|
Vicevi dana
|
|
|
|
|
|
post # 43 | 17.07.2011 , 1:34 PM
|
Sedi Nole u restoranu i zove konobara:
• 'Ej mali, ti sa tacnom... O, izvini Rafa, to si ti...
|
|
| |
 2225
poruka na forumu
| |
 16
| |
 84
|
|
|
post # 44 | 17.07.2011 , 1:40 PM
|
Kako potopiti podmornicu punu plavusa?
Pozvoniti na vrata 
|
|
| |
227
poruka na forumu
| | |
23
| |
114
|
|
|
post # 45 | 17.07.2011 , 10:32 PM
|
Trci puz kroz sumu i sretne lisicu. Pita ga ona kuda toliko zuri. Puz kaze da ga juri finansijska policija. Pita ga lija zasto ga jure, a puz kaze:
-Imam ja kucu, zena kucu, sin kucu...
kad je to cula, i lija pocela da bezi. Trci ona i sretne rodu.
Pita je roda zasto trci, a lija kaze da je juri finansiska.
-Ja imam krzno, muz krzno, deca isto...
Kad je to cula roda pocne i ona da trci. Naleti na majmuna, a on je pita od koga bezi. Roda mu kaze od finansijske policíje jer zivi na visokoj nozi, muz na visokoj nozi, i deca... Pocne i majmun da trci pa ga pitaju zasto trci
-UVEK MI GOLOGUZI PRVI NASTRADAMO!
Za sada bez potpisa...
|
|
| |
|
3362
poruka na forumu
| | |
80
| |
604
|
|
| |
|
|
post # 48 | 05.08.2011 , 2:31 PM
|
Obraća se Crnogorac svojoj ženi, izvaljen na trosedu:
- Ženo, teško mi je gledati te kako samo radiš i mučiš se, molim te zatvori vrata od kuhinje!
|
|
| |
|
428
poruka na forumu
| | |
70
| |
648
|
|
|
post # 50 | 14.09.2011 , 6:42 PM
|
Kaze uciteljica:
Ko ce da kaze nesto u buducem obliku?
Ja vi se Milica:
Spavacu
Zatim Ivica:
Citacu
Kaze Perica:
Jedem supu pileCU.
|
|
| |
|
|
|
post # 52 | 15.09.2011 , 2:35 AM
|
odlicni van vicevi
|
|
| |
|
|
post # 53 | 15.09.2011 , 10:03 PM
|
Super vicevi
Upornost je osobina upornih.
IM BACK BITCH !
|
|
| |
|
|
post # 54 | 16.09.2011 , 1:01 PM
|
hteli muja i hasa da prosvercuju tvora preko granice i sada ne znaju gde da ga stave i muja kaze hasi:
ma turi ga u gace..
a hasa:
nemoj smrdi..
|
|
| |
749
poruka na forumu
| | |
12
| |
67
|
|
|
post # 55 | 23.09.2011 , 10:04 PM
|
Ide crvenkapa putem i vidi vuka i upita ga:
-Vuce zasta ce ti tolike usi?
A tek ce vuk
-Bezi mala vidis da serem
|
|
| |
|
|
post # 56 | 27.09.2011 , 4:39 PM
|
zasto se plavusa vratila tuzna iz Londona:
zato sto je shvatila da je Big Ban samo sat
|
|
| |
|
|
post # 57 | 21.10.2011 , 2:10 PM
|
-Bog je stvorio zenu u petak
-???
-U ponedeljak je stvorio kokos ,u utorak puricu,u srijedu patku,u cetvrtak gusku i
petak mu je ponestalo preja.
Svi brisu Sline samo Gareth Bale :)))
Matematika- Kao Kineski Film Bez Prevoda
Ni U Ovom,Ni U Budućem Svijetu,Za Real Madrid Navijati Neću!
|
|
| |
|
|
post # 58 | 30.03.2012 , 5:23 PM
|
Pao mrak, jedna baba treba da se vrati kuci sama. Noge je bole, ali joj je precica preko groblja pa ne sme sama. Vidi ona u daljini mladog momka i devojku i pita ih moze li s njima. Oni kazu da moze i krenu. Idu oni tako, idu, kad momak pita babu:
- Je li baba, je l` tebe strah da ides sama po groblju?
- Jes', sinko, strah me.
A na to ce devojka:
- Da, i nas je bilo dok smo bili zivi! 
|
|
| |
|
|
post # 59 | 03.04.2012 , 1:43 AM
|
Koliko ima viceva o plavusama???
Nema ni jedan...sve je istina 
|
|
| |
|
|
post # 60 | 09.04.2012 , 6:56 PM
|
Vozi plavuša cik-cak, pa kroz crveno, pa zakvači bankinu...
Dovikuje joj lik iz susjednih kola:
- JEBO TE ONAJ ŠTO TI DADE DOZVOLU....
Ona uzvraća:
- MISLIŠ DA NIJE...!!
Added (09 Apr 2012, 6:56 PM)
---------------------------------------------
Operater:
- Pizza servis! Izvolite!
Mušterija:
- Dobar dan! Želim da naručim dve pice!
Operater:
- U redu! Mogu li prvo dobiti Vaš JMBG?
Mušterija:
- Moj JMBG!? Šta će Vam to?
Operater:
- Instalirali su nam novu tehnologiju!
Mušterija:
- Pa kakve to veze ima sa picama?
Operater:
- Tako povećavamo brzinu usluge, što je u Vašem interesu! Hoćete biti
ljubazni da mi date Vaš JMBG.
Mušterija:
- Ne razumem... Čekajte da pogledam! Pišite: JMBG 2709969710345
Operater:
- Hvala Vam, gospodine Petroviću. Samo da proverim podatke iz naše
baze. Vidim da živite u Nušićevoj ulici i Vaš kućni telefonski broj je
2601595. Vaš broj na poslu je 3301-572, a Vaš broj mobilnog je
065/7921-483. Vi sada zovete sa kućnog telefona.
Mušterija:
- Da, kod kuće sam. A odakle Vam sve te informacije?
Operater:
- Pa umreženi smo, gospodine.
Mušterija:
- Sa kime se umreženi? Sa DE-BE-om ili sa mojom firmom?
Operater:
- Gospodine, budite ljubazni, recite Vašu narudžbu!
Mušterija:
- Donesite mi na kućnu adresu dve velike šumadijske pice, sa ljutom
papričicom...
Operater:
- Mislim da Vam to nije dobra ideja, gospodine.
Mušterija:
- Kako to mislite?
Operater:
- Gospodine, Vaši zdravstveni podaci iz elektronskog kartona govore da
imate povišeni krvni pritisak i visok nivo holesterola. Žao mi je, ali
polisa Vašeg dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj
rizik...
Mušterija:
- Pa što mi onda možete preporučiti?
Operater:
- Mogli biste naručiti našu bezmasnu soja-picu. Uveren sam da će Vam se dopasti.
Mušterija:
- Zašto to mislite?
Operater:
- Pa, prošle nedelje ste u knjižari kupili knjigu "Gurmanska jela od
soje". Zato sam Vam to predložio.
Mušterija:
- U redu, u redu. Dajte mi onda dve velike soja-pice. Koliko Vam dugujem?
Operater:
- To bi trebalo biti taman za Vas, Vašu ženu i Vašeg sina. Sve skupa,
zajedno s troškovima dostave, 2.100 dinara. Kako plaćate?
Mušterija:
- Kao i uvek, kreditnom karticom.
Operatezbogr:
- Oprostite, gospodine, ali bojim se da ćete morati platiti gotovinom.
Prekoračili ste dozvoljeni minus na kartici.
Mušterija:
- OK, skočiću do bankomata i doneti novac pre nego vaš dostavljač stigne.
Operater:
- Neće ni to ići, gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu.
Mušterija:
- Nema veze. Samo pošaljite pice. Pripremiću novac. Koliko vam vremena
treba za dostavu?
Operater:
- Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta.
Mušterija:
- Kako bre? Najmodernija tehnologija, umreženi ste, a treba Vam više
vremena nego pre!?
Operater:
- Gospodine, ako Vam se žuri, možete doći do nas, ali biće Vam
nezgodno voziti pice na motociklu.
Mušterija:
- Kako znate da vozim motocikl?
Operater:
- Ovdje stoji da kasnite s otplatom lizinga za auto, pa Vam ga je
lizing kompanija oduzela pre dva meseca. Ali, Vaš skuter je u
potpunosti otplaćen, pa sam samo pretpostavio da ćete tako doći po
Vaše pice.
Mušterija:
- Ne, ipak ću doći gradskim prevozom.
Operater:
- Gospodine, prema našoj evidenciji, Vaša BUS-PLUS kartica nije
dopunjena za ovaj mesec!
Mušterija:
- Ma nosite se u tri lepe....
Operater:
- Gospodine, preporučio bih Vam da pazite što govorite! Već imate dve
prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2010. i zbog
vikanja na saobraćajnog policajca 2011.
Mušterija:
- Alo, bre, pa ja sam nazvao pica servis, a ne policijsku stanicu...
Operater:
- Gospodine, znamo i za Vaš nik, pod kojim pišete veoma oštre
komentare na blogu B92!
Mušterija:
- Ma šta mi reče....
Opetarer:
- Da i ne spominjem sajtove koje posećujete...
Mušterija:
- Ama čoveče, hoću dve pice!!!!
Operater:
- Želite li još nešto, gospodine?
Mušterija:
- Ne, ništa više. I nemojte zaboraviti dve Coca-Cole gratis, kako piše
u Vašem oglasu!
Operater:
- Oprostite, gospodine, ali naš oglas ima klauzulu da ne smemo nuditi
besplatnu Coca Colu dijabetičarima! I molim Vas da dočekate našeg
dostavljača, jer se boji psa. Vi vašeg kućnog ljubimca, kako vidim,
još niste vodili kod veterinara da se vakciniše.
Mušterija: tu tu tu tu tu
Poruku je menjao/la tomo47 - Ponedeljak, 09.04.2012, 6:56 PM
Sex je kao skok s motkom,skačeš dok imaš motku
|
|
| |
