekretaricu, pa bu ona dobila, pa bu tata
sekretaricu,
pa bu on dobil, pa bu tata mamu, pa bu ona dobila, pa bu sused mamu, pa bu videl on komu je
probusil loptu.
Otisao Ivica na eskurziju sa skolom i pita on uciteljicu da li moze da spava s njom posto se
strasno plasi sam.
Kaze uciteljica:- Pa dobro ako je tako moze, i legnu njih dvoje kad u neko doba Ivica upita
uciteljicu:
- A jel mogu da vam stavim prst u pupak posto ja tako uvek mojoj mami stavim. Kaze
uciteljica:
- Pa dobro stavi. Poslije nekoliko sekundi kaze uciteljica:
- Ivice to nije moj pupak, a Ivica odgovara:- Nije ni ovo moj prst.
Pita uciteljica Ivicu:- Ivice kako da jednim metkom ubijes tri vrapca na grani? On kaze:
- To je nemoguce , jer cim jednog upucam druga dva ce pobjeci. Uciteljica ce na to:
- Pa dobro nije bas tako al svidja mi se kako razmisljas.
- A mogu li sad ja vas nesto pitati?, kaze Ivica uciteljici. Uciteljica:- Naravno, samo pitaj.
- Idu tri uciteljice ulicom, jedna gricka sladoled jedna ga oblizuje a druga ga licka, koja od njih
tri je udana?
Uciteljica:- Pa valjda ona sto ga licka. Ivica:
- E nije nego ona koja nosi prsten, ali svidja mi se kako razmisljate.
I tako se mami i tati htjelo, ali mali Ivica je doma. Kaze tata Ivici:
- Mali, odi na balkon i broji ljude obucene skroz u crno, za svakog dobis 10 kuna.
Odu oni u sobu, a Ivica na balkonu broji.- Tataaaa, evo jednog! - Dobro sine, broji dalje!
- Tataaaa, evo jos jednog! - Dobro sine broji dalje! Nakon nekog vremena vice Ivica:
- Tataaaa, ide sprovod.
- Pita uciteljica u skoli:- Ivice koliko je 2+2? Ivica:- 5!
Uciteljica:- Ponavljam, koliko je 2+2? Ivica:- 5! Uciteljica:- Ivice!! Koliko je 2+2??
Ivica:- Pa 5 jebem te gluhu.
Pitala uciteljica Ivicu sto je to katastrofa. Ivica odgovara:
- To je kad lisica zakolje kokosi. Uciteljica:- To nije katastrofa to je steta.
- Sutradan uciteljica pita isto pitanje. Ivica odgovara:
- To je kada avion u kojem se vozi Tudjman eksplodira i padne u ocean. Uciteljica:
- Bravo Ivice, to je katastrofa. Ivica:- Ali nije steta.
 
|
|
| |
|
|
post # 550 | 03.06.2012 , 8:56 AM
|
Postao Mujo magacioner.
Dodje popis, kod ono fali 100 kila brasna:
- Gde je Mujo toliko brasno?
- Pojeli misevi, odgovori Mujo.
Prodje opet neko vreme, ponovo popis:
- Gde Mujo 200 kila kukuruza?
- Pojeli misevi, opet ce Mujo.
Na sledecem popisu fali 50 kila bibera:
- Pa nemoj Mujo sad reci da su i biber pojeli misevi!
- More placu, a jedu!
Svi brisu Sline samo Gareth Bale :)))
Matematika- Kao Kineski Film Bez Prevoda
Ni U Ovom,Ni U Budućem Svijetu,Za Real Madrid Navijati Neću!
|
|
| |
|
|
post # 551 | 03.06.2012 , 12:12 PM
|
Kako je pinokio prowalio da je od drweta ..... -Drkao,drko i upalio se!!! hahahahahaha . presmijah se 
|
|
| |
|
|
post # 552 | 05.06.2012 , 2:03 PM
|
Pita učiteljica Pericu:
Perice, kako se zovu stanovnici Londona?
Ne znam, učiteljice, ima ih preko 3.000.000.Added (05 Jun 2012, 2:03 PM)
---------------------------------------------
Bio Perica na sudu. Sudija presuđuje:
Osuđen si na 100 godina zatvora!
Uh, samo kad nije doživotno - kaže Perica.
hahahaaaa
|
|
| |
|
|
post # 553 | 05.06.2012 , 2:06 PM
|
Usao Mujo u robnu kucu, pa zastao kraj jedne gondole.
- A kakvo vam je ovo sareno odelo?
- To je (nocna) pidzama. Hocete li jednu?
- Sta ce mi? Ja ne izlazim nocu...
Svi brisu Sline samo Gareth Bale :)))
Matematika- Kao Kineski Film Bez Prevoda
Ni U Ovom,Ni U Budućem Svijetu,Za Real Madrid Navijati Neću!
|
|
| |
 204
poruka na forumu
| |
 5
| |
 86
|
|
|
post # 554 | 07.06.2012 , 10:21 PM
|
Ide lav džunglom i sretne lisicu:
- "Ko je kralj životinja?"
- "Ti, lave", odgovori lija.
Sretne vuka:
- "Ko je kralj životinja?"
- "Ti lave", odgovori vuk.
Sretne slona i upita ga:
- "Ko je kralj životinja?"
Slon se razbjesni i surlom ..BAM.. BAM... izudara lava, a lav prokomentarisa:
- "Dobro, dobro, nemoj da se ljutiš ako ne znaš."
Added (07 Jun 2012, 9:57 PM)
---------------------------------------------
Uhvatio papagaj zlatnu ribicu, a ona mu kaže:
Reci, koja je želja?
Koja je želja!Added (07 Jun 2012, 10:19 PM)
---------------------------------------------
Idu dva vuka, jedan zavija a drugi odvija. Added (07 Jun 2012, 10:19 PM)
---------------------------------------------
;)) Added (07 Jun 2012, 10:20 PM)
---------------------------------------------
- Zašto si danas bez oklopa? - upita jedna kornjača drugu.
- Pobjegla sam od kuće! - odgovara druga. Added (07 Jun 2012, 10:21 PM)
---------------------------------------------
Lete dvije rode i jedna drugoj kaže:
- "Hajde pitaj me šta ima"
- "Ma neću te pitat..."
- "Pitaj molim te..."
- "ma necu!!!!!!"
- "Hajde više pitaj me šta ima, hajde molim te..."
- "Hajde dobro, šta ima?"
- "Ma joj, ne pitaj..." Added (07 Jun 2012, 10:21 PM)
---------------------------------------------
Razgovaraju dva patka pedofila:
- "Da li bi sad maznio nešto mlado?"
- "Dapače!"
Poruku je menjao/la Natasa_92 - Cetvrtak, 07.06.2012, 10:18 PM
|
|
| |
|
|
post # 555 | 08.06.2012 , 0:26 AM
|
Velika poplava zadesi jedno malo mestašce. Voda je rasla velikom brzinom i jedan čovek se morao popeti na balkon svoje kuće da se ne utopi. Nemalo zatim nailaze spasioci u čamcu i dovikuju nesrećnom čoveku:
Ajde uskači, spašavaj se! On im mirno odgovori: Mene će Bog spasiti.
Ubrzo se morao popeti na krov kuće jer je nivo vode porastao. Ponovo nailaze spasioci.
Hajde, bre, ulazi u čamac! Nemoj da se igraš životom! Ali, čovek im opet mirno odgovori: Mene će Bog spasiti.
Voda se sve više izdizala i čovek se pope na dimnjak, najvišu tačku njegove kuće.
Ponovo se pojaviše spasioci:
Aman, čoveče, život je u pitanju! Ne možemo se više vraćati po tebe! Ulazi u čamac kad te molimo! ,a on će opet mirno:
Mene će Bog spasiti.
Ne prođe ni pola sata i čovek se utopi...
Dok je prolazio kroz nebeske hodnike opazi Sv. Petra gde zamišljeno čita neku knjigu. Obrati mu se:
Petre, pa kakav je to način?!? Ja sam veliki vernik i čekao sam Božije spasenje u trenutku poplave! Kakav je to način?! Zašto mi Bog nije pomogao?
Sv. Petar ga pogleda, a onda se vrati svojoj knjizi i poče da lista tamo-amo. Ponovo ga pogleda i reče:
Bogami, ovde piše da smo ti tri puta slali pomoć.
Poruku je menjao/la Milka_Canic - Petak, 08.06.2012, 0:27 AM
Dobro Vece
|
|
| |
|
|
|
post # 557 | 12.06.2012 , 3:46 PM
|
xDDDDDDAdded (12 Jun 2012, 3:46 PM)
---------------------------------------------
Kako se zove bosanski tajni agent?
-Sikret
---------------------------------------------
Otvorio Mujo Gey kafić.
Pita ga Suljo:
- Ima li Mujo posla?
- I previše, ne stignem ni da prdnem.
---------------------------------------------
Moli sin oca programera da mu objasni neke stvari.
- Tata, reci mi, kako sam se rodio?
- Dobro sine, znao sam da ćes me jednog dana to pitati. Evo ovako... Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda zakazao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om.
Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomagao, devet meseci kasnije nam je stigao zajebani virus...
----------------------------------------------
Otisla baba kod lekara. Doktore, moj zivot vise nema cilja, kako da se ubijem, a da ne patim dugo?
- Pa ako imate pistolj, onda je najjednostavnije da se pucate sebi u srce...
- Imam pistolj, ali ne znam gde mi je srce...
- Pa tacno kod bradavice, samo pucajte tamo, pa gotovo... Ode baba kuci i posle sat vremena je dovezu sa povredom kolena.
----------------------------------------------
Cerka kaze tati:
Tata ja sam lezbejka.
Tata dobro sine.
Kaze druga cerka:
tata ja sam lezbejka.
A tata: Pa ima li neko da voli kurac u ovoj porodici?!
Kaze sin: Tata volim ja
---------------------------------------------
Tip bi da skače sa mosta, a pandur ga odgovara:
• Čekaj, stani, imaš ženu koja te voli!
• Serem se na ženu!
• Ali imaš i decu...
• Serem ti se i na decu!
• Ali eto, samo što nije proleće, sad će sve da procveta!
• Serem ti se na proleće, imam polensku kijavicu!
• A fudbal? Partizan će da bude prvak!
• E serem ti se posebno na Partizan!
• Pa skači onda, jebala te tvoja Zvezda!
-----------------------------------------------
Napravio medo WC u kojem moze da se pusta muzika...
U WC udje lisica i pita ga meda koju hoce muziku.
Lija kaze ocu pop...
Meda pusti pop
Zatim ulazi zeka i kaze ocu rep.
meda pusti rep
Zatim ulazi vuk i minut kasnije vuk izlazi sa spustenim pantalonama sav usran!
Kada su ga pitali šta mu se desilo, ovaj kaze:
Pita me meda sta oces ja kazem daj bilo sta zurim.
A on mi u sred nuzde pusti himnu!
--------------------------------------------
Sede dve sove na grani, kad ce jedna:
-Huuuuu!
A druga ce na to:
-Idi u pizdu meterinu al me uplasi!
Dosta od mene
"Ja sam svoju glavu dao za svoju riječ!"
|
|
| |
|
|
post # 558 | 12.06.2012 , 10:12 PM
|
Pita uciteljica: "Perice, a sta je tvoj tata?" Perica odgovara: "Moj tata je muska striptizeta u klubu za pedere, i igra go pred drugim muskarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima." Uciteljica u ?oku izvede Pericu iz ucionice i upita ga: "Perice, nije valjda to istina?" Perica odgovara: "Nije. Moj tata igra fudbal za reprezentaciju Srbije, ali me je bilo sramota da priznam pred svom decom."
|
|
| |
|
|
post # 559 | 14.06.2012 , 3:28 PM
|
- Kako si se osjecao na posljednjem satu u skoli? - pita majka Ivicu.
- Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice.
Svi brisu Sline samo Gareth Bale :)))
Matematika- Kao Kineski Film Bez Prevoda
Ni U Ovom,Ni U Budućem Svijetu,Za Real Madrid Navijati Neću!
|
|
| |
|
|
post # 560 | 24.06.2012 , 11:09 AM
|
-Unuk pita dedu sta je to drkanje
Deda se zamisli i kaze: To ti je dete ona situacija kad od sake pravis p....,a od ku... budalu
Sex je kao skok s motkom,skačeš dok imaš motku
|
|
| |
|
