|
Vicevi dana
| |
|
|
post # 101 | 29.12.2012 , 2:10 AM
|
Jedan dan u kafani dolazi ciga srecan, porucuje pice za sve, i pita ga prijatelj:
-Jeli kume sta ti je, sto si tolko srecan
-Pazi vamo da ti kazem:Moj najstariju sin doveo zenu lepa, sise, dupe znas kakva zenska
Jebao je jebao je on,jebao je ja, jebao je srednji a znas onas najmadji...
-Znam onaj Djura
-E on epa i on je jebao
Drugi dan ciga dolazi ponovo srecan i casti celu kafanu, ponovo ga pita prijatelj
-Jeli kume sto si ponvo tolko stecan
-Eeee kume, kume znas onaj sredlji, epa on doveo devojku jos bolja od one, epa gle sad
jebao je on, jebao je ja, znas onaj mali... epa i on je jebao
Treci dan dolazi ciga tuzan i place, na to ce prijatelj:
-E bre sto si tolko tuzan
-Auuuu kume, kume znas ona moja starija cerka...
-Znam i sta snjom
-Epa ona dovela denok crnca ima pola metar k***c vuce se dole...
E on jebo nju, jebo najstarijeg sina, jebo srednjeg, jebo mene,... E znas ona jnajmadji EPA ON UMRO
  Added (29 Dec 2012, 0:48 AM)
---------------------------------------------
Znate li kako se plavusa kune da je nevina?
-Nevina sam dece mi...
Added (29 Dec 2012, 1:10 AM)
---------------------------------------------
Kako se zove glavni Ciganski grad u srbiji a i sire???
Karton sity...
A. S.
|
|
| |
|
|
post # 102 | 30.12.2012 , 11:12 AM
|
Mujo uzima telefon u ruke, nazove broj i reče:
- "Halo, jel' to Sarajevska mljekara?"
Čojvek:
- "Nije"
Mujo:
- "Pa što se onda javljate?
|
|
| |
|
|
|
post # 104 | 25.01.2013 , 10:57 PM
|
Ona:
-Dragi,trudna sam,sta bi voleo da bude????
On:
-Salaaaaaa!!!!!!........ Added (25 Jan 2013, 9:57 PM)
---------------------------------------------
Decko salje devojci SMS poruku:
-Molim korisnika da se uda za mene!!!!
Stize odgovor:
-Postovani korisnice,na vasem racunu nemate dovoljno novca za ovu uslugu....
|
|
| |
|
|
post # 105 | 14.02.2013 , 12:42 PM
|
Uhvatili panduri cigu u krađi, ubili boga u njemu i sutradan ga izveli na sud.
Sudija: Pošto ste sve priznali...
Ciga: Aman, drug sudija, mor'o sam da priznam kad me tukla milicija.
Sudija: Ali, pobogu, čoveče, milicija danas nikog ne tuče.
Ciga: Danas možda ne, al' JUČE ne da su mlatili...
Svi brisu Sline samo Gareth Bale :)))
Matematika- Kao Kineski Film Bez Prevoda
Ni U Ovom,Ni U Budućem Svijetu,Za Real Madrid Navijati Neću!
|
|
| |
|
|
post # 106 | 06.03.2013 , 8:45 PM
|
Bezala baba od smrti, bezala i bezala i na kraju se sakrila u deciji vrtic jer je mislila da je smrt tamo nece naci.
Posle nekoliko dana dosla smrt po nju u vrtic i pita je:
- Sta to radis?
Baka:
- Nita evo lucam.
Smrt ce na to:
- Ajde lucaj pa idemo pa-pa.
|
|
| |
 258
poruka na forumu
| |
 28
| |
 306
|
|
|
post # 107 | 07.03.2013 , 0:32 AM
|
Status cige: ''Onaj osecaj kad te rodjena sestra vara sa tatom''. 
А ЈА ЖЕЛИМ САМО ЈЕДНО.
ДА ЗВЕЗДА БУДЕ ШАМПИОН!
|
|
| |
|
|
post # 108 | 08.03.2013 , 8:28 PM
|
Pitao Perica učiteljicu: - Da li je Tihi okean uvek tih? - Možeš li postaviti gluplje pitanje? - Mogu. Kad je umrlo Mrtvo more?
Svi brisu Sline samo Gareth Bale :)))
Matematika- Kao Kineski Film Bez Prevoda
Ni U Ovom,Ni U Budućem Svijetu,Za Real Madrid Navijati Neću!
|
|
| |
|
|
post # 109 | 08.03.2013 , 9:41 PM
|
Pričaju dve babe i jedna će drugoj:
- Od mog unuka nikad ništa neće biti, stalno je za kompjuterom, priča s njim, kuca po tastaturi.
Na to će druga baba:
- Moj će unuk biti ili doktor ili pilot. Kad god uđem u sobu svuda su špricevi, a on mi kaže:
"Baba, ajde da letimo".
|
|
| |
|
|
post # 110 | 09.03.2013 , 10:56 AM
|
Hvali se Mujo svom jaranu: - E moj Haso, gde ja sve nisam bio! Maldivi, Kuba, Sejšeli... U Atini takođe nisam bio!
Svi brisu Sline samo Gareth Bale :)))
Matematika- Kao Kineski Film Bez Prevoda
Ni U Ovom,Ni U Budućem Svijetu,Za Real Madrid Navijati Neću!
|
|
| |
|
|
post # 111 | 24.03.2013 , 5:07 PM
|
Ona mu šalje SMS poruku:
- Najdraži moj, ako spavaš pošalji mi tvoje snove, ake se smeješ, pošalji mi tvoj osmeh, ako plačeš, pošalji mi tvoje suze. Volim te!
On joj odgovara:
- Na WC-u sam. Šta želiš da ti pošaljem?
|
|
| |
|
|
post # 112 | 24.03.2013 , 5:18 PM
|
Jednome Cetinjaninu koji se non stop sprda,dosla tetka u goste.
Zena stala ispred zgrade i zove ga na mobilni: "Sine, ocu li ovim stepenicama do gore?",
a on ce na to: .."Ne tetka,stoj tu,sad ce ti zgrada cucnut"... 
|
|
| |
♡ Visca el Barça ♡
|
|
post # 113 | 20.04.2013 , 7:01 PM
|
Spava Mujo i sanja Pamelu Anderson kako sa njim leži na plaži. Mujo nju pita:
- "Bil' mi dala?"
Pamela:
- "Može, ali pod uslovom da pojedeš govno!"
Mujo pristane i pojede!
I Pamela se, kao što je i obećala, skine i legne. Mujo taman da ju počne, kad Fata ga probudi da ide na posao. Mujo ljut ko pas opali Fati šamar i kaže:
- "Mater ti *ebem, što me nisi probudla kad sam govna jeo?
ovaj pobjedio heheh
Svi se prave fini, svi igraju prljavo. °°°
|
|
| |
780
poruka na forumu
| | |
22
| |
296
|
|
|
post # 114 | 21.04.2013 , 11:09 AM
|
Evo vic dana:
Ja ustao,jeo i seo za komp.
Posle 30 sekundi usao na Extra Cafe i stavljao neke postove
I onda ti ja trepnem i ne vidim nista
|
|
| |
|
|
post # 115 | 05.09.2013 , 5:55 PM
|
Dva vica koja me uvek nasmeju:
1. Upoznao Pirocanac Beogradjanku Lili na letovanju. Posle nekog vremena, dosao Pirocanac u Beograd, zvoni na vrata. Otvara majka Beogradjanke:
- Tuka li je Lili?
Kad odjednom pojavi se pas iz stana:
- Ape li Dzeki?
- Liliii, trazi te neki stranac!
2. Dosla ciganka kod ginekologa na pregled. Upada u ordinaciju onako bahato bez kucanja i kaze:
- A bre doktore, da vidis sto me boli ova moja pi*ka!
A doktor joj odgovara:
- Kako se to ponasate! Izadjite napolje i lepo pokucajte na vrata. I ne kaze se pi*ka nego vagina.
Izadje ciganka iz ordinacije. Prodje pola sata, nema je... prodje sat, tek eto je ciganka, kuca, ulazi i kaze:
- A bre kume, kako rece da se zove ova moja, Marina?! Added (05.09.2013, 5:55 PM)
---------------------------------------------
Policajac pita naduvanu plavušu:
- Gde si rođena?
Plavuša:
- Gde si rođeniii!!!
Zaustavio policajac vozača pod dejstvom narkotika:
- Daj mi saobraćajnu i ličnu kartu!
- Pusti me brate, pa zar ne vidiš da ne znam gde sam?
- Čoveče, daj mi saobraćajnu i ličnu kartu!
- Pusti me na miru, ja stvarno ne znam gde sam!
- Pa je l' ti znaš ko sam ja?
- Jao brate, šta je ovo? Ja ne znam gde sam, ti ne znaš ko si...
Zove Mujo Fatu iz Nemačke:
- Ljubavi jesi to ti?
- Jesam jedini moooj, a ko je to?
Prska narkoman ulicu, dolazi pandur i pita ga:
- Šta to radiš?
- Pa prskam ulicu!
- A što prskaš ulicu?
- Pa zbog krokodila!
- Ali ovde nema krokodila!
- Pa nema kad ja prskam!
Kako se zove gej vrtić?
- Trtić.
|
|
| |
|
|
post # 116 | 13.11.2013 , 7:58 PM
|
pita Prica tatu-ko j..e gornji ili donji,kaze tata gornji,a Perica če al naša mama izj..a poštara.
robo
|
|
| |
|
|
post # 117 | 28.03.2014 , 6:54 PM
|
Krenula plavuša na pijacu da kupi krastavce. Prišla tezgi pa gleda, gleda, ali nikako da se odluči. Prodavac kaže:
- Zašto ne probate? Tako ćete najbolje videti koja vam se sorta najviše sviđa.
- Pa da, probaću. A gde vam je kabina? Added (28.03.2014, 5:54 PM)
---------------------------------------------
Sede građevinski radnici: Englez, Francuz i Mujo na 20. spratu zgrade koja se gradi i otvaraju paketice s doruckom.
Englez:
- Fuck it! Opet mi je Mary napravila tost sa puterom i sirom. Vec 20 godina mi pravi isto svaki dan. Ako mi i
sutra smesti isto, skacem dole da se ubijem!
Francuz:
- Mon Dieu! I meni je Jacqueline opet napravila baget s majonezom, brijem i gljivama. Ako sutra bude isto, solidarno skacem i ja!
Mujo:
- je*o mater, evo u mene opet neki glupi kruh s marmeladom! Ako i sutra bude isto, vala eto i mene za vama dolje!
Naravno, sutradan kao i do tada, svi imaju isto za dorucak. Skoci Englez, skoci Francuz i naš Mujo hrabro za njima. Na sahrani njih trojice stoje Mary, Jacqueline i Fata.
Mary:
- Dear God! Da smo samo znale što ih tišti. Da su nam bar jednom rekli da ne vole jesti uvek isto. Oh, mucenici jadni. Pa napravila bih neki drugi sendvic. (šmrc) 
Jacqueline:
- Da, draga moja (šmrc) , i ja bih mom mužu napravila nešto drugo. Da sam samo znala…
Fata:
- Jes’ vala (šmrc) … Samo ne znam što skoci Mujo. On je uvijek sam spremo’ svoj dorucak.
|
|
| |
♡ Visca el Barça ♡
|
|
post # 118 | 30.03.2014 , 11:18 AM
|
Uđe klinac u tramvaj, sjedne iza
vozača i pjeva:
- "Da mi je mama kobila i tata konj
bio bih konjić ... da mi je mama
kobila i tata bik ja bih bio mali
bik ..."
Vozač se naljuti i kaže klincu:
- "Mali, a šta bi bio da ti je mama
kurva, a tata peder?"
- "Pa vozač tramvaja!"
Svi se prave fini, svi igraju prljavo. °°°
|
|
| |
|
|
post # 119 | 31.03.2014 , 6:51 PM
|
Idu 2 penzionera ulicom i jedan pita drugog:
- Kako si?
Ovaj odgovara:
- Kako ću biti, bole me kosti, bole me leđa, bole me noge, ruke... a ti?
- Ja se osećam kao beba.
- Ma šta pričaš, kako kao beba?
- Pa nemam kosu, nemam zube a jutros sam se upiš'o
|
|
| |
|
|
post # 120 | 01.04.2014 , 2:58 PM
|
Ulazi Mujo u kafić i kad je stigao do šanka, ugleda posudu punu novčanica od 100 EUR.
Zacakle mu se oči pa upita konobara:
- Je li, šta je ovo?
Konobar mu odmah odgovori:
- Stavite unutra 100 EUR, pa ako ispunite 3 zadatka, sve je vaše!
Mujo upita:
- Dobro, a šta treba da uradim?
Konobar ga pogleda, odmeri od glave do pete, pa reče:
- Prvo treba eksirati litru rakije, bez ikakve grimase na licu. Zatim otići u dvorište i besnom pitbulu izvaditi bolestan zub, a na kraju otići na sprat i voditi ljubav s gospođom od 73 godine.
Mujo odvažno izvadi 100 EUR i stavi ih u posudu. Konobar mu pruži flašu rakije i Mujo nagne. Skoro su mu oči zasuzile, ali iskapi celu flašu bez ikakve grimase. Tresne praznu flašu na šank i krene u dvorište, ljuljajući se levo – desno.
Kad je zatvorio vrata za sobom, začuje se glasan lavež, pa režanje i na kraju cviljenje. Nakon 15-ak minuta Mujo otvori vrata, nasloni se na štok i ljuljajući se upita:
- Dobro, gde je ta baba s bolesnim zubom?
hahahahaha 
Poruku je menjao/la Moonchild - Petak, 04.04.2014, 3:05 PM
|
|
| |
|
