|
Vicevi - Razni
| |
|
|
post # 481 | 28.10.2011 , 2:08 PM
|
šta radi programer kada mu je vruće?
-desni klik i refresh
Svi brisu Sline samo Gareth Bale :)))
Matematika- Kao Kineski Film Bez Prevoda
Ni U Ovom,Ni U Budućem Svijetu,Za Real Madrid Navijati Neću!
|
|
| |
|
|
post # 482 | 02.11.2011 , 2:37 PM
|
Pokusava otac da nauci racunjanje svog hendikepiranog sina.
Sine koliko je 2+2?
5!
Razmisli sine koliko je 2+2?
3!
Slusaj sine, koliko je 2 (gucnu dvaput u sto) + 2 (kucnu opet dva puta o sto da demonstrira svom sinu).
Ko je?
Pa ja sam sine!
Pa udji tata.Added (02 Nov 2011, 1:30 PM)
---------------------------------------------
Gospodine moze vas sin da igra fudbal sa nama?
Da, ali moj sin nema jednu ruku i jednu nogu.
Da nama i treba samo jedna stativa. Added (02 Nov 2011, 1:31 PM)
---------------------------------------------
Koja je razlika izmedju kamijona peska i kamijona beba?
Bebe mogu da se stovaraju vilom. Added (02 Nov 2011, 1:31 PM)
---------------------------------------------
Setaju se tri babe nekim parkom.
U jednom momentu nailaze na iskoriscen kurton.
Jedna baka ga podize, zagleda ga pa kaze:
"Gle, ova danasnja omladina! Uvek odbaci najbolje; Srrrrrrk!" Added (02 Nov 2011, 1:32 PM)
---------------------------------------------
Mama i sin u nacističkom logoru. Stavili mamu u krematorijum i sprže je. Sin stojeći na vrhu krematorijuma na odžaku, vidi kako bukti crni dim i kroz suze ispruži ruke i kaže: Važna je ljubav, a ne agregatno stanje! Added (02 Nov 2011, 1:32 PM)
---------------------------------------------
Ide Arkan kroz pakao, mrtav gladan, 5 dana ništa nije jeo. Odjednom ugleda Tuđmana kako secka meso. Prilazi mu Arkan i kaže:
Franjo, daj malo.
Ništa nisam jeo 5 dana.
Umreću.
Tek će Tuđman njemu:
Znaš šta Željko, i ti si klao, što nisi sušio? Added (02 Nov 2011, 1:33 PM)
---------------------------------------------
Pošao čovek kod doktora.
Držeći se za oko ulazi u ordinaciju i kaže:
Doktore, suzi mi oko.
I doktor mu suzi oko Added (02 Nov 2011, 1:34 PM)
---------------------------------------------
Komandant je dobio naređenje da saopšti vojniku Petroviću da mu je majka umrla, ali su mu skrenuli pažnju da to kaže na fin način.
I tako došao komandant u četu i postrojio ih:
Svi koji imaju majku neka iskorače...
A GDE SI TI POŠ'O PETROVIĆU?!!! Added (02 Nov 2011, 1:34 PM)
---------------------------------------------
Dete place i u ocajanju pita majku:
Mama, sta da radim kad imam rak na mozgu?
Ne brini sine, vodim ja tebe u banju na kupku od blata.
Zasto, mama, hoce li to da mi pomogne?
Ne, nego ces da se naviknes na zemlju! Added (02 Nov 2011, 1:34 PM)
---------------------------------------------
Krene Hitler sa Hansom u obilazak Ausvica i on prilazi grupici Jevreja, pita prvog:
Koliko mozes da skocis u vis?
Znate slab sam, ne verujem da mogu vise od pola metra - odgovara Jevrej jedva cujnim glasom.
Hans, daj mu cokoladu! - nareduje Hitler Hansu.
Pita drugog:
Koliko ti mozes da skocis u vis?
Znate, ja sam nov ovde, jos uvek sam snazan, mogao bih da skocim do jednog metra - odgovara drugi Jevrej.
Hans, daj mu dve cokolade - opet ce Hitler.
Cuje sve to treci Jevrej, pa sad misli da ce izvuci vise cokolada ako kaze da moze da skoci vise... Prilazi Hitler njemu:
Koliko ti mozes da skocis?
Pa oko 3 metra - razdragano ce Jevrej.
Hans, streljaj ga, moze preskociti ogradu! - Hitler ce zabrinutim glasom... Added (02 Nov 2011, 1:34 PM)
---------------------------------------------
Pera zove postu i pita:
Daje li posta kakav popust na telegram ako se radi o smrtnom slucaju?
Da, da, placa se upola manje? - kaze zena iz poste.
A Pera ce njoj:
Dobro, onda ovako napisite: "Mile, dodjite svi, koljemo svinju!" Added (02 Nov 2011, 1:35 PM)
---------------------------------------------
Igraju Drakula i Frankenstajn poker u leseve. Kaze Drakula:
Puk´o sam, nemam vise nijednog.
Sta kenjas, pun ti podrum leseva?
A tooo! To su secerasi, cuva ih keva za pekmez. Added (02 Nov 2011, 1:35 PM)
---------------------------------------------
Udara Ciga sina po glavi i pritom vice:
koliko puta treba da ti jos kazem kako se oblace gace?!
Zapamti, zuto napred a braon pozadi! Added (02 Nov 2011, 1:36 PM)
---------------------------------------------
Vodio Ciga zenu kod lekara. Odmeri lekar Ciginu zenu i on mu se svidi. Razmislja lekar kako da se resi Cige, pa mu rece da mora da izadje napolje dok on pregleda njegovu zenu. Ciga izaso napolje ali radiznao, pa zato viri na prozor i vide kako lekar krese ciganku. Razmislja Ciga i pomisli da je to neka nova terapia. Posle par meseci sretne Ciga lekara u parku. Pita lekar cigu kakoje a ovaj odgovara kakoje lose jer mu je umrao otac pre par dana. Lekar upita Cigu sto nije doveo oca kod njega mozda je mogao da ga izleci. Ciga mu rece da nebi vredelo, jer su ga on i njegov brat jeb**i i nista mu nije pomoglo. Added (02 Nov 2011, 1:37 PM)
---------------------------------------------
Krenuo Cigo i Italiju, pa reko deci da ce da im donese ono sto hoce.
Najstariji kaze oce BMX,
drugi karting,
cerka oce Barbiku,
a na kraju dodje Cigo do najmladjeg i pita:
Sta ces ti mezimac da ti tatko donese ?
Tatko donesi mi dva jajca.
Sta ce ti jajca ???
Da kopletiram onaj ku*ac sto ces njima da doneses Added (02 Nov 2011, 1:37 PM)
---------------------------------------------
Ulaze ljudi u bus. Prvo ciganka a za njom neka gospodja u bundi. Ciganka kupuje kartu kod vozaca i vadi dinar po dinar. Gospodji iza nje se valjda zurilo, pa ce nestrpljivo:
"Pobogu, gdje ste nasli tako sitno, jel' moze to malo brze?"
"E moja gospoja" - odgovara ciganka,
"dinar po dinar - karta, a ku*ac po ku*ac - BUNDA"! Added (02 Nov 2011, 1:37 PM)
---------------------------------------------
Ljudi u belom: Dobar dan!
Ciga: Dobar dan!
Ljudi u belom: Imate svinje?
Ciga: Imamo svinje!
Ljudi u belom: Jel' hranite svinje?
Ciga: Hranimo svinje!
Ljudi u belom: Pa cime?
Ciga: Pa deca skupe djubre, otpatke sa ulice, ono, ovo, svinje super, zadovoljne, i tako...
Ljudi u belom: 5000 kazna!
Ciga: Što?
Ljudi u belom: Pa mi smo iz odeljenja za zaštitu životnja, a vi im dajete djubre, kako vas nije sramota!
I on plati. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crvenom.
Ljudi u crvenom: Dobar dan!
Ciga: Dobar dan!
Ljudi u crvenom: Imate svinje?
Ciga: Imamo svinje!
Ljudi u crvenom: Jel' hranite svinje?
Ciga: Hranimo svinje!
Ljudi u crvenom: Pa cime?
Ciga: Pa žena skuva sarmu, cokoladicu, ono, ovo, prvo jedu svinje pa onda mi, sve super, ok, svinje napreduju i tako to...
Ljudi u crvenom: 50.000 kazna!
Ciga: Što?
Mi smo iz zaštite ljudi, oni nemaju šta da jedu, a vi im dajete cokoladice, kako vas nije sramota...
Plati on. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crnom.
Ljudi u crnom: Dobar dan!
Ciga: Dobar dan!
Ljudi u crnom: Imate svinje?
Ciga: Imamo svinje!
Ljudi u crnom: Jel' hranite svinje?
Ciga: Hranimo svinje!
Ljudi u crnom: Pa cime?
Ciga: Pa ja im dam po 100 dinara pa one idu da kupe šta hoce.
OVO SU JEDNI OD MOJIH OMILJENIH
http://www.youtube.com/watch?v=VhBrNKdtnXU <3
|
|
| |
|
|
post # 483 | 02.11.2011 , 9:55 PM
|
Sunčan prolećni dan. Izveo otac sinčića u šetnju i brzo se pokajao, jer pokraj njih svakih minut – dva prođe poneka lepa devojka. U jednom trenutku mladom tati se omakne:
- Auuu, kakva pi*ka…
- Šta si rekao tata?
- Ovaj… rekao sam: "Kakva ptica".
- Gde je ptica, tata?
- Eno je na drvetu.
- A koja je to ptica, tata?
- Kanarinac, sine.
- A koje je boje kanarinac, tata?
- Žute, sine.
- A je li čitav žut?
- Nije ima crvena krila.
- A zašto ima crvena krila, tata?
- Zato što jede stonoge!
- A imaju li stonoge stvarno sto nogu, tata?
- Nemaju baš sto, ali imaju puno.
- A koliko puno tata?
- >__< Pi*ka sine, rekao sam pi*ka !!!! 
Ja nisam luzer, o naprotiv, Meni je osmeh lajt-motiv.. :)
|
|
| |
|
|
post # 484 | 03.11.2011 , 7:18 PM
|
Tata,tata koliko košta ženidba?
Ne znam sine još otplacujem.
Svi brisu Sline samo Gareth Bale :)))
Matematika- Kao Kineski Film Bez Prevoda
Ni U Ovom,Ni U Budućem Svijetu,Za Real Madrid Navijati Neću!
|
|
| |
|
|
post # 485 | 05.11.2011 , 11:35 AM
|
dok su se druga deca igrala na pesku cak noris se igrao na betonu lol
|
|
| |
 275
poruka na forumu
| |
 86
| |
 399
|
|
|
post # 486 | 07.11.2011 , 8:28 PM
|
Sjedi Perica u školi i gleda zaljubljeno učiteljicu. Njoj malo neprijatno i ode kod Perice, upita ga:
"Perice, što me cijelo vrijeme gledaš?"
"Pa, ja vas volim!", ogovori Perica.
"Ali ja ne volim djecu", kaže mu učiteljica.
Na to Perica:
"Nema veze, pazićemo."Added (07 Nov 2011, 7:27 PM)
---------------------------------------------
Pita mali ciga tatu:
- Tata…je l’ letu šumske jagode ?
- Jok, more, a što pitaš?
- Auu…znači, onda sam ceo dan jeo bubamare…. Added (07 Nov 2011, 7:28 PM)
---------------------------------------------
Dolazi prodavac usisivača kod babe na vrata,
- Evo imamo nove….
- Nemam ja para sinko!
- Ma samo mala demonstracija.
Uđe on i iz kese istrese gomilu balege babi na tepih.
- Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to da pojedem!
- E Bogami sinko hoćeš, meni juče isključili struju!
I biće još...pogrešnih izbora, odluka... ali, jedno je najvažnije...sebi san dovoljna... i na sebe ponosna... Jedinstvena... Tvrdoglava... Svoja... Drugačija....
|
|
| |
|
|
post # 487 | 14.11.2011 , 0:02 AM
|
Evo jednog, ja sam se do suza nasmejala...
Mozda ga je neko ispricao, ali ne mogu da listam.
Zaustavi policajac ZEMUNCA
Policajac: Dobro vece gospodine, vase isprave....
Zemunac: Oprostite, samo da se sredim.
Pol: Gospodine, pozurite, pokazite mi isprave
Zem: Evo, evo, odmah, samo da se sredim. Ja ne znam gde sam
Pol: Gospodine, privescu vas.
Zem: Ne, ne, evo samo da dodjem sebi. Ja zaista ne znam gde sam, dajte mi minut, ne znam gde se nalazim
Pol: Gospodine, znate li vi ko sam ja?
Zem: TI NE ZNAS KO SI, JA NE ZNAM GDE SAM
Da ti budem drazi,
tebi pricao sam lazi,
obecao ti svemir,
a donio ti nemir.
Ljubavi sam zlato
bacio u blato. ♥
|
|
| |
|
|
post # 488 | 14.11.2011 , 2:30 PM
|
Pita mali ciga ćaleta:
“Tata kada ideš u javni wc jel ideš tamo gde piše M ili Ž”?
“Pazi sine, da ti kažem, nikad ne ideš u M to je za madam, mi smo sine žentlmeni”!
Krenuo Piroćanac kod doktora i vidi da na vratima piše: „Prvi put 50 dinara, drugi put 30 dinara“.
Ulazi on i kaže s vrata:
• Dobar dan doktore, evo mene opet!
Uhvate razbojnici Cigu i tuku ga.
Posle nekog vremena dođe maskirani čovek na konju, a na prsima mu piše ”Z”.
Spasi on Cigu a ovaj mu se zahvaljuje:
- Hvala ti Zupermene!
Došlo vreme za proslavu mature, skupili se drugari iz škole da se dogovore gde će slaviti 10 godina od mature. Jedan od njih predloži:
• Ej, ‘ajmo u Dva šešira – njihove kelnerice imaju najveće sise!
I odoše tamo. Skupili se ponovo za 20-godišnjicu:
• Gde ćemo?
• ‘Ajmo u Dva šešira – tamo je najbolja klopa…
Došla 30. godina od mature:
• Gde ćemo?
• ‘Ajmo u Dva šešira – tamo je najeftinija cuga…
Prošlo još 10 godina, i drugari se spremaju da obeleže 40. godišnjicu:
• Gde ćemo?
• E ‘ajmo u Dva šešira – tamo imaju dihtung oko prozora, pa nema promaje…
I dok si rek’o keks, eto pola veka od mature…
• Gde ćemo?
• Ej ‘ajmo u Dva šešira – tamo je hrana gnjecava, pa nam ne trebaju zubi…
I najzad, ono malo preostalih okupi se da dogovori susret povodom 60. godina mature:
• Gde ćemo?
• Ej, ‘ajmo u Dva šešira!
Ostali će u glas:
• Super, tamo nikad nismo bili.
|
|
| |
|
|
post # 489 | 14.11.2011 , 3:55 PM
|
Mama,mama da li limun ima kljun?
Nema sine.
A joj,znači da sam iscjedio kanarinca.
Svi brisu Sline samo Gareth Bale :)))
Matematika- Kao Kineski Film Bez Prevoda
Ni U Ovom,Ni U Budućem Svijetu,Za Real Madrid Navijati Neću!
|
|
| |
|
|
|
post # 491 | 19.11.2011 , 6:48 PM
|
dosao perica u prodavnicu i rece prodavcu: daj mi litar vina
prodavac ga upita : hoces li creveno ili belo?
perica odgovori:nema veze svakako je za mog djeda koji je corav.
Svi brisu Sline samo Gareth Bale :)))
Matematika- Kao Kineski Film Bez Prevoda
Ni U Ovom,Ni U Budućem Svijetu,Za Real Madrid Navijati Neću!
|
|
| |
422
poruka na forumu
| | |
15
| |
125
|
|
| |
|
|
post # 493 | 10.12.2011 , 11:05 PM
|
-Kupi mi onaj lijepi bijeli grudnjak sa čipkom!
- Kaže žena mužu kad su se zaustavili pred izlogom.
- Ma daj, šta će ti to? Ionako nemaš šta staviti u njega!
- A zašto smo onda maloprije tebi kupili gaće?!
Nemoj odustati od onog koga volis,jebeš život ako se ne boriš.
Slomi mi srce slomicu ti glavu ;)
|
|
| |
|
|
post # 494 | 12.12.2011 , 1:22 AM
|
Doživi Amerikanac saobraćajnu nesreću, pa jedan Piroćanac da krv za njega i tako mu spase život. Dođe Amerikanac sebi i kaže mu:
Spasao si mi život, a sad biraj: sad kod sebe imam da ti dam 1.000 dolara ili sačekaj da se vratim u Ameriku, bogat sam čovek, pa ću ti poslati 100.000 dolara.
Razmišlja Piroćanac šta da radi, ali nikako ne može da smisli. Na kraju zamoli Amerikanca da ga sačeka da ode da se posavetuje sa prijateljem šta da radi. I prijatelj ga posavetuje:
Bolje ti sad uzmi 1.000 dolara.
A što je to bolje?
More, dok on stigne u Ameriku, će da proradi piroćanska krv. 
Savremeno doba, pa i piroćanci poneli mobilne telefone. Oko podne stigne piroćancu poruka od švalerke: "Dodji brzo, sama sam kod kuću!"
Razmišlja on kako da se izvuče pa reče ženi: "Jao ženo umro teča! Evo sad javili. Ostani ti kopaj, a ja idem da vidim treba li da se pomogne."
Ode piroćanac i ostavi ženu na njivi da kopa...
Posle nekog vremena vraća se on i kaže ženi: "Nećeš verovati. Ja otišao do teču, kad on živ i zdrav. Rekoh kad sam već tu, da si sednem sa njim popijem kafu, priupitam ga za zdravlje i shvatim da me neko lepo namagarčio. Ne mogu da verujem da se ljudi šale na taki način!"
Na to će žena: "Ovaj svet je totalno poludeo. Evo sad kad si ti otišao, naidjoše dvojica drumom i napadoše na mene. Kažu ili da im pevam ili će da me obojica j...!"
" I... šta si uradila?" upita piroćanac, vidno zabrinut.
A žena će: "Pa kako da pevam kad je teča umreo..." 
Sta radi pirocanac kad mu gori kuca?
- Cimne vatrogasce da ga pozovu... 
|
|
| |
|
|
post # 495 | 17.12.2011 , 11:19 PM
|
dolazi inspekcija da obilazi ludake u ludnici a oni se svi ponasaju totalno nenormalno osim jednog sto nesto zapisuje....pita ga inspekcija:sta radis?...ludak:pisem knjigu...inspekcija:a o cemu se radi u toj knjizi?...ludak: o kauboju...inspekcija:kako pocinje knjiga?.....ludak:kauboj se penje na konja...inspekcija:a kako zavrsava?...ludak:kauboj silazi sa konja.....inspekcija:a sta je izmedju...ludak:tgd tgd tgd tgdAdded (17 Dec 2011, 10:19 PM)
---------------------------------------------
Причају две бабе и једна Ће другој:
- "Од мог унука никад ништа неће бити, Стално је за компјутером, прича с њим, куца по тастатуре."
На то ће друга баба:
- "Мој унук Ће Бити или доктор или пилот-Кад бог уђем у собу свуда су шприцеви, а он ми каже:." Баба, 'ајде да летимо "."
./ `--||||||||----------------------]
./_==o _________________|
...),---.(_(__) /
..// (\) ),----".'
.//___//
//;__//
|
|
| |
|
|
post # 496 | 17.12.2011 , 11:27 PM
|
Kako sprečiti Piroćanca da muca?
Naterate ga da napravi međunarodni poziv.
Najkraći vic o Piroćancima:
Komšio...
Nemam.
Upoznao Piroćanac Beograđanku Lili na letovanju. Posle nekog vremena došao Piroćanac u Beograd, zvoni na vrata. Otvori majka Beograđanke:
Dobar dan, tuka li je Lili?
Kad odjednom pojavi se pas iz stana.
Ape li Džeki?
Lili, traži te neki stranac! (ovaj vic sam oplakala)
In the USA we have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope, Johnny Cash... In Serbia we have Boris Tadic, no wonder, no hope, no cash... 
|
|
| |
|
|
post # 497 | 27.12.2011 , 1:43 AM
|
Zamisli sledecu situaciju:
31.12.2011... 23:59:59...ti prdnes i kazes sledece.. Prdnuo sam jos prosle godine, a jos uvek smrdi...
I nije vic, ali sam se zesce nasmejao
Kakav spid, kakav eks, bolje gandza onda seks
|
|
| |
|
|
post # 498 | 01.01.2012 , 0:03 AM
|
ynate sta je sasa matic reko kad je udario dete na ulici reko je nisam ga vidioAdded (31 Dec 2011, 10:42 PM)
---------------------------------------------
-Ja sam imao problema s alkoholom,al sad pijem bez problema!!!!!
-Ide pivo ko dijete niz tobogan ! ! ! ! ! Added (31 Dec 2011, 11:03 PM)
---------------------------------------------
Idu Baba Roga,Deda Mraz , pametna plavusa i glupa plavusa ulicom.
Naidju na 10 maraka.
Ko ce ih uzeti?
Glupa plavusa,svi znamo da Baba Roga,Deda Mraz i pametna plavusa ne postoje.
<3 VIN DIESEL <3
|
|
| |
760
poruka na forumu
| | |
23
| |
295
|
|
| |
|
|
post # 500 | 17.01.2012 , 11:29 AM
|
Gledao mali Perica krisom svoju stariju sestru kako se tusira i vidi kako se
mazi po tijelu i stenje:
-'Hocu muskarca, hocu muskarca !'.
Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tusira i opet ona:
-'Hocu muskarca, hocu muskarca ...!'.
Treci dan stvarno sa njom pod tusem neki frajer i radi posao. Cetvrti dan
se mali Perica tusira i mazi po tijelu i vice : 'Hocu bicikl, hocu bicikl...'.
Svi brisu Sline samo Gareth Bale :)))
Matematika- Kao Kineski Film Bez Prevoda
Ni U Ovom,Ni U Budućem Svijetu,Za Real Madrid Navijati Neću!
|
|
| |
|
