|
Vicevi - Razni
| |
|
|
|
post # 582 | 26.07.2012 , 7:32 PM
|
Pitali Pericu koga bi pre izabrao za ljubavnicu: učiteljicu ili bolničarku?
- Učiteljicu – odgovara Perica.
A zašto?
- Zato što učiteljica kaže: „Molim vas ponovite“, a doktorka kaže: „Molim sledeci!"
Poruku je menjao/la GHosT_R1DeR - Cetvrtak, 26.07.2012, 8:19 PM
|
|
| |
|
|
post # 583 | 06.08.2012 , 7:18 PM
|
Bili Amerikanac, Japanac i Englez na pustom ostrvu, i neznam kako je dalje islo, al znam da je Srbin isp`o najpametniji. 
1.Pre postavljanja komentara procitajte Pravila Foruma!
2.Koristite pretragu pre otvaranja nove teme!
3.Pogledajte moje opise igara ovde.
Did I ever tell you the definition of insanity !?
|
|
| |
|
|
post # 584 | 06.08.2012 , 10:18 PM
|
Raspravljaju dvojica seljaka kako je ko napredovao u svetu u vezi tehnike. Jedan kaže:
• Jesi li čuo kakve radare i uređaje imaju Amerikanci? Mogu da prisluškuju i fataju pola sveta. A tek Rusi, mogu skoro ceo svet da fataju.
• Nije to ništa - kaže drugi. - U mom selu ima jedna lampa i kad ona crkne fata ko koga stigne.
U trgovinama kostima širom SAD-a stoji upozorenje na Batmanovom kostimu ~ Ne omogućava korisniku da leti!
|
|
| |
|
|
post # 585 | 06.08.2012 , 10:24 PM
|
Raspravljaju dvojica seljaka kako je ko napredovao u svetu u vezi tehnike. Jedan kaže:
• Jesi li čuo kakve radare i uređaje imaju Amerikanci? Mogu da prisluškuju i fataju pola sveta. A tek Rusi, mogu skoro ceo svet da fataju.
• Nije to ništa - kaže drugi. - U mom selu ima jedna lampa i kad ona crkne fata ko koga stigne.
Sveće
Umirao Piroćancima otac i oni mu pale sveću. Kad je sveća dogorela oni mu pale drugu. Posle nje jedan sin pali treću a drugi mu se približi malo i kaže:
• Tatko, skoncentriši se!
|
|
| |
|
|
post # 586 | 07.08.2012 , 0:02 AM
|
Kupio Mujo Fati za rođendan dijamantski prsten.
-Mujo, bolan, pa zar Fata nije htela za rođendan sportski auto? - pita Haso.
-Jeste, ali gde da nađem lažni auto?!
U trgovinama kostima širom SAD-a stoji upozorenje na Batmanovom kostimu ~ Ne omogućava korisniku da leti!
|
|
| |
|
|
post # 587 | 07.08.2012 , 3:46 AM
|
Dva muškarca sede za stolom u kafiću. Počeli su se vređati. Prvi kaže drugome:"Spavao sam sa tvojom majkom!". Svi gosti kafića su sad utihnuli i promatrali što će dalje biti. Prvi muškarac je ponovno rekao:"SPAVAO SAM SA TVOJOM MAJKOM!". Drugi mu je smireno odgovorio:"Idi kući tata, zar ne vidiš koliko si pijan?".
Nestane policajcima balona za duvanje i jedan policajac predloži da kupe kondome. A nacelnik ce:
- Pa kako ce ljudi duvati u to?
- Onaj ko je pijan duvace, a onaj ko nije i nece.
- Ajd’ dobro – složi se kapetan i pošalje jednog polic
ajca da ode da kupi 1000 komada.
Ulazi taj policajac u apoteku, a unutra ljudi stoje u redu i on ce onako preko reda:
- Dacete mi 1000 kondoma.
A neki ce covek iz reda:
- Ih, dosad su nas bili, a odsad ce da nas jebu.
Na to ce ti neka baba:
- Hocete li vi dolaziti po nas ili cemo mi dolaziti sami u stanicu?
Zaustavio pandur zemunca:
- Dajte mi svoje ime i prezime!
A zemunac na to:
- A tebra, kako cu ja onda da se zovem?
Sedi ljubavni par na klupici u parku i sad, frajer se nahvatao sisa, pa sad hoće da pređe i na seks.
• Draga, jel' bi ti smetalo ako bih poželeo udomiti svog Ðokicu?
• Opet ti!! Stalno navaljuješ, a već smo 100 puta pričali da nema ništa od seksa pre braka. Zašto si dosadan? Lepo sam ti rekla da želim ostati nevina.
• Paaa, maco, hladno je, Ðokica bi se mogao prehladiti... 'ajde ga primi samo malo... evo samo do pola. On će biti srećan, a tebi će sve ostati čitavo.
• Ma ništa ti ja ne verujem!
• Aaaajjjdeeee evo, obećavam, samo do pola.
• Ako je do pola, onda dobro. Ali, samo do pola!!
I namesti se cura, frajer jedva dočekao i uvali ga kol'ko je dug i širok, misleći u sebi "Pas ti mat'r, kol'ko sam te morao nagovarati..." Radi frajer posao, devojci se svidelo pa kaže:
• Znaš šta, ovo je ludo, 'ajde ti stavi i drugu polovinu.
A frajer će:
• A, ne! Dogovor je dogovor..
|
|
| |
|
|
post # 588 | 07.08.2012 , 1:50 PM
|
Nemac kad ima zenu i ljubavnicu on voli zenu
Francuz kad ima zenu i ljubavnicu on voli ljubavnicu
Talijan kad ima zenu i ljubavnicu on voli mamu
Englez kad ima zenu i ljubavnicu on voli komsiju
Srbin kad ima zenu i ljubavnicu on voli da se napije.
U trgovinama kostima širom SAD-a stoji upozorenje na Batmanovom kostimu ~ Ne omogućava korisniku da leti!
|
|
| |
|
|
|
post # 590 | 07.08.2012 , 2:49 PM
|
Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
- Vama je potreban savršen mir.
- Prepisaću vam ove tablete za smirenje i za živce.
- Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi...
Razgovaraju Nemac, Amerikanac i Crnogorac o tome čiji je mozak najskuplji.
Kaže Nemac:
- Moj mozak je petsto hiljada evra.
Amerikanac će:
- Moj je sedamsto hiljada evra.
A Crnogorac:
- Moj je pet miliona evra.
- Uh, bre, pa kako to da je tvoj mozak tako skup? – pitaju ga Nemac i Amerikanac.
- Pa, moj nije korisćen.
Ulazi gazda u štalu i pita radnika:
- Jesu li svi konji na broju?
Radnik:
- Sad jesu...
Poruku je menjao/la GHosT_R1DeR - Utorak, 07.08.2012, 6:51 PM
|
|
| |
|
|
|
post # 592 | 07.08.2012 , 2:58 PM
|
itali Muju da li bi on vise voleo jednom Fatu ili dva puta Hasu.
A on kaze:
- Fata je Fata, al' dvaput je dvaput!
Ide Haso putem i na jednoj raskrsnici srete Muju.
-Zdravo Mujo, sta ima, rece Haso.
-Nista, eto postao sam prorok.
-Kako prorok Mujo, nista ti neverujem.
-Dobro Haso, videces sad: za dva minuta ce se na ovoj
raskrsnici dogoditi sudar, rece Mujo.
I stvarno, posle dva minuta sudarise se dva automobila.
-Auuu Mujo, pa morasi mene nauciti da budem prorok.
-Ne mogu te nauciti Haso, tesko je to.
-Moras Mujo, ako si mi drug.
-Ne mogu Haso, dugo ce trajati.
-Neka traje kolko treba, samo me nauci.
-Dobro Haso, ali da znas da ce te boleti.
-Nema veze, rece Haso.
-Podji zamnom, rece Mujo.
Povede Mujo Hasu u obliznji sumarak, stade pored jednog drveta i
rece:
-Pridji Haso ovom drvetu. Haso pridje.
-Skini pantalone i gace. Haso skide.
-Sad se natrti i uhvati rukama stablo. Haso izvrsi.
Mujo poce otkopcavati svoje pantalone, na sto ce Haso:
-Bogami Mujo, pa ti ces mene jebati!
-Eto vidis Haso, vec si postao prorok.
***
Dosao Haso kod Muje kuci u posetu. Mujo se izvalio u fotelji i
mrzi ga da ustane, pa ce Hasi:
-Jao Haso, dal bi bio dobar da se popnes na sprat i doneses
mi papuce.
-Bog stobom Mujo, gde cu ti ja donosit papuce u tvojoj kuci.
-Ajde molim te, sevap mi je da sad ne ustajem.
Haso poslusa i popne se na sprat. Na spratu srete Mujinu zenu
Fatu i njihovu cerku od 18 godina. Fata rece:
-Zdravo Haso, otkud ti ovde gore?
Tu Hasi sinu ideja:
-Zdravo Fato, eto ja dodjoh da vas jebem!
-Bog stobom Haso, jel si ti normalan! Gde ces jebati mene i
cerku, pa Mujo ce te ubit.
-Zna Mujo i nema nista protiv, rece Haso.
-Sta kazes, rece Fata.
-Ozbiljno, sad cesda vidis: MUJO, JEL OBE, dreknu Haso.
-OBE, odgovori mu Mujo.
Dosao Haso da obidje Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao.
- Zbog pecanja.
- Pa sta si pecao, crni covece?
- Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su
mi pokazali stos sa baterijom - vezes zice za jedan i drugi kraj
baterije, gurnes ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem
akumulator od kola, vezem zice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze
rovci. Uzmem dve zice, vezem ih za steker u zidu, izlaze krtice.
Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce, gledam ga i ne dade mi
sejtan mira - bacim dve kuke do zica i zabodem ih u zemlju...
- I sta bi?
- Izadje treca smena Kreke, ubi Boga u meni!
Pita Slovenac Bosanca:
- Znas kako ste vi Bosanci nastali?
- Kako?
- Jebo medved bukvu.
- A znas kako ste nastali vi Slovenci?
- Kako?
- Jebo ti ja mater!
Ide Haso putem i vidi Muju koji se sagnuo pored pomijare i kopa
rukama po njoj.
- Bolan Mujo, sta trazis medj tim govnima?
- Ama haso, upo mi tamo sako
- Pa sto ga trazis, ne bi valjda nosio taki sako?
- Ama znam da sako nije ni za sta, nego u dzepicu bilo nekog
bureka...
1.Pre postavljanja komentara procitajte Pravila Foruma!
2.Koristite pretragu pre otvaranja nove teme!
3.Pogledajte moje opise igara ovde.
Did I ever tell you the definition of insanity !?
|
|
| |
|
|
post # 593 | 07.08.2012 , 6:51 PM
|
Dolazi inspekcija u kontrolu u skolu i uciteljica, sva izbezumljena zbog Perice da ne lupi neku glupost, kaze devojcicama da, ako Perica bude rekao neku ruznu rec, vriste i istrce iz ucionice. Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor:
- Je li, deco, je l' zna neko sta se ovo zida pored vase skole.
Perica se javi:
- Ja znam.
- Sta, Perice?
- Javna kuca - kaze Perica.
Devojcice pocese da vriste i da istrcavaju napolje a Perica poce da vice:
- Stanite, kurve, tek su temelje udarili!!!
Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:
- Kol'ko košta?
- 50 evra - odgovara prostitutka.
- Pa nije mnogo, je l' to duplo staklo?
|
|
| |
 235
poruka na forumu
| |
 64
| |
 713
|
|
|
post # 594 | 07.08.2012 , 7:01 PM
|
Cetiri kolege razgovaraju u kafani...
- Moj sin je gradjevinar, ima firmu, dobro mu ide, kupio je sve sto mu je potrebno i jos pomaze drugima,
jednom siromasnom prijatelju je besplatno izgradio kucu.
- Moj sin se bavi prodajom automobila, ima veliki salon, dobro mu ide, ima sve sto mu je potrebno i
takodje pomaze prijateljima. Eto, bas je ovih dana jednom siromasnom prijatelju poklonio novi MERCEDES.
- Moj sin je broker na berzi, kupuje i prodaje akcije, dobro mu ide, ne zna sta ce s parama, evo bas je pre neki dan jednom siromasnom prijatelju poklonio 50.000 dolara.
- Moj sin je homoseksualac i igra u jednom gej baru. Dobro mu ide, samo proslog meseca je dobio
kucu, Mercedes i 50.000 dolara....
"The man who has no imagination has no wings." Muhammad Ali
|
|
| |
175
poruka na forumu
| | |
4
| |
39
|
|
|
post # 595 | 07.08.2012 , 11:50 PM
|
Mama resila da zaposli svog sina
ali posto je bio toliko glup nije znala de da ga zaposli.
Pa je cula da su policajci takodje glupi i resi da ga zaposli u policisku stanicu
I ode ona kod komandira sa svojim sinom i kaze:
Mama - Imam glupog sina i cula sam da ste i policajci glupi pa ako mogu da ga zaposlim ovde
Komandir - A otkud znate da je vas sin glup
Mama - Gledajte ovo. Sini idi vidi dal sam dole
Sin ode a komandir ce na to vidi stvarno je glup mogo je da vidi kroz prozor.
 :D
[size]Ako kazes neku tajnu svom prijatelju, vodi racuna da i on ima svog prijatelja.[/size]
|
|
| |
|
|
post # 596 | 08.08.2012 , 3:43 AM
|
Voze se dva Zagorca i jedan Bosanac vlakom. Od dosade pocne jedan Zagorac Bosanca zadirkivati:
- "Ej, Bosancino daj kazi 'DVA' !"
Na to Bosanac:
- "Dva ..."
Zagorac njemu:
- "E, jeb'o te ja !"
Nakon kratke sutnje opet ce Zagorac:
- "Slusaj Bosancino! Daj kazi 'TRI' !"
Nastavi Bosanac ljubazno:
- "Tri ..."
Opet Zagorac:
- "Ma, jebli te mi!"
Uzivili se Zagorci pa nastavise zajedno:
- "Ajde kad si tako dobar, reci 'PET' !"
Vidi Bosanac da ga ova dvojica zajebavaju, ali ipak odgovori:
- "Pet ..."
Pukli se Zagorci smijati i viknuse na sav glas:
- "Ej, Bosno, Bosno, jeb'o te cijeli svijet !"
Dopizdilo Bosancu pa poce on Zagorcima uzvracati:
- "Ma, ajte bolani vi meni recite 'devetnaest' !"
Misle si Zagorci svaki za sebe, pa sto bi to moglo biti uvrjeđujuce sto se rima na "devetnaest". Na to jedan Zagorac skupi snage pa izgovori: "De..ve..tna...est." A Bosanac njima k'o iz pistolja:
- "Jebem vam mater !"
|
|
| |
|
|
post # 597 | 09.08.2012 , 0:28 AM
|
Izašla majka sa sinom i usput sretne svoju jako lepu i zgodnu prijateljicu. Majka:
- Sine, poljubi tetu.
- Neću mama!
- Čuješ, poljubi tetu. Ne budi nepristojan!
- Rekao sam NE, MAMA!
- A zašto nećeš da je poljubiš?
- Zato što je tata juče pokušao i dobio šamar!
Dečko laska plavuši:
• Ti si najlepša i najbolja devojka koju sam ikad upoznao!
• Daj, ne lažiiiiii, hoćeš samo da me kresneš!
Dečko:
• Opaaa, još si i pametna!
Dolazi muž kući nasmejan,
žena pita što se smeje,
sreo ja komšiju na ulazu i zamisli šta reče da je sve žene na ulazu kresno sem jedne.
A žena ko iz topa to mora da je ona guska s 4.sprata.
Poruku je menjao/la GHosT_R1DeR - Ponedeljak, 13.08.2012, 1:12 AM
|
|
| |
|
|
post # 598 | 09.08.2012 , 1:40 PM
|
Kako se hakeri krste?
U ime Oca i Sina I Svetoga Duha ENTER! 
U trgovinama kostima širom SAD-a stoji upozorenje na Batmanovom kostimu ~ Ne omogućava korisniku da leti!
|
|
| |
|
|
post # 599 | 09.08.2012 , 7:29 PM
|
Razgovaraju dvojica:
- Jučer sam jeb’o jednu policajku, jesi li ti kad probao?
- Nisam, strah me je.
- Što te je strah?
- Pa, da me ne kazni zbog prevelike brzine!.
Mlada devojka došla kod majke sva uplakana i natečena. Majka je sva zabrinuta, upita:
• Šta ti se desilo? Desno oko ti je plavo, a ni levo ne izgleda baš najbolje!
• Ma, to me je muž sredio...
• Kako muž, pa on je otputovao?
• To sam i ja mislila!
|
|
| |
|
|
post # 600 | 09.08.2012 , 7:33 PM
|
Na adresu jedne javne kuće došla je opomena iz Elektrodistribucije zbog više neplaćenih računa:
- Molimo Vas da u najkraćem roku izmirite Vaša dugovanja prema nama. U obzir dolazi i kompenzacija!
Ubeđuje devojka dečka kako je malo puta spavala sa momcima, pa mu kaže:
• Hajde stavi mi prst unutra!
On stavi.
• Hajde stavi dva prsta!
On stavi.
• Hajde stavi celu ruku!
On stavi.
• Hajde stavi i drugu ruku!
Stavi on i drugu ruku.
• Hajde sada tapši!
A dečko će:
• Pa ne može!
A ona će ponosno:
• Pa naravno da ne može.
~~ Ubi me prejaka rijec! ~~
~~ Nista se ne zavrsava, sve se menja! ~~
|
|
| |
|
