|
Vicevi - Razni
|
|
|
|
post # 421 | 04.06.2011 , 10:12 PM
|
Učiteljica u penziji, duže vreme, pred ogledalom namešta šešir.
U jednom momentu se zapita:
"Jesam li došla, il' sam pošla....?"
|
|
| |
|
|
post # 422 | 04.06.2011 , 10:13 PM
|
Perica pita tatu:
- Ćale, jesi li čuo da na Marksu ima ljudi?
- Kako si glup - reče otac - ne kaže se Marks nego Mars, a da ima ljudi to je samo hipotenuza.
|
|
| |
|
|
post # 423 | 04.06.2011 , 11:06 PM
|
!!!
|
|
| |
|
|
post # 424 | 05.06.2011 , 10:04 PM
|
scorpio978 haha, nije valjda da si se pronasao u tom vicu 
|
|
| |
|
|
post # 425 | 05.06.2011 , 10:06 PM
|
Sede Crnogorac i Lala. Odjednom Crnogorac prdne. Lala komentarise:
• Ju, izlete golub...
Odjednom će Crnogorac:
• Ču' golub! Poljeti sokooo...
|
|
| |
|
|
post # 426 | 05.06.2011 , 10:16 PM
|
Pasle dve krave.
Prva zamuče: Muuuu što je ovde dobra trava.
Druga veli: Daj i meni zamotaj jednu.
|
|
| |
|
|
post # 427 | 05.06.2011 , 11:02 PM
|
!!!
|
|
| |
|
|
post # 428 | 07.06.2011 , 5:38 PM
|
Quote (scorpio978) NISAM VENTILATOR - ZOVU ME KLIMA - U ISTO VREME I GREJEM I HLADIM
hahhhhhaaaaaaaaa  Added (07 Jun 2011, 5:34 PM)
---------------------------------------------
Razgovaraju Mujo i Suljo.
-Čuj bolan Suljo je l` istina da si ti peder?
-Jes vala.
-A i ćaća ti?
-Jes vala.
-I stric?
-Jes.
-A imali nekog u tvojoj familiji da voli žene?
-Ima, moja sestra Fatima. Added (07 Jun 2011, 5:35 PM)
---------------------------------------------
Ide plavusa ulicom i vidi koru od banane.
Kaze: "Oh, opet cu pasti!" Added (07 Jun 2011, 5:38 PM)
---------------------------------------------
Dobio Haso blizance pa ode da se pohvali Muji.
Mujo ga pita:" A jesu li jednojajcani ili dvojajcani?
Na to ce Haso: Jedno je dvojajcano a drugo je zensko! |
|
| |
|
|
post # 429 | 11.06.2011 , 0:16 AM
|
Dolazi Mujo u crkvu da se ispoveda i kaze:
- Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, to je veliki greh.-rece pop.
- Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, ti si veliki gresnik.
- Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
A pop ce:
- Ajde ti kuci da se i mi ne zapricamo.Added (11 Jun 2011, 0:11 Am)
---------------------------------------------
Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu.
Zaustavi auto i izađe van.
Pita ga: Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i ženu i troje djece.
Bankar odgovara, smeškajući se - Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i dece. Kad su krenuli kaže siromašan čovek: Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...[size=9][color=yellow][bgcolor=blue] Added (11 Jun 2011, 0:14 Am)
---------------------------------------------
Uhvate Amerikanca ,Rusa Bosanca Indianci.
Kaze poglavica:
- možete da sa sami ubijete za svoju državu ili ćemo da vas mi ubijemo.Ali kakogod bilo od vase kože cemo da napravimo kanue.
Prvo Amerikanac uzme pištolj i ubije se, zatim Rus uzme katanu i probode sa, dođe red na Bosanca . Ovaj uzme viljušku i počne da se bode vičući:
- dabog da vam potonuo kanu! Added (11 Jun 2011, 0:14 Am)
---------------------------------------------
Upecali meda i zeka zlatnu ribicu, ribica im kaze za 3 zelje.. Pocese se prepirati ko ce prvi reci zelje, medjutim ribica kaze neka meda kaze prvi jer je stariji i jaci.. I meda kaze prvu zelju:
-Vidis onu sumu tamo, zelim da se svako stablo pretvori u medvedicu.. Ribica pita sto ce ti toliko medvedica a meda se smesi i kaze \"neka, neka\"..
Red na zeku da kaze prvu zelju:
-Vidis onu livadu, zelim da je puna mrkve.. I bude tako
Red na medu da kaze drugu zelju:
-Vidis onu sumu tamo, zelim da se svaka grana na svakom stablu pretvori u medvedicu.. Ribica pita sto ce ti toliko medvedica a meda se smesi i opet \"neka, neka\"..
Red na zeku da kaze drugu zelju:
-Ja zelim jednog Harley Davidson-a.. I ribica mu stvori..
Na kraju poslednja medina zelja:
-Vidis onu sumu, zelim da svaki list na svakoj grani sa svakog stabla pretvoris u medvedicu, a ribica opet sto ce ti toliko medvedica a on slatko \"neka, neka\"..
I red na zeku da kaze poslednju zelju:
-Kad zeka na motoru uveliko umakao, fura 200 na sat i vice: \"ZELIM DA JE MEDA PEDER\" ! ! ! Added (11 Jun 2011, 0:16 Am)
---------------------------------------------
Setao se Mujo po New Yorku, i ogladneo.
Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu nesto.
Stane on u red za to nesto, i vidi pise "Hot Dog".
Pogleda u recnik,
Hot = Vruc
Dog = Pas
Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jesce i on, valjda je ovde takav obicaj da se jedu psi.
Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu kiflu pa ce:
"Ih bre, pa zar od onolike psine meni bas ku*ac da upadne..."
|
|
| |
|
|
post # 430 | 11.06.2011 , 5:05 PM
|
Pita Zemunac devojku: šta ti je keva?
Ona odgovara: pa Domaćica.
A Zemunac će: šta, a ćale ti Jafa, a?
|
|
| |
|
|
post # 431 | 17.06.2011 , 7:46 AM
|
Pao Mujo s 11. sprata i naravno okupilo se mnostvo ljudi da vidi sta je s njim. - Prilazi i Haso. - U tom trenutku Mujo ustaje i brise sa sebe prasinu. - Haso ga pita: - Bolan Mujo, sta je to bilo, zbog čega se skupio ovoliki svet? - Jeb.. im mater, ne znam, i ja sam sad dos`o!
|
|
| |
|
|
|
post # 433 | 23.06.2011 , 11:20 AM
|
-SEDI HASA NA KLUPI U PARKU
PRIDJE MIJA I KAZE "STA JE HASO SEDIS I RAZMISLJAS"
-HASA: "MA JOK BRE SAMO SEDIM"
Poruku je menjao/la KING_ - Cetvrtak, 23.06.2011, 11:20 AM
Kad' sam procitao da je alhohol stetan,prestao sam da citam.
|
|
| |
|
|
post # 434 | 29.06.2011 , 6:50 AM
|
U 4 ujutru zena čuje muza u kuhinji. Dodje do njega, a on sedi za stolom i pije rakiju. - Sta radis, pobogu, u ovo doba noći? - Sećas li se kad sam te otpratio kući i kad nas je uhvatio tvoj otac i rekao: Znas da je maloletna, zato il` je zeni, il` ides 20 godina u zatvor? - Sećam se? - E, sad bi se zavrsilo tih 20 godina?
|
|
| |
|
 422
poruka na forumu
| |
 15
| |
 125
|
|
|
post # 436 | 03.07.2011 , 12:50 PM
|
Deda će svom unuku, Perici:
• Sakrij se brzo, evo nastavnika, a danas nisi išao u školu!
A Perica će dedi:
• Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti jutros umro!
-----------------------------------------------------------------------
Došao direktor škole u Pericin razred. Bio je čas srpskog i imali su zadatak da kažu po jednu rečenicu. Prvi se javio Perica:
• Moja tetka je lepa.
• Bravo Perice. A sada proširi tu rečenicu. - zadovoljna je učiteljica.
• Moja tetka je lepa i ona je kurva.
• Perice sram te bilo, pa zar pred direktorom?!
U tom trenutku zvoni za kraj časa. Drugi čas, treći čas prolazi, nema Perice. Četvrti čas, i dalje ga nema... Dolazi on na peti čas i pita ga učiteljica:
• Perice, pa gde si ti bio?
• Vodio sam direktora kod tetke.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ --------
Pita nastavnik Pericu:
• Perice, ko se juče peo na moju jabuku?
• Nastavniče, ovde iz zadnje klupe ne mogu ništa da vas čujem.
• Kako ne mozeš? Dođi i sedi na moje mesto, a ja ću na tvoje, pa mi postavi pitanje.
Promenili mesta, pa će Perica:
• Nastavniče, ko je noćas spavao sa mojom komšinicom kada joj je muž izašao?
Nastavnik će:
• U pravu si Perice, ovde u poslednjoj klupi se ništa ne čuje
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Otac:
• Perice, poslednji put te pitam, kada ćeš da popraviš ocene?!
Perica:
• Baš mi je drago, tata, da me to pitaš poslednji put.
      
|
|
| |
|
|
post # 437 | 03.07.2011 , 5:30 PM
|
Ne pjte vodu!!!
Ribe se jebu u njoj!
Pricaju dvije plavuse a jedna kaze drugoj
Pocela sam sumnjati u moga muza.Mislim da mi zadnje dijete nije on napravio
Upornost je osobina upornih.
IM BACK BITCH !
|
|
| |
|
|
|
post # 439 | 09.07.2011 , 2:36 PM
|
Pita ćerka majku:
- Koji je najbrži put do muškog srca?
- Oštrim nožem kroz prsa...  
|
|
| |
|
|
post # 440 | 17.07.2011 , 3:01 AM
|
Pita sinčić oca:
- Tata, kada prestaje medeni mesec?
Onda, sinko, kada čovek prestane da pije sa ženom i počne da se opija zbog nje.
Zbog teške ekonomske situacije odluči Fata uz Mujinu saglasnost da zaradi koju paru. Već prvog dana kad je stigla kući donela je samo 50 evra. Pita je snuždeno Muja:
- Je li, bolan Fato, nije bilo posla?
Fata odgovori:
- Ma, bilo je posla nego niko ne da više od dva evra.
Pita mama Pericu:
• Perice, je l' se raduješ zato što će Deda Mraz da ti donese poklone?
Perica:
• I da i ne. Radujem se jer ću dobiti poklone, ali mi je žao jer tata pravi budalu od sebe...
Dva policajca krenula na posao i jedan upita drugog:
• Hoćemo li peške ili autobusom?
• Šta pre stigne.
|
|
| |
