|
Vicevi - Razni
|
|
|
|
post # 641 | 04.11.2012 , 7:31 PM
|
Predložio sam svojoj ženi u supermarketu da kupimo gajbu piva za 15 €. Rekla je da ne dolazi u obzir, i onda je bez reči kupila kremu za lice za 65 €. Rekao sam joj da bi lepše izgledala uz gajbu piva nego uz kremu… I tako je počela svađa…
Pre neki dan sam pitao ženu gde bi htela ići za godišnjicu braka. Rekla je:
- Negde gde nikad nisam bila.
Predložio sam joj kuhinju… I tako je počela svađa…
Dok sam gledao fudbalsku utakmicu, žena je sela kraj mene i pitala:
- Šta ima na TV-u?
- Prašine… I tako je počela svađa…
Pitao sam ženu ima li kakvih posebnih želja za rođendanski poklon. Rekla mi je:
- Želim nešto crveno što ide od 0 do 100 za 3 sekunde.
Kupio sam joj crvenu vagu… I tako je počela svađa…
Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što vidi:
- Osećam se užasno; imam višak kila i tamne podočnjake. Molim te, odmah mi reci nešto lepo i pozitivno?
Rekao sam joj da joj oči savršeno funkcionišu… I tako je počela svađa…
Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih stalno je praznio čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje.
- Naravno - rekla je - dugo smo bili zajedno, i kad smo se razišli počeo je piti i od tada nije prestao. Kažem ja:
- Ko bi rekao da će toliko dugo slaviti (HAHAHA  )… I tako je počela svađa…
|
|
| |
 10
poruka na forumu
| |
 35
| |
 214
|
|
|
post # 642 | 08.11.2012 , 1:51 PM
|
Boze daj mi smirenost da prihvatim stvari koje nemogu da promenim, daj mi hrabrost da promenim stvari koje mogu, i daj mi mudrost da uvek mogu da razlikujem te dve stvari...
|
|
| |
|
|
post # 643 | 11.11.2012 , 4:40 PM
|
halo!jeli to policija?
da izvolite
dvije devojke se tuku za mene....
u cemu je problem???????
ona ruznija pobeduje!!!!!
|
|
| |
|
|
post # 644 | 12.11.2012 , 1:20 AM
|
Posvađali se Mujo i Haso. Poslije nekog vremena, dođe Mujo kod Hase da se pomire. Zvoni na vrata stana nekoliko puta, ali se niko ne javlja. Na to će Mujo:
Ajde bolan, Haso, ne budi takav. Otvaraj ta vrata, ionako znam da si kod kuće - cipele ti stoje pred vratima!
Na to će Haso iznutra:
Pa šta, otišao sam bos!................
|
|
| |
10
poruka na forumu
| | |
35
| |
214
|
|
|
post # 645 | 12.11.2012 , 2:40 PM
|
Pita muž ženu: - Draga, jesam li ti ja prvi s kojim si spavala? A ona će njemu: - Da, dragi, prvi si, s drugima sam bila budna celu noć.  
Boze daj mi smirenost da prihvatim stvari koje nemogu da promenim, daj mi hrabrost da promenim stvari koje mogu, i daj mi mudrost da uvek mogu da razlikujem te dve stvari...
|
|
| |
|
|
post # 646 | 17.11.2012 , 6:12 PM
|
Vodi se u Bosni diskusija o pederima:
Veli Mujo: Baš smo mi Haso sretni, nema kod nas pedera.
Haso razmišlja pa kaže: Ajd` bolan Mujo, nisam baš siguran u to.
- Ma kako nisi, nema tu ni jednog pedera.
Pita Haso Muju: Bi li ti Mujo dao guzicu za 10 evra?
- Ma ne bi, jes` ti lud Haso!
- A jel bi dao za 100 evra?
- Ma rekao sam ti da ne bi nikada.
- A jel bi dao za milion evra?
- E, za milion bih već razmislio…
- Eto vidiš Mujo, nije da nema pedera, nego nema investitora!
Mužu je rođendan i žena ga pita šta bi želeo kao poklon. Muž će:
. Pušku.
. Ne, puška nikako!
. Ipak, ja bih pušku...
. Rekla sam ti, puška NE!
. Ali ja bih pušku.
. Poslušaj me i odaberi nešto drugo!
. Ipak, ja želim pušku.
. Rekla sam ti, puška nikako! Pa - ko ovde odlučuje, a?!
. Ti draga. Ali, kad bih imao pušku...
|
|
| |
|
|
post # 647 | 20.11.2012 , 10:55 PM
|
Dosao Perica kod Marka i kaze:
- Odlucio sam da se vise ne kladim!
Marko njemu:
- Nece to dugo trajati...
A Perica odgovara:
- Hoces da se kladimo?
- Tata, kako se brod održava na vodi?
- Ne znam, sine.
- A kako leti avion?
- Ne bih znao, sine.
- Kako slika dolazi na TV ekran?
- Stvarno ne znam, sine.
- Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
- Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.
|
|
| |
|
|
post # 648 | 21.11.2012 , 0:17 AM
|
Zatvorio Hitler rome u gasnu komoru.
Nakon pola sata jedan poce da vice: ''otvori 'ce se pogusimo''!
Bez uvrede.
Strelja Hitler Jevreje. Dodje mala devojcica kod njega: ciko, ciko, meni se jos zivi?
Cekaj da razmislim. - Stani na kraj reda.
Poruku je menjao/la -Dzeri- - Sreda, 21.11.2012, 0:18 AM
. . .
|
|
| |
258
poruka na forumu
| | |
28
| |
306
|
|
|
post # 649 | 23.11.2012 , 12:12 PM
|
Pricaju decko i devojka.
Decko: E jel ti tata terorista?
Devojka: 'ajde bre budalo bezi. Sta hoces da mi kazes, da izgledam kao bomba?
Decko: Ne, nego smrdis k'o Taliban.
А ЈА ЖЕЛИМ САМО ЈЕДНО.
ДА ЗВЕЗДА БУДЕ ШАМПИОН!
|
|
| |
|
|
post # 650 | 29.11.2012 , 4:37 PM
|
KLAUSTROFOBIJA je strah od zatvorenog prostora.
Primjer: Krenuo si u kafanu, al' te strah da je zatvorena
|
|
| |
|
|
post # 651 | 08.12.2012 , 10:40 PM
|
Doveo čiča vola pred fakultet,zavezao ga i sjeo pored njega.
Nailazi jedan student i pita ga:Jeli čiča boga ti što dovede toga vola.
Čiča mu odgovara.Nije sine to vo nego Mito,a vo je unutra i polaže ispit
Sex je kao skok s motkom,skačeš dok imaš motku
|
|
| |
|
|
post # 652 | 09.12.2012 , 1:49 AM
|
Ulazi Mujo u kafanu s puškom u ruci.
- Ko je je*o moju Fatu ? !
Sa kraja kafane čuje se glas: - NEMAŠ TI TOLIKO METAKA JARANE...
Dođe muž kući pijan. Žena mu opali šamar i kaže:
- Hoćeš li još da piješ?
Muž ćuti.
Žena mu ponovo opali šamar i vikne:
- Hoćeš li još da piješ?
Muž ćuti.
Žena mu opali treći šamar i vikne:
- Hoćeš li još da piješ?
- Dobro, sipaj jos po jednu ako si zapela toliko.
|
|
| |
|
|
post # 653 | 23.12.2012 , 8:44 PM
|
Bracni par se svadja,ona mu prebacuje:
-znas da sam mogla deset puta da se udam pre tebe i svi moji momci su bili pametni!!!
on odgovori:
-ex...to su i dokazali!!!!Added (23 Dec 2012, 7:44 PM)
---------------------------------------------
Otisla pirocanka u prodavnicu da kupi toalet papir,prodavac je upita:
-hoceteli beli ili roze papir????
-rozeee,manje se prlja!!!
|
|
| |
|
|
|
post # 655 | 25.12.2012 , 6:28 PM
|
Sede muz i zena,pita muz zenu
-zence moje,dali ti znas mene u jednoj recenici nasekirati i oduseviti!!!
-znaaaam!!!...veci ti je od komsijinoooog!!!....  Added (25 Dec 2012, 5:28 PM)
---------------------------------------------
Ulazi Mujo u kafanu sa puskom:
-ko je ima seeeex sa mojom Fatom???
Sa kraja kafane se cuje:
-nemas ti toliko metaka jaraneee!!!!
|
|
| |
♡ Visca el Barça ♡
|
|
post # 656 | 26.12.2012 , 9:54 AM
|
Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji: - Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja punica Ti San. Mujo kaže: - Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja punica Nju Ti.
Svi se prave fini, svi igraju prljavo. °°°
|
|
| |
Smiley
|
|
post # 657 | 26.12.2012 , 10:35 AM
|
Išao Crnogorac u bordel i,
ne znajući, odabere transvestita.
Navalio junački na njega od pozadi, i u pola posla uhvatio rukom nešto u međunožju, pa uzvikne:
- “Ih, đevojko, pa ja te probi!”Added (26 Dec 2012, 9:18 AM)
---------------------------------------------
Šeću dvije časne sestre noću. Odjednom, presretnu ih dva manijaka i odvuku ih u žbunje.
Prva časna sestra kaže:
'Oprosti im, Bože! Ne znaju šta rade.
U tom se trenutku iz žbunja čuje druga:
'Šuti, šuti... Ovaj zna Added (26 Dec 2012, 9:35 AM)
---------------------------------------------
Crnogorac silovao neku ženu i završio na sudu.
Zena: Pribio me uza zid!
Crnogorac: Laže, laže, laže!
Zena: Skinuo me
Crnogorac: Laže, laže, laže!
Zena: Izvadio je ku**** od 30 cm!
Crnogorac: Eee, što jest, jest.
Nismo se tražili, samo smo se našli... A sada tako nađeni kao da se opet tražimo. Možda je to smisao ljubavi, ta lepota neizvesnosti... Čekanje na nedočekano, nadati se u beznađu, grliti se bez zagrljaja, ljubiti se bez poljubaca, prožimati se u mislima... I spoznaja da smo tu negde. Tako blizu a tako daleko...
|
|
| |
|
I <3 Paris!
|
|
post # 659 | 29.12.2012 , 3:11 PM
|
Ulazi plavuša u pekaru i pita:
- Šta imate za jesti?
- Samo trenutak...
- Dobro, dajte mi dva trenutka i jogurt.
Prokleto zao mi, sto talenat za ljubav Bog mi ne podari!
|
|
| |
|
|
post # 660 | 30.12.2012 , 11:09 AM
|
Prođe Mujo kroz crveno.
Zaustavi ga Murjak.
- “Gospodine prošli ste kroz crveno!”
- “Naravno da sam prošao kroz crveno kad se žurim.”
- “Pa kuda tako žurite?”
- “Na groblje!”
- “Zašto na groblje?”
- “Da zakopam punicu.”
- “Koju punicu?”
- “Pa mrtvu punicu, eno je u gepeku, ubio sam je!”
- Kako ste je ubili?”
- “Lijepo, s pištoljem, u ladici mi je!”
Preplaši se policajac i pozove specijalce.
Dođu specijalci, otvore bunker, a tamo ništa.
Kaže policajac:
- “Pogledajte u ladicu, ima pištolj!”
Otvore ladicu, a ono opet ništa, prazno. Kad će Mujo: – “Gle budalu još će reći da sam prošao kroz crveno!”
|
|
| |
