Added (30 Apr 2010, 9:26 PM)
---------------------------------------------
Razgovaraju dva ogledala:
- Vidis li ti sta?
- Ne. A ti?
- Ni ja.
- Pa zasto onda ljudi toliko bulje u nas?

Added (30 Apr 2010, 9:30 PM)
---------------------------------------------
Zena ulazi u dvoriste, grebuci kola duz zida, i ulece u kuce. Nasloni se na vrata i koliko je grlo nosi, prodere se:
- Dragi, pakuj kofere, dobila sam premiju na lutriji!
- Oh, Boze, da se pakujem za more ili za planinu?
- Gde god- rece ona- samo se gubi!!!!!!

Added (30 Apr 2010, 9:56 PM)
---------------------------------------------
Dve casne sestre su iz svog manastira krenule ka drugom sestrinskom manastiru. Jednu od kojih su, zbog njene preciznosti zvali Sestra Matematika ( SM) a drugu zbog razloznosti Sestra Logika ( SL).
Noc je pocela da pada, a one su jos bile daleko od svog odredista. I to nije bila jedina nevolja koja im se najavljivala.
-SL: Jesi li primetila da nas vec pola sata prai jedan muskarac?
-SM: Da, pitam se sta hoce.
-SL: Logicno je da hoce da nas siluje.
-SM: O, Boze! Stici ce nas najkasnije za 15 minuta. Sta da radimo?
-SL: Jedino sto mozemo je da koracamo brze. - i casne sestre ubrzase korak.
-SM: Ne pomaze!
-SL: Naravno da ne pomaze. I muskarac je poceo da koraca brze.
-SM: Pa sta sad da radimo? Stici ce nas za manje od minut.
-SL: Jedina logicna stvar je da se podelimo- ti podji na onu, a ja cu na ovu stranu. Ne moze obe da nas prati.
Casne sestre su tako i uradile, a muskarac se odlucio da prati Sestru Logiku. Sesta Matematika se za neko vreme domogne sigurnosti manastirskih zidina, ali se uznemiri jer Sestra Logika nikako da pristigne, Konacno stize i Sestra Logika.
-SM: Sestro Logiko, hvala Bogu da si stigla, Pricaj nam sta se desilo.
-SL: Jedina logicna stvar koja se mogla desiti.
Muskarac nije mogao da nas prati obe, pa se odlucio da prati mene,
-SM: I sta se desilo, kazi, molim te!
-SL: Logicno je, pocela sam da trcim koliko god sam brzo mogla.
-SM: I onda?
-SL: I muskarac je poceo da trci sto je brze mogao.
-SM: I onda?
-SL: Jedina logicna stvar koja se mogla desiti.
-SM: O, Boze! I sta si onda uradila?
-SL: Jedinu logicnu stvar koju sam mogla: zadigla sam haljine.
-SM: O, Boze! I sta je uradio muskarac?
-SL: Logicno, spustio je pantalone.
-SM: O, Boze! I sta se onda desilo?
-SL: Zar to nije logicno, Sestro Matematiko? Casna sestra sa zadignutim haljinama moze da trci brze nego muskarac sa spustenim pantalonama.

ahahahahahahaahahah

Poješću te, gladan sam.

Pilot će uplašeno:
Nemoj mene, medo, ja sam pilot, ja upravljam avionom, ako me pojedeš, srušićemo se.

Okrene se meda onda ka kopilotu:
Onda ću pojesti tebe, mrtav sam gladan.

Nemoj mene, medo, ja sam tu ako pilotu pozli, bezbednost aviona je takođe ugrožena.
Na to će pilot medi:

Medo, a zašto ti ne bi pojeo stjuardesu? Naješćeš se, a bezbednost aviona neće biti ugrožena.
Meda se složi i ode do stjuardese. Razmeni sa njom par reči i vrati se na svoje mesto. Posle 15 minuta izađe pilot da proveri stanje u avionu. Vidi medu, a i stjuardesa je tu pa mu bude čudno. Priđe on medi pa ga pita:

Medo, zašto nisi pojeo stjuardesu kada si toliko gladan?

Je l', pa posle mene da jebete!

2. FRANCUSKA
Kurvon, Lizon, Seron, Gladipicon, Dupon, Golokurcon, Pizdolizjen, Picojebon, Fukason, Golopizdon, Pederon

3. MAĐARSKA
Drkačbači, Pičkaš, Dudaš, Nejebeš, Mudagužvaš, Minđumotaš, Kurvamatoš, Picofukaš, Piculizas, Tebisereš, Pičos

4. ITALIJA
Usereti, Guzorantini, deKurconi, Serentini, Fukatoni, Picolizoni, Prdoni, Drkatoni, Jebeci, Piconi, Kurcatone

5. JAPAN
Njufukasaki, Turimitikitu, Picakojama, Jakatimuda, Mudakošaka, Dudašmimoga, Kurcayonara, Njubi, Njuću, Njusam, Njuti

6. SRBIJA
Kurcović , Krivokurac, Pizdić , Klitorovski-Šupkovski, Utegorović, Pizdolizić, Mudonja, Drkajlija, Seronja , Jebenčić, Dupedavac

SUDIJE:
Jebote Janoš (Mađarska)
Artur Mek Pimpek (Škotska)
Klitoris Papapizdopulos (Grčka)
Oton Kurconpopesku (Rumunija)
Pjotr Dugokurcovski (Rusija)
Adam Serikreč (Engleska)
Ku Rac (Kina)
Sulejman El Pizdan (Saudijska Arabija)
Sisa-kan (Mongolija)
Ramiz Upizdi (Albanija)
Janez Jodl-Pimpekič (Slovenija)
David Kurcman (Izrael) hahahhahahahahahhah

Igra se Hitler sa drugovima kockica i objasnjava im pravila..pa kaze ''Kad dobijes jedan mozes jednom od logorasa da otkines ruku, kad dobijes dva da mu razneses glavu, kad dobijes tri osakatis ga skroz, kad dobijes cetiri, nozem mu probodes utrobu, i kad dobijes pet da mu iscupas srce.. pitaju ga ''a sta kad dobijes sest''..kaze ''pa bacas ponovo''.. :DD

Added (24 Jan 2011, 9:47 PM)
---------------------------------------------
Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu.
Zaustavi auto i izađe van.
Pita ga: Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i ženu i troje djece.
Bankar odgovara, smeškajući se - Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i dece. Kad su krenuli kaže siromašan čovek: Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...

Added (24 Jan 2011, 9:48 PM)
---------------------------------------------
[color=blue][color=green][bgcolor=gray]Učiteljica piše levom rukom po tabli a mali Perica začuđeno glasno viknu:
- Učiteljice pa vi nemate dlaka ispod leve miške. Učiteljica reče:
- Perice spakuj lepo stvari i idi kući za danas! Sutradan na predavanju učiteljica piše sa desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarisa kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu ispod desne ruke. Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakuje i da ne dolazi celu nedelju dana u školu.
Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne a Perica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i
počne da pakuje svoje stvari.
Učiteljica ga upita:
- gde se ti pakuješ?
Našta joj Perica odgovara:
- Za mene je ova školska godina završena.

Added (24 Jan 2011, 9:49 PM)
---------------------------------------------
Dobio mali Mujo jedinicu iz bošnjačkog. Pita ga stari:
- Pa sto, bolan?
Kaze:
- Pa, fulo sam temu?
- Kako, ba, fulo temu, de da vidim sta si to piso.
I pocne da cita: "Izadjem ja jutros iz kuce, kad tamo govno, zuto govno. Cije li je govno pitam se ja, zuto, garant je Hajrino, ona je zuta. Idem malo dalje, kad crno govno. Hm, cije li je crno, ma mora da je Omerovo, on je crn. Nesto dalje, proliv. Sta je sad, ciji je proliv, ma garant je Husin, on je sav nako ko proliv..."
-Pa bolan Mujo, sta ti je, samo o nekim govnima pises, jesil ti zdrav, bogati, koja je tema bila? -Pa, "U velikoj nuzdi se poznaju prijatelji"!?!?!?

Added (24 Jan 2011, 9:49 PM)
---------------------------------------------
Dolazi Mujo u crkvu da se ispoveda i kaze:
- Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, to je veliki greh.-rece pop.
- Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, ti si veliki gresnik.
- Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
A pop ce:
- Ajde ti kuci da se i mi ne zapricamo.

Added (24 Jan 2011, 9:50 PM)
---------------------------------------------
Povela učiteljica decu na ekskurziju, smestila ih u hotelske sobe, ali Perica neće nisakim u sobu osim sa učiteljicom.
učiteljica: Zašto Perice, pa sa drugovima je mnogo lepše, družićete se?
Perica: Ali učiteljice ja sam navikao da spavam sa mamom.
učiteljica: Dobro, ako nećeš ajde onda sa mnom.
U neko doba Perica pita učiteljicu da li može da joj stavi prst u pupak, on je tako navikao kod mame?
učiteljica: Ajde Perice, samo da spavamo već jednom.
Malo kasnije učiteljica: Perice pa to nije pupak.
Perica: Pa učiteljice ni ovo nije prst.

Added (24 Jan 2011, 9:51 PM)
---------------------------------------------
Zadala uciteljica perici da nacrta nesto okruglo .Perica nacrta dupe kad je to nastavnica pogledala izbacila ga je napoljje .napolju ga je ugledala direktorica i pitala ga gdje je nastavnica on joj odgovori:
- eno je unutra brise dupe.

Added (24 Jan 2011, 9:52 PM)
---------------------------------------------
BOSANSKA LJUBAVNA POEZIJA

Vjetar duva,
šljive otpadaju
trule šljive muve spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oči dopadaju.
Tvoje oči ko farovi Fiće
ti si moje omiljeno biće.
Sunce je raspizdilo svoje zrake,
vrapci se deru ko konji,
mene piči depresija,
u duši mi opsesija,
jbm ako te ne volim!

Added (24 Jan 2011, 9:53 PM)
---------------------------------------------
Oženili Crnogorca, pa sledi prva bračna noć. Svi se okupili ispred vrata da čuju što će junačina sa njom učinjet? Mir, tišina. Leži on, leži ona, on na stomak, ona na leđa. Posle par sati pita junačina, Crnogorac:
- "Oli se ti podvuć pod mene, ili nećeš?

Uleti vampir u zgradu i kuca na prva vrata. Pita covjek otuda: "Ko je..."
Kaze vampir: "Vampir plavo oko."
Covjek odmah skoci kroz prozor.
Kuca vampir na druga vrata. "Ko je...", pita otud covjek.
"Vampir plavo oko."
Covjek prereze sebi vene.
Kuca sad vampir na Mujina vrata. "Ko je...", pita Mujo.
"Vampir plavo oko."
"Ako ti ja tamo dodjem, bit ce ti i drugo plavo", Mujo ce.

Desila se teska saobracajka. Jave Fati da je i Mujo medju nastradalim. Dodje ona na identifikaciju, kad tamo ostala samo tijela od pasa nadole.
Poce Fata da ide od jednog do drugog, prevrce k.... i govori: "Ovaj nije, nije ni ovaj, ovaj nije nikako iz Sarajeva, nije ni ovaj..."

Doveo Supermen Muju na krov najvece zgrade u New Yorku i kaze mu da skoci na glavu.
Ovaj gleda i kaze: "Ma previsoko je to i za moju tvrdu bosansku glavu, haj' ti prvi."
Skoci Supermen i odma' trci odozdo.
Kaze: "Hajde, sad je tebe."
Mujo se dvoumi, premislja i kaze: "Haj' ti jos jednom, da vidim kako treba..."
Supermen opet skoci i izlazi odozdo.
Kaze: "Sad moras skocit', nema vise izvlacenja..."
Sta ce... Mujo skoci i od njega ostane samo pljeskavica na plocniku.
Sutra dan u NewYork Times-u na naslovnoj strani stoji: "Predsednik Obama zabranio superman-u da ubuduce zajebava bosance"

- Ali, mama, ja imam 18 godina!
- Znam, Zorane, znam...

Tajna kako nam brak traje:

Dva puta nedeljno odemo u restoran na dobru klopu i laganu razbibrigu. Ona ide utorkom, a ja petkom.

Uz to, ne spavamo zajedno. Ona spava u Beogradu, a ja u Novom Sadu.

Ja svuda vodim svoju ženu, ali ona stalno pronalazi put natrag.

Pre neki dan pitao sam ženu gde bi htela da proslavimo godišnjicu, a ona mi je odgovorila da bi volela da je proslavi negde gde već dugo nije bila, pa sam joj ja predložio da je proslavimo u kuhinji.

Kada smo moja žena i ja napolju, uvek se držimo za ruke. Ako je pustim, odmah ode u kupovinu.

Celu je kuću opremila: imamo električni mikser, električni toster, električni pekač i onda se ona buni da je sve opremljeno, ali nema gde da sedne. Tada sam joj, naravno, kupio i električnu stolicu.

Jedno jutro me je žena probudila i kaže da auto neće da upali. Ona misli da je voda ušla u karburator. Na moje pitanje gde je auto, ona hladnokrvno odgovara - u jezeru.

Kao i svaka žena, opsednuta je svojim izgledom, te stalno isprobava neke nove dijete. Sada je na najnovijoj: kokos i banane. Naravno, nije izgubila ništa od kilograma, ali se zato penje po drveću kao luda.

Jednog je dana moja ljubljena žena otišla u kupovinu i kupila je masku za lice. I kada je stavila izgledala je zaista prekrasno. Sve dok je nije skinula.

I naravno, kao i svaka žena, uvek nešto zaboravlja. Tako već dve nedelje nije odnela smeće iz kuće. Uvek kasni i trči za kamionom, uzvikujući: Jesam li zakasnila za smeće?!. Zato uvek dobije odgovor: Ne, uskači!!!.

I zapamtite, brak je na prvom mestu uzrok razvoda. Statistički gledano, 100% svih razvoda započinje brakom...

I tako već 18 meseci nisam ni reč progovorio sa svojom ženom, jednostavno ne volim da je ometam. Ali priznajem, za poslednju svađu sam sam kriv. Pitala me je šta je na televiziji, a moj odgovor je glasio PRAŠINA.