|
Vicevi - Razni
|
|
|
|
post # 501 | 19.01.2012 , 1:44 PM
|
takmičili se rus bosanac i englez ko će da pređe 1000 stepenika a da ne prdne,ne k*nja i ne p*ša........
krene rus na 100-tom stepeniku prdne i ispadne iz igre
krene englez i na 400-tom stepeniku prikenja mu se i ispadne
a bosanac krene na stotom stepeniku prikenja mu se i vidi djete malo kako kenja i on uzme pelene obaveže oko sebe odradi svoje vrati pelene na bebu i nastavi na 500-tom stepeniku njemu se pripiša vidi staricu kako pije čaj i primjeti da je slijepa on uzme čaj prospe ga i piša u šolju i vrati starici......na 990-tom stepeniku njemu se priprdi i on vidi mladi par kako se parfemišu i iskoristi gužvu i prdne tu
pobijedi bosanac i sutra naslov u novinama:
1.dijete od 6 mjeseci izkenjalo 5 kila gov*na
2.starica u luksuznom hotelu se otrovala od najfinijeg čaja od nane 
3.mladi par se udavio od poslednjeg parfema kristine agilere
Ako sam ti pomogao ili ti se sviđaju moji postovi POVEĆAJ MI REPUTACIJU ili pošalji POKLON :D
/´¯/)............(\¯`\
/....//........... ...\\....\
/....//............ ....\\....\
/´¯/..../´¯\.........../¯ `\....\¯`\
/./.../..../..../.|_......_| .\....\....\...\.\..
(.(....(....(..../.)..)..(..(. \....)....)....).)
\................\/.../....\. ..\/................/
\................. /........\................../
_____..)/.._______..)/..________..)/.._
|
|
| |
 760
poruka na forumu
| |
 23
| |
 295
|
|
|
post # 502 | 20.01.2012 , 12:34 PM
|
Tri bracna para proslavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu.
Poslije vecere svaki par ode u svoju sobu. Ujutro, na dorucku nasli se muskarci, i to jedan sa sljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treci sa slomljene obje noge.
Pitaju prvog sto mu se desilo, a on im kaze:
-"Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli da se kresemo, zavrsimo, i ja iz navike iz dzepa izvadim 100 eura i pruzim zeni. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko!"
Drugi ce:
-"Ma slicna stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da ju udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid!"
Treci prica:
-"Ja sam jos gore prosao. Dodjemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko pokuca. Moja zena se uplasi i iz navike vikne: "Jao, muz!", a ja budala ravno kroz prozor
Sve mi je jasno sada kada je srce prazno!!!
|
|
| |
|
|
post # 503 | 21.01.2012 , 9:05 PM
|
Zašto plavuša stoji navečer ispod drveta?
Čeka večernji list.
Svi brisu Sline samo Gareth Bale :)))
Matematika- Kao Kineski Film Bez Prevoda
Ni U Ovom,Ni U Budućem Svijetu,Za Real Madrid Navijati Neću!
|
|
| |
760
poruka na forumu
| | |
23
| |
295
|
|
| |
|
|
post # 505 | 22.01.2012 , 11:47 AM
|
Kako Crnogorci peru auto?
Jedan drži spužvu, a drugi vozi naprijed - nazad.
Svi brisu Sline samo Gareth Bale :)))
Matematika- Kao Kineski Film Bez Prevoda
Ni U Ovom,Ni U Budućem Svijetu,Za Real Madrid Navijati Neću!
|
|
| |
760
poruka na forumu
| | |
23
| |
295
|
|
| |
|
|
post # 507 | 22.01.2012 , 5:53 PM
|
Pita uciteljica: "Perice, a sta je tvoj tata?"
Perica odgovara: "Moj tata je muska striptizeta u klubu za pedere, i igra go pred drugim muskarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima."
Uciteljica u šoku izvede Pericu iz ucionice i upita ga: "Perice, nije valjda to istina?"
Perica odgovara: "Nije. Moj tata igra fudbal za reprezentaciju Srbije, ali me je bilo sramota da priznam pred svom decom."
|
|
| |
760
poruka na forumu
| | |
23
| |
295
|
|
| |
|
|
post # 509 | 23.01.2012 , 7:00 PM
|
Kaze uciteljica plavuša ucenicima.
- Sutra ce te imati ne najavljeni test.
Svi brisu Sline samo Gareth Bale :)))
Matematika- Kao Kineski Film Bez Prevoda
Ni U Ovom,Ni U Budućem Svijetu,Za Real Madrid Navijati Neću!
|
|
| |
760
poruka na forumu
| | |
23
| |
295
|
|
| |
|
|
post # 511 | 24.01.2012 , 7:03 PM
|
Upeca zemunac zlatnu ribicu.
I ribica mu kaze da ce da mu ispuni jednu zelju ako je pusti.
Zemunac: Dobro hocu neka dobra kola!
Ribica: Ces na odlozeno placanje ili na lizing?
Zemunac: Ces ti na mast ili na ulje?
Svi brisu Sline samo Gareth Bale :)))
Matematika- Kao Kineski Film Bez Prevoda
Ni U Ovom,Ni U Budućem Svijetu,Za Real Madrid Navijati Neću!
|
|
| |
760
poruka na forumu
| | |
23
| |
295
|
|
| |
♡ Visca el Barça ♡
|
|
post # 513 | 25.01.2012 , 7:26 PM
|
Ozbiljan, oženjen čovjek je nešto ranije otišao s posla jednog petka, ali umjesto da ode kući, proveo je vikend zabavljajući se s prijateljima.
Kada se konačno vratio kući u nedjelju uvečer, žena mu je jako zamjerila i u tome je bila nepokolebljiva.
Nakon nekoliko sati vriske i dernjave, žena je zastala i ponudila mu sljedeće:
– Kako bi bilo da me ne vidiš idućih nekoliko dana???
Suprug nije mogao vjerovati, pogledao je, nasmiješio se i rekao:
– To bi bilo sasvim u redu!
Ponedjeljak je prošao, a ženu nije vidio.
Utorak i srijeda također prođoše, a da je nije vidio.
Dođe i četvrtak... oteklina je splasnula i mogao ju je vidjeti krajičkom lijevog oka.
xD  Added (25 Jan 2012, 6:26 PM)
---------------------------------------------
-Sta jedes?
-Zato!
-Sta jedes?
-Zato!!!
-Ni sam pitao zasto jedes nego sta jedes?
-Zato! Ako ti kazem jedem pljeskavicu,ti ces reci daj griz, ja cu reci ne dam, ti ces reci zasto? -ZATO! Da skratim muke!
Svi se prave fini, svi igraju prljavo. °°°
|
|
| |
|
|
post # 514 | 28.01.2012 , 5:57 PM
|
pita uciteljica preicu perice kolko je 2 plus 2 kaze perica 4 uciteljica sjedi 5 kad ce perica e znao sam da je 5 
STAVIM MOJ KURAC U ZENINO DUPE PA JOJ GA PUSIM ZA 10 DIN SAT HAHAH.
|
|
| |
|
|
post # 515 | 28.01.2012 , 8:16 PM
|
- Tata - zapitkuje Ivica oca - Zasto kirurzi nose maske preko lica?
- Pa da ih kasnije pacijenti ne bi prepoznali.
Svi brisu Sline samo Gareth Bale :)))
Matematika- Kao Kineski Film Bez Prevoda
Ni U Ovom,Ni U Budućem Svijetu,Za Real Madrid Navijati Neću!
|
|
| |
760
poruka na forumu
| | |
23
| |
295
|
|
| |
|
|
post # 517 | 03.02.2012 , 10:46 AM
|
Odmarao se čovek u vikendici pored ribnjaka, i čuje neki smeh... Kad je stigao do ribnjaka, vidi pet devojaka kako se kupaju gole. Devojke ga primetile pa otplivaju u dublji kraj ribnjaka i viču: • Beži perverznjače, nećemo izaći dok si ti tu! • Ma nisam ja došao da vas gledam, nego da nahranim krokodila...
Na vlastitu incijativu sam banovan ali vratio sam se...
Ako vas nesto zanima, obratite mi se putem privatnih poruka.
Ako mi planirate ostvati reputaciju, bilo pozitivnu ili negativnu sa pitanjem ili negodovanjem, uradite to ali me obavjestite putem poruke jer u 99% slucajeva to ne vidim...
|
|
| |
|
|
post # 518 | 09.02.2012 , 10:28 AM
|
Peca cowjek i upeca zlatnog kuhara! A on mu kaze:
-Pusti me i ispunit cu ti tri paprike!
Svi brisu Sline samo Gareth Bale :)))
Matematika- Kao Kineski Film Bez Prevoda
Ni U Ovom,Ni U Budućem Svijetu,Za Real Madrid Navijati Neću!
|
|
| |
|
|
post # 519 | 09.02.2012 , 2:35 PM
|
Kaže muž ženi:
- Trebalo bi da naučiš da kuvaš, da otpustimo kuvaricu, ponestaje nam novca…
Žena će na to:
- Ti treba da naučiš da ***** pa da otpustimo baštovana.Added (09 Feb 2012, 1:30 PM)
---------------------------------------------
Ljudi u belom: Dobar dan!
Ciga: Dobar dan!
Ljudi u belom: Imate svinje?
Ciga: Imamo svinje!
Ljudi u belom: Jel' hranite svinje?
Ciga: Hranimo svinje!
Ljudi u belom: Pa čime ih hranite?
Ciga: Pa deca skupe đubre, otpatke sa ulice, ono, ovo, svinje super, zadovoljne, i tako...
Ljudi u belom: 5000 kazna!
Ciga: Što?
Ljudi u belom: Pa mi smo iz odeljenja za zaštitu životnja, a vi im dajete đubre, kako vas nije sramota!
I on plati. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crvenom.
Ljudi u crvenom: Dobar dan!
Ciga: Dobar dan!
Ljudi u crvenom: Imate svinje?
Ciga: Imamo svinje!
Ljudi u crvenom: Jel' hranite svinje?
Ciga: Hranimo svinje!
Ljudi u crvenom: Pa čime ih hranite?
Ciga: Pa žena skuva sarmu, čokoladicu, ono, ovo, prvo jedu svinje pa onda mi, sve super, ok, svinje napreduju i tako to...
Ljudi u crvenom: 50.000 kazna!
Ciga: Što?
Mi smo iz udruženja za zaštitu ljudi, oni nemaju šta da jedu, a vi svinjama dajete čokoladice, kako vas nije sramota...
Plati on.
Posle nekog vremena dolaze ljudi u crnom.
Ljudi u crnom: Dobar dan!
Ciga: Dobar dan!
Ljudi u crnom: Imate svinje?
Ciga: Imamo svinje!
Ljudi u crnom: Jel' hranite svinje?
Ciga: Hranimo svinje!
Ljudi u crnom: Pa čime ih hranite?
Ciga: Pa, ja im dam po 100 dinara, pa one idu i kupe sebi šta hoće...xD Added (09 Feb 2012, 1:35 PM)
---------------------------------------------
Našla se na pustom otoku tri tipa,. Srbin,Hrvat i Bosanac .Dok su šetali otokom naiđu na ljudoždere. Kralj ljudoždera im kaže da će preživjeti ako polože izazov. Prvo trebaju naći 10 jednakih voćki na otoku. I odu oni tražiti...
Prvo dođe Hrvat i pokaže 10 jabuka. Kralj mu kaže da ih sada još mora nagurati u guzicu bez da pokaže ikakav izraz na licu. Hrvat ugura prvu, ali već kod druge jaukne pa ga ubiju.
Dođe Srbin i pokaže 10 bobica. Kralj mu kaže koji je sljedeći zadatak i ovaj pomisli kako će biti lako. I ugura on 8 bobica i odjednom se počne nenormalno smijati. Ubiju ga.
Nakon par trenutaka, nađu se Hrvat i Srbin u raju. Pita prvi drugog:
- Pa zašto si se nasmijao kad si bio tako blizu da preživiš?
- Ma nisam mogao izdrzati. Vidio sam Bosanca kako donosi 10 ananasa!
(: oʞɐdoɐu ıʇɐsıd ɐʌɐɹʇs ǝظ sɐq
|
|
| |
|
|
post # 520 | 11.02.2012 , 11:10 AM
|
Mujo uzima telefon u ruke, nazove broj i reče:
- "Halo, jel\ to Sarajevska mljekara?"
Čovjek:
- "Nije"
Mujo:
- "Pa što se onda javljate?"
Pita Mita svoju zenu:
Je li, sa čega bre ti pereš onu tvoju stvar?
Pa, Miko bre, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem...
E, Mileva, od sad da je pereš sa Grand kafu, da ima i miris i ukus!
Došao Piroćanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica. Prodavac mu ponudi dva spreja:
Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta 50 dinara i ubija oko 500 mušica.
Piroćanac se okrene i pođe iz radnje.
Pa kud ćete? - upita prodavac.
Da gi izbrojim mušice, odgovori Piroćanac.
________________________________________
Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."
________________________________________
Sex je kao skok s motkom,skačeš dok imaš motku
|
|
| |
